ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Водитель! Садясь за руль трезвым ты залазишь в карман к государству!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
    • Информативно Информативно x 1
  2.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Говорит свекруха невестке:"Надо дом побелить, да вот проблема известь есть, а щётки нет." Невестка:"Без проблем!" Взяла ножницы отрезала свёкру бороду, сделала щётку и побелила дом.
    Опять свекруха заводит свою "волынку":"Надо окна покрасить. Да вот проблема краска есть, а кисти нет." Невестка:"Без проблем!" Взяла ножницы отрезала свёкру усы, сделала кисть и покрасила окна.
    Возвращается сын с работы, а отец на дереве сидит.
    - Папа, чего это Вы на дерево забрались?
    - Да эти **** собрались блинов нажарить, а я не знаю есть у них яйца!!!!
    :1042:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  3.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Третий совет мужчинам(два смотрите выше):
    Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  4.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

    Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.

    Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.

    Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
    стоявшему рядом со столом.
    Девушка:
    - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

    На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

    Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
    Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
    Бабуля :
    — А как подписываться — то ?
    Работник налоговой :
    — Ну как обычно
    Подпись бабули :
    " Люблю , целую , баба Валя "

    Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением на выходных - за завтраком все дети чокаются!"

    Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

    Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
    — Ну все, попался...
    Гаишник отвечает:
    — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

    - Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
    - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

    - Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
    - Нет сынок...
    - А папа говорит, что всем экипажем жарили...

    Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
    Пятитысячная начинает громко возмущаться:
    - Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
    Ее перебивает старенькая потрёпанная десятирублевка:
    - Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.


    Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
    И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  5.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Интересно.
    Про премию Дарвина все слышали? У меня на работе столько претендентов... Прямо залежи, но сейчас не об этом.
    Пятерка претендентов на премию Дарвина. Мне особо понравился претендент №4. :gi-gi:
    1. Дебби Миллз, 99 лет, 364 дня.
    Бабушке должно было исполниться 100 лет, и она шла на свою вечеринку вместе со своей дочерью. Когда переходила дорогу, ее инвалидную коляску сбил автомобиль, который вез ее именинный пирог на вечеринку.
    2. Питер Стоун, 42 года.
    Отправил свою 8-летнюю дочь в ее комнату без ужина. Дочура решила, что раз она не будет сегодня ужинать в этом доме, то и другим это не удастся. Пока папа готовил ужин, она положила в его кофе 72 таблетки крысиного яда. Папе хватило одного глотка. Судья дал юной Саманте условное наказание, так как резонно предположил, что девочка не вполне отдавала себе отчет, что она делает. Спустя месяц она повторила попытку отравления со своей матерью. Говорят – обошлось.
    3. Девид Деннилл, 17 лет.
    Убит своей же ровестницей во время свидания. Юношеский любовный пыл был охлажден до комнатной температуры двустволкой, которую его подруге на всякий случай дал ее отец, когда она собиралась на свидание.
    4. Хавьер Халос, 27 лет.
    За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.
    5. Меган Фрай, 44 года.
    Расстреляна из 14 стволов полицейскими во время тренировки на симуляторе боевой стрельбы. В городском полицейском участке проводились учения, в рамках которых был построен полигон с внезапно появляющимися целями для стрельбы, изображающими человека.
    Меган каким-то образом забрела на этот полигон. Поняв, где находится, она решила напугать крадущихся полицейских, внезапно выскочив перед ними и крикнув свое знаменитое «Бу!». Патрульные сочли ее целью и произвели 67 выстрелов, около 40 из которых попали в цель.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  6.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Психолог:
    — А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
    Пациентка:
    — Ну, и где я возьму костюм танка?!

    Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки 'Анны
    Карениной':
    'Никогда еще я так не ждал поезда'.


    Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.

    Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
    Заходит деваха в колготках в клеточку.
    Внук:
    — Вот телка зашибись!
    Отец:
    — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
    Дед:
    — Блин! Подсак забыли! . .

    Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр%%аешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.

    В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

    — Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
    Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

    В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

    Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из попкы...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  7.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Террорист-смертник:
    - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!
    Черепаха:
    - Сволочь!


    Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
    На что половая работница выкладывает, всё что она думает про " тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
    - Пошла на фиг!
    Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"



    "Вот вам успокоительное. А вот и патроны к нему...".

    На приеме у врача:
    - Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
    - Водка, голубчик.
    - Спасибо, родной.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  8.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Если скачивание фильмов в Интернете на самом деле убьет российский кинематограф, подскажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтоб уж наверняка?

    Она — ему:
    — Приходи завтра, дома никого не будет.
    Он пришел, а дома никого нет.

    Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая.

    Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
    — Что он делает в нашей постели?!
    Жена (блаженно):
    — Чу-де-са...

    Вопрос армянскому радио:
    — Как российское правительство может покончить с коррупцией?
    — С помощью суицида.

    Первый закон врача скорой помощи: чем позже приедешь, тем точнее диагноз!

    Порою в темноте проходят самые светлые минуты жизни...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  9.  
    Gromozeka

    Gromozeka Рыболов

    Сообщения:
    108
    Адрес:
    Запорожье
    Рейтинг:
    540
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  10.  
    Kamillfo

    Kamillfo Рыболов

    Сообщения:
    41
    Адрес:
    кременчуг
    Рейтинг:
    50
    На медицинскую тему.
    Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.
    И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ПИЗДИТ".
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
 



Поделиться этой страницей