ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Я говорю: двумя руками черпай!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  2.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Спрашивает муж у жены:
    -Что у нас сегодня на ужин?
    -Ничего!
    -Вчера было "ничего", сегодня "ничего"!!!
    -Так я на три дня приготовила.:фигасе:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  3.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Улыбнуло ...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными....
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 11
  4.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
    Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
    Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
    В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...

    В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  5.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  6.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    post-244-1377710797.jpg
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  7.  
    klinok

    klinok наложен кляп

    Сообщения:
    207
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    392
    Вот каждый раз, как читаю этот баян, плачу от жалости к гипотетическому тощему студенту, уронившему в лифте банку с домашними соленьями.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  8.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Сын торчит в интернете.
    Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща… Мать: - Иди быстро! Остынет!
    Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк.

    Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина
    (продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
    — Мне не нужно.
    — Ну жене купите — обрадуется.
    — Нет жены, ушла...
    — Купите, вернется.
    — Та не дай бог!

    Семейная жизнь это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.

    Девушка ваши документы ?
    Вот.
    -А где техпаспорт?
    Каких тех ? я одна еду !

    Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
    Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
    Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
    А то о чем вы подумали — это идеальная.

    — Что должен знать студент?
    — Все!
    — А что должен знать лаборант?
    — Почти то же, что и студент.
    — А Аспирант?
    — В какой книжке находится то, что должен знать студент.
    — Доцент?
    — Где находится эта книжка.
    — Профессор?
    — Где находится доцент.

    Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

    ГАИшник останавливает блондинку:
    — Ваши права
    — А что такое права?
    — Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
    Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
    Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
    — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .

    Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
    Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
    Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
    Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
    Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
    По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
    Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
    Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
    Лично заходить в банк не стоит.
    Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  9.  
    Vetlik

    Vetlik Рыболов

    Сообщения:
    12
    Адрес:
    Днепропетровск
    Рейтинг:
    20
    Возраст:
    31
    Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
    - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

    Муж - жене:
    - Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
    - Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
    - Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

    - Я с женой на рыбалку еду!
    - Она у тебя рыбачит?
    - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

    Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
    - Дед на что ловишь?
    - На червя.
    - Вот блин, а мы на хлеб!
    На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
    - Дед на что ловишь? На хлеб!!!
    - А как ты определяешь в какой день на что ловить?
    Дед говорит:
    - - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?
    - У нас с утра стоит колом!
    - Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  10.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    - В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию.
    - Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории?
    - Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.

    Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он еб@л работать в такой холод, согрелся.

    Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

    - Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле му-duck!

    Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.



    На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.



    - Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
    - Так ведь и ху@м, мадам, особо не покомандуешь.


    Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
    Психи:
    - Дергай сильнее.
    Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
    Медсестра, задумчиво:
    - Наверное закрыто.
    Психи:
    - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.


    Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
    — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
    — Кто там?
    Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

    Турция кричала: — Приезжай
    загорать!
    Париж кричал: — Приезжай
    фоткаться!
    А зарплата сказала: — Иди за
    грибами, фантазер!


    Поздравлять учителя с Днём знаний – это все равно, что поздравлять лошадь с началом осенне–весенних полевых работ.

    Детство в моей ж**е бессмертно!

    Он как то испуганно посмотрел на меня и я поняла: "Водка не сработала...."

    В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

    Рассказал мой дед которому уже 90 лет.
    Однажды, когда бог лепил человека,каждый раз приделывая то руку то ногу или какие другие части тела бог приговаривал-аминь.Но за богом подглядел черт и захотел слепить своего человека,но так как когда подглядывал за богом он был на приличном расстоянии и не расслышал что бог говорил и когда лепил своего человека приговаривал -армянин.
    Ангелы узнали что черт лепит своих людей и рассказали богу,но черт узнал об этом и пустился на утек,а в мешке была дырка и армяне постепенно высыпались из мешка по всему свету. Вот откуда на земле появились армяне.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
 



Поделиться этой страницей