ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Если муж на выходные - вдруг уехал на рыбалку, а тебя с собой не взял... Это значит, что за рыбой ты должна сходить на рынок. Чтобы муж (когда вернется) мог ушицы похлебать.

    Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.

    Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.

    Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)

    Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.
    Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!

    Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.

    Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.

    Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.

    Оказывается многие слова, которыми муж называл вас, например Дайвачка, Сиеначка, Шиманочка , являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными.

    Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста.

    Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.

    Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  2.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Китайский ледокол, носящий имя Xue Long произвёл фуррор у портовых шлюх.

    Женщины! Экономте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

    — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
    — Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

    Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
    — Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
    — Дура, это же зеркало!!!

    — Тебе сколько лет?
    — У девушки неприлично спрашивать возраст!
    — Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят

    Иногда выручают тонкие намеки женщинам.
    Например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр%%немся! Хочешь тр%%нуться? "

    Я вчера почти трезвая была!
    — Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

    Главбух опаздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости — шеф на мобильный звонит:
    — Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
    — Я: на месте Геннадий Адольфович, ... в туалет выходила!
    Шеф смотрит в окно и кричит ей:
    — Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?

    Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

    — Хочу хомяка.
    — За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
    — Хочу стать хомяком.

    Вы слыхали - моя теща умерла!!!
    - Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
    - Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки


    -Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  3.  
    maksimilian

    maksimilian Рыболов

    Сообщения:
    233
    Адрес:
    херсон
    Рейтинг:
    360
    Возраст:
    36
    - Куме, а ви розумієте різницю між горем і катастрофою?
    - ???
    - Ну ось наприклад, захворіла ваша теща. Горе?
    - Так, звичайно горе!
    - Але ж не катастрофа?
    - Ні, не катастрофа.
    - А ось летять на літаку президент з премьєром і літак розбивається. Катастрофа?
    - Звісно, катастрофа!
    - Але ж не горе.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  4.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец, он приходит.
    - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!:1032:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  5.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    - Изя, вы любите секс втроем?
    - Да, а шо?
    - Так бегите скорее домой, может, еще успеете.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  6.  
    Ost

    Ost Рыболов

    Сообщения:
    404
    Адрес:
    Днепр. обл. Васильковка
    Рейтинг:
    2.065
    Возраст:
    55
    Розкажу я вам анекдот или казочку, взятую из жизни, недельной давности. Жыли – были дед и баба ..не стоп, как то по старому, попробую по другому. Жила – была одна семейка. Она мегера…. не, опять стоп – это я так думаю. Попробую еще раз. Жила-была одна семейка – он её солнышком:solnce2: называл (без уточнений просто не обойтись – сказка не получиться), она его любит, просто любит но так , что от ревности :злой: порвет и столба. И есть у неё лучшая подруга – Галочкой звать, одинокая женщина, добрая, готовая пожалеть страдающего, обиженного, ну или кто выпросит, мужчину:ага:(опять уточнение – я ни ни , просто жена справляеться:стыдно:). И поехала семейка к Чёрному морю, отдохнуть на недельку :1032:, с палаточкой. Выбрали место –песочка на бережку не нашли, только камушки:zachet:. С утречка, мужик, потянулся, и (нет невод не бросил, ну всетаки 2013 год на носу) и сказал своей любимой –а пойду я на гальке поваляюсь:bm:. И что тут началось – и откуда тут Галька взялась и мать перемать:злой: ….. и день:( пропал!? Но парень оказался с головой и на другой день…:bm: С утречка, мужик, потянулся, и сказал своей любимой – а не поваляться ли мне на солнышке:solnce2:. И что тут началось – и, как говориться, кофе в постель и т. д.:padstulam: На этом и казочке конец, кто понял – тот молодец!

    От себя добавлю – от любви до ненависти не то, что один шаг а одного слова достаточно.:D
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  7.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Учительница:
    - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
    Вовочка:
    - Старый он уже... Не нужны они ему...

    Золушкa собирaется нa бaл. Фея предлaгaет ей свои услуги:
    - Дaвaй я тебе бaльное плaтье дaм, девочкa моя?
    - Не нaдо крестнaя, у меня есть прекрaснaя кожaнaя курточкa!
    - Тогдa возьми хрустaльные туфельки.
    - Дa не нaдо, у меня хорошие aдики есть! Лучше подaри-кa ты мне спирaльку, тaм принц все-тaки будет.
    Ну делaть нечего, подaрилa.
    Нaутро возврaщaется Золушкa вся измученнaя, ноги нa рaскорячку и говорит:
    - Что же это Вы меня крестнaя не предупредили, что Вaшa спирaлькa в двенaдцaть чaсов в тыкву преврaтится?!


    Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
    - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
    - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
    Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
    - Отче наш! Иже еси на небеси…

    Случайный анекдот:

    Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
    - Дочка, а где моя штанина?
    - Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
    Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
    - Дочка, а борода моя где?
    - У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
    Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
    - Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
    - Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

    Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает :
    - ... сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
    Ну я как заору:
    - Ты че, вообще охренел что-ли?
    На что он мне ответил:
    - Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!

    Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
    - Сема, ты таки хочешь чаю?
    - Да!
    - Так встань и завари!
    - Тогда нет.
    - Так лежи и не ври!

    Вовочка:
    - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
    - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
    - А у Вас морщины на лице пропали!

    Разговор женщин:
    -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
    Разговор мужчин:
    -Да?
    -Да.
    -Красавчег!

    Звонок в милицию, тревожный женский голос:
    - Алло, милиция?!
    - Да, слушаем.
    - Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
    - Куда?
    - Уже в попу!!!
    - Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

    Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморройные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел ее покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:
    - Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!

    Телефонистка:
    — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    — что, совсем?
    — нет, бл%ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  8.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Объяснительная грамота
    Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
    В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
    Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  9.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Потом вот че. Был на знакомом пруду 8–9 мая.Общий улов составил 12.6 кг.Из них на "метод" карп 3.460кг,чешуйчастый красавец,карпик около 700 гр,амур ок 1.5 кг.Всё остальное–карась,от "палечного" до 250–300гр.Причём пиписочный карась жадно бросался на всё,умудряясь напялиться даже на овнер–4ку с 6–ю кукурузинами.Пришлось терпеливо изничтожать его фидером,на опарыша,нет–нет а проскакивал нормальный экземпляр.
    Карпы и амур взялись на прошлогодний ричворт,"бутерброд"из двух половинок 14мм(что–то жёлтое и оранжевое,явно фруктовое).На удивление,были проигнорированы "мясные"бойлы–мотыль 14мм плавающий (ричворт) и монстер краб 16мм. Теперь когда бабы не читают, смешиваешь 200мл вискаря и колы и Poweradа с бананами. Пропорции такие, чтобы алкоголь не сильно чувствовался. Через час она уже без сознания. В итоге здоровенный карп просто бла-бла-бла-бла-бла- оху..ть какой. Накормил и себя и соседей и котов. Просто красота.

    Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

    Когда я проснулась, Димы уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

    http://ne-kurim.ru/ncounter/113630-10.png
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  10.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Вчера выиграл суд у ГАИ… я им доказал,что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!!%)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
 



Поделиться этой страницей