ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    qwerty

    qwerty Рыболов

    Сообщения:
    162
    Адрес:
    г.Павлоград
    Рейтинг:
    2.358
    Возраст:
    40
    кроссворд от юрия шевчука.jpg
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  2.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    В деревне разговаривают соседки:
    - Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
    - Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали

    В Гастрономе объявили "День Вежливости".
    В колбасном отделе. Покупатель:
    — Завесьте 200 граммов колбасы.
    Продавщица отрезает. Покупатель:
    — Нет, 300.
    Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
    — Нет, 400 и одним куском.
    Продавщица отрезает. Покупатель:
    — Знаете, я тут подумал...
    Продавщица:
    — Молодой человек! Я тут в баню собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

    ученые вживили Азарову гены учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета Министров он собрал по 200 гривен на шторы...

    На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия...

    Зоопарк в Москві. Раптом, в воль'єр до крокодилів падає маленький хлопчик. За ним одразу ж стрибає чоловік, відбивається від крокодилів і витягає хлопчика. До героя підходять журналісти:
    - Какой паступак! На такоє способєн только настоящій рузкий парєнь!
    Герой (українською):
    - Так вчинив би кожен чоловік, а я, взагалі, з України приїхав на екскурсію.
    Наступного дня в усіх газетах заголовки: "П'яні бандерівці забрали в крокодила сніданок, і стріляли в спину його діду"

    Екскурсія. Гід:
    - А зараз якщо наші дами замовкнуть на хвилинку, то ми зможемо почути шум Ніагарського водоспаду..."

    Звонят женщине телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у неё нет, только дочка. Вот она и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился...

    У мене пропозиція: раз ДАІшники на дорогах заробляють, то нехай кожен свою ділянку і відремонтує!..

    Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
    - Рыба свежая?
    - Конечно.
    - А почему такая кривая?
    - Слушай, на повороте поймали!..

    Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов, что ягуар – это животное...

    - Кто у тебя был первым мужчиной?
    - Пока никого.
    - Ты девственница?
    - Я гинеколог...

    За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?»...

    Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст.
    Коня на скаку перекупит,
    Горящую избу продаст...

    У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить",
    она кончила от каждого слова...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  3.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
    ************************
    Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
    - Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
    Муж: — Сильно?
    Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
    *******************************
    Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
    В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
    - Святой отец, грешен я.
    - В чем грех твой? - вопрошает священник.
    - Грех мой - мужеложство, святой отец.
    Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
    Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
    Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
    Ну и поп к нему:
    - Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
    - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

    Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
    — Ты где его взял?
    Попугай отвечает:
    — В Африке! Их там миллионы!

    Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
    всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
    Автобус трогается.
    — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Извините. Был напуган.

    Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    — Какие теперь последствия будут?
    — Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

    На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

    Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
    Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнет: "Не твоя остановка, живи... ".

    Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций.
    Поражает только одно, как я, нахожу туда вход?

    Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!

    — А сколько раз в году ты меняешь масло?
    — У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

    Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать

    Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?"

    Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
    Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

    Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...


    Мой любимый экстремальный вид спорта это доверять людям

    Никто не задумывался, почему в русском языке х%ево — это очень плохо, а пи%%ато — очень хорошо, при том, что о%уенно — лучше чем пи%%ато, а хуже чем х%ево может быть только п%%%%ц?

    Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
    — ворона, ты на выборы пойдешь?
    — нет!!
    Сыр выпадает
    Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

    У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
    ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!

    Это было еще в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  4.  
    klinok

    klinok наложен кляп

    Сообщения:
    207
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    392
    Из свежего на анекдот.ру:

    Съездил к теще на блины. Хорошо там летом, интересно. За забором речка. В речке сазанчики. Взял с собой японские крючки, китайскую леску, модную сейчас донку наглосаксов (фидер). Ну и пошел вечером на рыбалку, открыл дорогую фирменную прикормку с терпким анисовым запахом, замутил ее в большом тазу с водой, поставил за спину набухать. Сам сижу, привязываю к леске кормушку и крючки.
    А теща, кстати, владеет неплохим стадом коз, которые неторопясь, ходили на заднем плане, наблюдали за мной и попутно пережевывали прибрежную траву.
    Как одна из них неслышно подошла ко мне, не знаю. Как съела у меня за спиной все три килограмма прикормки, ни разу не чавкнув, это загадка номер два. Когда я повернулся, она спокойно долизывала этот таз.
    В общем, всех сазанчиков в тот раз пришлось простить. Козу тоже пришлось простить, не догнал.
    Но самое главное началось через день. Теща моя козье молоко потихоньку продавала соседним дачникам. Утром первый к воротам за молоком прибежал коренастый мужик, притащил нам в подарок сазана под два килограмма. Которого я не поймал. И кричит через забор: «Слышишь Николаевна, у меня дочь то, сроду не заставишь пить это молоко, говорит, пахнет чем-то, а тут дали, и не оттащим, все выпила, говорит вкусно. Нельзя ли нам увеличить поставку на литр-полтора?».
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10
  5.  
    ялок 33

    ялок 33 Рыболов

    Сообщения:
    17
    Адрес:
    Украина г.Львов
    Рейтинг:
    95
    Возраст:
    63
    Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс.

    При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, ****, машина. И, спрашивается вопрос, какому е@@@@у сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, а@@@ь-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», б@@ть, запивать. И причмокивать от удовольствия.

    Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает.

    После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп.

    Выкуп – это отдельная тема. Ссаный заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, рисованными старыми фломастерами плакатами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка - это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе.

    Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечё, стойким запахом перегара и вечно пи@@@им не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не знает на@@я, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом. Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит пи@@@ей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, ах@@@@ый, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную плёнку. А пока всё только начинается.

    Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бенчик в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что из всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи, на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть на халяву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают начисто. Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на пиз@@@го свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что вы@@ет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с Вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно пиздить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, пи@@@@ый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба.

    Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтоб неповадно было. Молодые целуются, жених аху@@@@т от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.

    Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница про@@@@а паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились, и у них тоже была такая ху@@я.

    Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся ху@@я закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка.

    Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, б@@ть. Заглядение, а не фотографии.

    Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка гандонов, или алименты и триппер.

    Дальше, просто, б@@ть, классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, б@@ть, принцессе, приспичит только пописить во всём это великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол-ниибической-длинны-х@й-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт, что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает их реакцию, и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже неочень белое тело посцать. Далее, как шаттл с МКС, жопа невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще жопа пытается поссать где-то за кустами, что бы не увидели гости и не намочить ажурные ах@@@@@ые чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты.

    Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано.

    Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше... ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить , выслушать ебанутую речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне.

    Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой ху@@@и

    Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как Вы понимаете, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых пи@@@@й от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке.

    Дальше наступает п@@@ец, 2012 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», ахуевшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента.

    Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо сосёт и присвистывает. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским винищем, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться.

    Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы, имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе... Жизнь, определённо, налаживается.

    Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов.
    Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся бабищи "немного за 30", а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное - ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить, о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания "следующей невесты" и оседлать деда. Ну, или алкоголика напротив.
    Что касается подвязки невесты - история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо.
    Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает.

    И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорогой читатель, думаете, что всё таки будет порнушка, то, нет. И не потому, что Ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его, и всё тут. Да и н@@@й надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных. А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых нивротебенных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком, и прочая х@@ня. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты.

    Зато, б@@ть, свадьба, выкуп и банкет.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  6.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Тема выпускного сочинения на экзамене
    1946 года была странной. "Если б немцы победили? ". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
    1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
    2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
    3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
    4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
    5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
    6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
    Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
    7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
    8. Немецкие товары будут считаться в
    России самыми лучшими и желанными.
    9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
    10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
    Германии.
    11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
    12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
    13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
    14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
    15. На дальних окраинах России, типа
    Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
    16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
    17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
    18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
    19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
    20. Главным врагом России объявят Америку.
    Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
     
  7.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Вот так сядешь и думаешь: «Ё— мое! »…
    А потом выпьешь и думаешь: «Ну и хрен с ним! »


    он:
    — А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
    она:
    — Какую?
    он:
    — Значит мастурбируешь...

    Что за день пятница 13?
    — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
    — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

    Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
    — Скажите, а веревку вы часто меняете?
    — Как только порвется – так и меняем.

    Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

    Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом....

    - Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

    Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

    Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
    P.S. Кстати, за конём - тоже.

    Девушка с парнем на свидании:
    - Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
    - Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

    России очень нужны мигранты из Китая! Для расселения по всему Северному Кавказу...

    Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.


    Известного мультимиллионера спросили:
    - Вы помните свой первый миллион?
    - Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

    Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба…
    — Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:
    — Милая, прости, это вышло случайно!!!

    В лесу родилась елочка, в лесу она росла.
    Зимой и летом стройная, ведь на ночь не жрала.

    - Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
    - Нет мама, я не могу!
    - Почему вдруг?
    - А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

    К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

    Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плач у других такой же срач.

    Путин объявил - зимы не будет. А то Медведев заснет.

    Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

    Windows: "Вы действительно хотите удалить этот файл?"
    Пользователь: "Да!"
    Windows: "А почему?!"

    Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
    - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

    Не каждый птенчик - соловей, не всякий Шурик - Македонский.

    - Уходи!
    - Почему?
    - Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

    Идеальное утро:
    1. Выспался
    2. Завтрак в постель
    3. Никуда не надо идти
    4. За окном Атлантический океан

    Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
    — Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
    — Знаю бабуля, это...
    — Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

    — У меня для тебя две новости.
    — Начни с хорошей.
    — С чего ты взял, что есть хорошая?

    Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"


    Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
    Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

    Художник рисует обнаженную натурщицу.
    Заканчивает рисунок и говорит ей:
    — Пойдем кофе попьем.
    Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
    — Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!

    Четырёхлетняя дочь - папе:
    - Не ори на меня, я тебе не жена!

    - Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
    - Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
    - Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?


    МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ ,МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ......ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !

    Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника... Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВЕЛАСЬ?!!!! ? =)))

    Семья из трех человек.
    Дочь, лет пяти:
    - папа, ты у нас такой некрасивый..
    - а мама?
    - а мама - средненькая!

    Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

    — Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

    На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
    — Отдавай кошелек.
    — Денег нет.
    — Тогда отдавай часы.
    — Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

    Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж эта тонкая грань между «Да пусть еще поджарится» и «Блин, опять все сгорело!

    У моего потолочного вентилятора три скорости:
    1. Бесполезная.
    2. Бесполезная.
    3. Аэродинамическая труба.

    Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

    И сказало пиво пенное: не пей меня, я тебе утром пригожусь.

    Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

    У вас лицо такое знакомое - я вас раньше на #цензура# не посылал?

    Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Вопрос: что за неведомая херня творится в пункте Б?

    Все, надоело самому заправлять кровать! Женюсь!


    Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил:
    - Рaньше целовaли в губы, a трахaли в манду. А сейчaс - нaоборот.

    Нет верных и неверных женщин. Есть застуканные и не застуканные.

    - Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
    - Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

    Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своими какашками вы еще не смеялись.

    - Я вчера почти трезвая была!
    - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

    Сажусь сегодня в маршрутку.....Музыка русская, водитель русский.......ГОСПОДИ!!!!!!!!!!! НАШИ В ГОРОД ВЕРНУЛИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!

    пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…
    водка

    - Идите все в попку!
    - А как же я, Мюллер?
    - А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

    Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
    - Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
    Больной:
    - А сексом заниматься можно?
    - Только с женой.
    - А с любовницей?
    - Нельзя, это уже сладкое.

    Шеф — секретарше:
    — Что вы делаете в воскресенье?
    Секретарша (с надеждой в голосе):
    — Ничего...
    — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!


    Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
    Правильно — признаки алкогольного опьянения...

    Жена говорит мужу:
    — Помоги мне сделать уборку после праздника.
    — Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
    — Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

    Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:
    -Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...
    -Это памятник?

    Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

    Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

    В скайпе девушка парню:
    — А хочешь покажу тебе свои заросли?
    — Жду с нетерпением!
    Девушка, поворачивая камеру на балкон: — Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

    Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось. Опубликованное фото

    Армянин-программист назвал своего сына Трафик

    Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

    - Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.


    - Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!
    - Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?

    Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
    - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
    - Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
    - Тогда что Вы делаете в моей постели?

    Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

    На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!.

    Из дневника Дункана Маклауда:
    "Сегодня столкнулся с красивенькой школьницей.......подождем
    зря ждал, выросла страшной"

    Лучше всех знают как обстоят дела в стране стоматологи.
    Вначале, они задают очень глубокий и филосовский по смыслу вопрос: "Вам какую пломбу ставить? Платную из качественного, современного импортного материала или бесплатную из милого отечественного?".

    Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
    - Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
    - Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
    - А сколько лет вы женаты?
    - Да года еще нет...
    - А, как вы занимаетесь сексом?
    - Выключаем свет и ложимся на левый бок.
    - Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
    - Что? Лицом к маме?

    Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная:
    - Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".

    Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
    Жена:
    — Что, папа не дает конфетку?
    Муж (меланхолично):
    — Не дает мама, а папа не делится...

    Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
    — Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки — короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься — я тебя в попку вы@бу.
    Илья, мягко говоря, офигел:
    — Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
    Соловей достает мобильник, звонит:
    — Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
    — Илья Муромец!
    — Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
    Да... Да... Понял... Слезаю...

    Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

    Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

    Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?
    РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР? СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?

    В кабинете психолога.
    Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
    Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

    — Давай сегодня без презерватива?
    — Почему это?
    — Жара такая.

    Я знаю самую любимую женщинами позу!
    — Какую???
    — Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

    - Мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках.

    - Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на попке дрожали!

    Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.


    Парень рассказывает другу:
    - Ленка вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

    Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.

    Лифт – доступное средство информации. Он сообщит, что Нюра шлюха, а Цой жив.

    Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

    Отрываться по жизни надо так, чтобы бабки за тобой вместе со скамейкой ходили.


    Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении месяца, не могут с первого раза правильно произнести название "Набережные челны".

    Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.

    - Дед наконец-то жениться решил.
    - И сколько ему?
    - Девяносто три.
    - А молодой?
    - Восемьдесят шесть.
    - А его такая разница в возрасте не пугает?

    Из новостей: В среду В. В. Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда премьера родились близнецы. Назвали их, конечно Володя и Дима. Несмотря на то, что это были девочки.

    - Фу! Чем это у вас тут пахнет?
    - До вас не пахло!
    - Чё! Так испугались, что ли!?

    Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
    - Ты, дурень, где сеть поставил?!
    - Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

    В любых отношениях наступает момент, когда кто то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким бандерлогом.

    Руки, растущие из попкы — самая распространенная мутация на Земле.

    Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
    "Без вoды на oгoнь не ставить!"

    Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует.
    Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.


    Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи.

    У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
    Читаю: "Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна. И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет". А вы говорите - контрацептивы.

    — Кто первый?
    — Я.
    — За мной будете!

    Все лучшие фразы состоят из 3 слов:
    я тебя люблю,
    дайте мне выпить,
    иди ты на%уй.

    — ты совсем не обращаешь на меня внимания!
    — обращаю, не гони!
    — ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
    — заметил!
    — а я не покрасилась...

    В магазине мама с пятилетним Вовочкой.
    Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
    Вовочка на весь магазин:
    — Ну давай, расх*ярь здесь все!

    Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?
    — Ну.
    — Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
    — Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
    — А теперь кладу его на место.
    Сын непонимающе смотрит.
    Папа: — А руки-то жирные!

    Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

    Дети в садике: -A меня аист принес! -А меня из интернета скачали! -А у нас семья бедная, папа сам всё делает!

    Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок"
    открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали...

    Жена - мужу:
    - Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
    Муж:
    - Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

    Новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри".
    Один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову".

    - А ваши котлеты точно из рябчиков?
    - Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
    - Какое?
    - Конину.
    - А пропорция какая?
    - 50 на 50. Один рябчик - один конь.

    Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

    Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

    Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  8.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
    Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
    Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
    А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
    ***************************
    Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей...
    И вот они в постели, но любовница говорит:
    - Знаешь, давай не сейчас... Я очень плохо себя чувствую - мне надо выспаться... Давай отложим до утра!
    Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп.
    Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
    - Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение - покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть...
    Из-за стенки:
    - А, пожалуйста, пожалуйста...
    Храп прекратился, любовники уснули...
    Утром проснулись и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, всё сильнее, сильнее...
    Вдруг из-за стены стук:
    - Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять... Мне же надо как-то брюки натянуть!

    —Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
    И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

    ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
    "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

    — Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
    — Простите, а кто из них жалуется?

    Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  9.  
    Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    849
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    8.179
    Возраст:
    44
    Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

    Не кричи на меня, а то заболеешь.
    - Чем?
    - Переломом челюсти и сотрясением мозга!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  10.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ".
    Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
    Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!"
    Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища".
    Падать в грязь лицом и расписываться в своей авто безграмотности было просто недопустимо!
    Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".
    Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад.
    Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника.
    На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду.
    Вдруг бух!
    Видимо, на кочку наехала.
    Я по тормозам.
    Выхожу, а она-защита-лежит рядом.
    Мужики какие-то остановились.
    Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно.
    Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис...
    Но и это еще не все.
    Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".
    Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis" (бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла).
    Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
 



Поделиться этой страницей