ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    ялок 33

    ялок 33 Рыболов

    Сообщения:
    17
    Адрес:
    Украина г.Львов
    Рейтинг:
    95
    Возраст:
    63
    Как принять душ по-мужски.

    1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
    2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти органом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
    3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего органа и почесать .задницу.
    4. Забраться в душ.
    5. Вымыть лицо.
    6. Вымыть подмышки.
    7. Высморкаться в руку и смыть водой.
    8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
    9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
    10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
    11. Вымыть волосы шампунем.
    12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
    14. Пописать.
    15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
    16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
    17. Ещё раз полюбоваться размером своего органа в зеркальном отражении.
    18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
    19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если
    жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти органом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
    20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  2.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Добрался-таки до Кешки!
    Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес «дворянских» кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали… Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя.
    И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого дорогущего кролика —дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов — где я возьму такие деньги…
    Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и — тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу — жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий…
    Вдруг — стук в дверь.
    Открываю — на пороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные…
    Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
    - Маша, представляешь — вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду… А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку… Маша, у тебя есть валидол…
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 12
  3.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    5 стадий опьянения

    1. Умник
    Эта стадия наступает, когда Вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто Вас выслушает. Кроме того, на этой стадии Вы всегда правы. Ну и человек, с которым Вы беседуете, конечно же, совершенно неправ. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте. Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
    Два человека аргументированно пытаются убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

    2. Красавец
    Данная стадия наступает, когда Вы полностью убеждены, что Вы самый красивый парень в округе, и все только Вас и ищут. Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам и просите их потанцевать с Вами, поскольку они весь вечер не сводили с Вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на Вас, поскольку именно Вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле. А теперь давайте вспомним, что Вы еще и умны, поэтому можете говорить с человеком, который восхищается Вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

    3. Богатый
    Это когда Вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на Ваш счет, поскольку у Вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.
    И, конечно же, Вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что Вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что Вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у Вас их и так куры не клюют. Именно на этой стадии Вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые Вами восхищаются, поскольку Вы самый умный, самый красивый и самый богатый человек в мире.

    4. Пуленепробиваемый
    Теперь Вы можете драться со всеми людьми, с которыми спорили на деньги, поскольку Вам никто не может ничем повредить. На этой стадии Вы сможете подойти к парню той девушки, которая Вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как Вы все знаете, у Вас все деньги мира, и Вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

    5. Невидимка
    Это последняя стадия опьянения. На этой стадии Вы можете делать абсолютно всё, поскольку Вас все равно никто не увидит.
    Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались Вами целый вечер, так как остальные люди в комнате Вас просто не видят. Кроме того, Вас не видят те люди, с которыми Вы ранее начали разборки. Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку Вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о Вас ничего не думает, поскольку не может Вас увидеть. Исчезли все Ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает. А Вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните…
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10
  4.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а
    тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в
    ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ
    показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по попке. Остальные в ауте. Разъезжаются. На
    выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный
    мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
    Зять отвечает:
    - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил:
    "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

    - Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
    - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
    - Вот же как ты меня ловко на фиг послал!

    На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и
    пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать
    миллионером".
    Все великие дела начинаются со слов "Ну и фиг с ним, давай попробуем..."


    Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
    - Так, езда в нетрезвом состоянии...
    Девушка:
    - Сам ты езда!


    Премьер-министр – журналисту:
    - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров
    опять стыбзил 10 лямов зелени.
    - Ну и?
    - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
    - Это за 10 миллионов из бюджета?
    - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!


    - Алексей, можно просто Лёша.
    - Акакий... лучше полностью.

    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    - Девушка, у вас приманки силиконовые?
    - Мужчина! У меня все натуральное!!!!!!

    - У тебя машина есть?
    - Есть.
    - Дашь мне вечером?
    - Дам.. А про машину зачем спрашивал?
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  5.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.


    Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в Интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.


    В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду…


    Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» — это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» организации — антонимы.


    Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграмм» как предложение выпить.

    - Вот все говорят что моя жена похожа на богородицу.
    - Да ладно.
    - У меня фото есть.
    - Покажи....... МАТЕРЬ БОЖЬЯ!

    - Чувак, приезжай к нам на дачу.
    - Не хочу.
    - Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
    - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

    Разговор на студенческой свадьбе:
    - А, что это невеста ничего не ест, не пьет?
    - А она не скидывалась!

    Боксеры не ставят своих детей в угол. Они их туда загоняют, зажимают и дорабатывают длинными сериями ударов.

    Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
    — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
    В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
    — Что, неужели друг умер?
    — Да нет, просто я пить бросил.


    - Макс, а давай в сказки поиграем...
    - А это как?
    - Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
    - Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!..
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  6.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

    Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике «Игорь — случка», «Матвей — молодой кобель» и «Артем — рыжий кобель» — это реально собачники?!

    Две стадии жизни русского народа:
    «Ужас! Как надоел этот бардак!» и «Ужас! Это же какой-то 37-й год!».

    Почему многие считают, что собака умнее человека?
    Потому, что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но ещё и догадывается помалкивать при этом...

    Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...

    Объявление: "Продам недорого всероссийскую базу лохов. С.Мавроди"

    — Мы стали жить лучше, сказало Правительство.
    — Мы за вас рады, подумал Народ.


    — Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
    — Я здесь.


    Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала перерезать кабель.

    — Прикинь, я — бандерлог — ?
    — По версии Ромки.
    — Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.
    — ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик : )
    — Ага, он меня несколько раз бандерлогом назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения — бандерлог, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырех ДТП(ладно без последствий для окружающих) не бандерлог! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не бандерлог. Я в бешенстве!
    — А ты куда возил-то его?
    — В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населенных пунктов.
    — Ты действительно бандерлог! Я бы его хрен куда повез, пусть на автобусе ездит.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  7.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

    Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
    Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

    Президент был очень рад улову, он даже поцеловал пойманную щуку в пупок.

    Новость РИА Новости
    26. 07. 2013 г. 16: 49
    Путин на рыбалке в Туве поймал 21-килограммовую щуку.
    Президент РФ Владимир Путин во время рыбалки на озере Токпак-Холь в отдаленном районе Тувы поймал 21-килограммовую щуку, сообщил в пятницу пресс-секретарь главы государства Дмитрий Песков. По словам Пескова, даже егерь, сопровождавший Путина, поразился обилию рыбы в озере.

    Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
    — А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

    — Два рубля не посмотрите?
    — Хрен с ним, показывайте!

    Мне сказали: "Пить надо в меру"
    Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

    Мужчины делятся на два вида: На тех кто ходит по бабам и на тех по которым бабы ходят.

    Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

    Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

    У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

    Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

    У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

    Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хрен на все что Вы мне говорите... .

    Выложил резюме.
    Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

    В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  8.  
    Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    849
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    8.179
    Возраст:
    44
    Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
    идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
    охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
    Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    - Иди сюда...
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    - Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    - Нафига ты его зовёшь?
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  9.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    — Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, — без аккомпанемента?
    — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нефиг делать.

    Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!

    Интеллигентный человек никогда не скажет «гореть тебе в аду!», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

    Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

    Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  10.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    – От судачатника ушла жена…
    – Почему?
    – Устала, раз, два, три, пауза…

    Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
    - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
    Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

    Сторож кладбища отличает по вкусу до ста видов карамели

    Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь третьего размера.

    Забытый арбуз

    Лет 16 мне тогда было, любили с пацанами залезать на гору. Там была потрясающая поляна, с которой открывался вид на г.Сочи и море. Чтобы добраться до нее, нужно было взбираться тайными тропами, которые знали только местные, поэтому народ бывал там редко.

    В тот раз парни убежали далеко вперед, а я увлекся ловлей какой-то ящерицы и немного отстал. Стараясь догнать, я на всех парах ринулся на поляну, продираясь сквозь плотные кусты, и вот, на скорости вывалвшись из этих кустов на полянку, где был уже крутой обрыв, в лучах предзакатного солнца я увидел Его.

    Он стоял на самом краю обрыва, в ведре. Оставленный кем-то Арбуз. У меня не было сомнений. Не останавливаясь, я хорошим футбольным ударом отправляю этот арбуз вместе с ведром в последний путь с высоты. Ну ей богу, рядом что только табличка не висела "Пни меня!".

    Злордано засмеявшись, как меня научил доктор Зло, я оглянулся и увидел ох%*вшие морды лица каких-то отдыхающих, которые устроили пикник метрах в 10 левее арбуза. 0_о - вот такие. У всех шестерых. У всех шестрых здоровых мужиков, которые охлаждали водку в ведре со льдом, закрытым сверху арбузом.
    "***!" - подумал я и лунной походкой скрылся обратно в заросли.

    Вобщем...мужики, простите меня =)

    Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.

    Нашедшего выход затаптывают первым.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
 



Поделиться этой страницей