ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Слоган Политбюро ЦК КПСС — «Ум, честь и совесть». Госдума РФ решительно отвергает связь с коммунистическим прошлым.

    И пошел Максим Галкин к синему морю, и закинул невод, и поймал в него золотую рыбку. А она и говорит ему:
    — Ступай, у твоей старухи и так все есть!

    Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество.

    — Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
    — Простите, а кто из них жалуется?

    Занимательная физика. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  2.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Ищут пожарные,
    Ищет милиция,
    Ищут фотографы
    В нашей столице,
    Ищут давно,
    Но не могут найти
    Парня какого-то
    Лет двадцати.

    Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
    Жена:
    - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
    Сын, возвращаясь:
    - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
    мс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!

    — Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
    — Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

    - Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
    - А ведь когда-то пела с Меркьюри.
    - Да, мельчает пи%орас...

    Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

    - Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

    Учительница Вовочке на уроке:
    - Вовочка, назови три редких животных.
    Вовочка:
    - Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!

    Круговорот Российских денег: прoститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

    - Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
    - Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.

    Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
    Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
    Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем попку вытирать.

    - Ты так похудела! Что за диета?
    - Картофель, свекла, морковь, тыква...
    - Варить или жарить?
    - Полоть!

    Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
    Она:
    - Давай еще раз?
    Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    - Ну иди, договаривайся...

    - Вау! Это было так круто!!!
    - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.


    Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

    Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

    - Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
    - Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

    Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному.

    Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  3.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    ...из школьных дневников.



    Помыл пол в классе шалью завуча.
    Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
    Кидались бананами на уроке географии.
    Тов. родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.
    На перемене кидался кактусом и тряпкой! Разговаривал на русском языке!
    Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
    Мстил на уроке однокласснику.
    Курил в учительской.
    Мешает вести урок собственным мнением.
    Кидалась сырками в потолок.
    Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!
    На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
    Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!
    Дрался на линейках с учителем!
    Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
    Выл на уроке.
    Уронил Смирнова вместе со стулом.
    Умышленно портил воздух в классе.
    Хрюкает на уроке.
    Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.
    Опаздывает на уроки - сидит в туалете!
    Hе по-человечески сидел на стуле.
    Весь урок не вылезал из портфеля.
    На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!
    Двусмысленно смотрит на доску.
    Огрызался вместе с учителем.
    Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
    Дёргал за косички учеников начальных классов.
    Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
    Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
    Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
    В столовой стучал зубами.
    Изрисовал сердце и печень непристойностями.
    Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
    Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
    Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
    Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
    Читал книгу на уроке литературы!
    Жил своей жизнью на уроке биологии.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  4.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    В Чечне будет создан свой совет по правам человека. Имя этого человека всем хорошо известно.

    Бизнесмен рассказывает своему сыну сказку на ночь:
    — ...и уехал Колобок от бабы и от деда на своем новеньком «мерсике»...
    — Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
    — Да хрен его знает. Допустим, банком...


    Вовочка пришел в гости к бабушке.
    — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
    — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

    По закону тела террористов не выдаются родственникам. Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?


    — Слышал? Сегодня Госдума обсуждала закон о гомосексуалистах...
    — Как же им не стыдно? О народе не думают, только о себе и пекутся!

    — В нашей работе нужны предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение — и человек может навсегда остаться инвалидом.
    — Вы нейрохирург?
    — Нет, киллер.



    — Здрасьте, вы клоуна вызывали?
    — Вызывали, вызывали!
    — Где пацан?
    — В ванной.
    — Что делать?
    — Ваша задача: развеселить, поднять настроение, отнять бритву.

    Женщина меняет постельное бельё на супружеском ложе. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

    — Девушка, я могу стать вашей мечтой!
    — Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  5.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    -Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать).
    -Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
    -У свиньи оргазм длится 30 минут. (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
    -Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко! Я все о свинье думаю)
    -Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Hе пробуйте дома. А вот на работе, почему бы и нет...)
    -Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. (Дорогая, я дома! Какого?!...)
    -Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
    -У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
    -Hекоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни! Качество превыше количества!)
    -У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало...)
    -Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм??..А впрочем, а впрочем...?)
    -Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
    -Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
    -Кошачья моча светится под ультрофиолете. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
    -Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей.)
    -У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю.)
    -Белые медведи левши. (Если переучатся, то будут дольше жить.)
    -Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (А как насчет свиньи???)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  6.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые,
    а кому-то... только попконьку... с приключениями! ))


    Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
    - Ну так и ты порнуху смотришь.


    Шьём. Прокуратура.
    Вяжем. РОВД
    Стучите. ФСБ
    Сочиняем сказки. Правительство
    Профессионально рассказываем сказки. 1 канал
    Мы вас предупреждали. Минздрав


    Муж решил с женой развестись. Привез вещи родителям её, а там замок и вывеска: "Будь мужиком - пожалей нас, стариков!"


    Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

    По-моему только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

    Пожилую пару спросили:
    - Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
    - Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.


    Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  7.  
    serega1904

    serega1904 Рыболов

    Сообщения:
    18
    Рейтинг:
    189
    Возраст:
    33
    Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою...
    Покурил дед травы...
    А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

    Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
    - Ты чего?
    - Да жену хоронят...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  8.  
    serega1904

    serega1904 Рыболов

    Сообщения:
    18
    Рейтинг:
    189
    Возраст:
    33
    Рыбалка глазами женщины:
    - Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
    В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
     
  9.  
    Yurik Zhulik

    Yurik Zhulik Рыболов

    Сообщения:
    34
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    113
    Возраст:
    33
    Это конечно не юмор а скорее маразм, но познавательно

    Смешные законы разных стран...
    В Греции любой увидевший курящую женщину на улице,имеет право брызгать ей в лицо огнетушителем.

    В Голландии студенту разрешено уйти с занятий,если у него села батарея на телефоне.

    В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.

    В Канаде студенты не имеющие пропусков,имеют право тянуть билеты до тех пор,пока им не попадется их любимый.

    В Китае осуждённый может нанять человека, чтобы он посидел вместо него в тюрьме.

    В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически,если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю.

    В Канаде влюбленной паре студентов,на экзамене дается один билет на двоих.

    В Испании не курящая девушка покупает косметику с 30 процентной скидкой.

    В Греции девушки с карими глазами обслуживаются без очереди,во всех ресторанах.

    В Голландии курить марихуану в учебном заведении разрешено только в том случае,если вам очень грустно.

    В Испании разрешено не идти на работу,если у вас закончилась зубная паста.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  10.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...

    Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон:
    - Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!

    Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
    "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

    Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
    Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

    У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
 



Поделиться этой страницей