ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Деревня.Мужик сидит в старом, покосившемся туалете без двери и справляет нужду…Мимо идет соседка и возмущенно так:
    – Михалыч, ты бы хоть дверь повесил что ли!
    Мужик удивленно:
    – Да че тут красть-то!!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  2.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

    — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

    Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

    Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    — Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    — За что?
    — Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
    — Какая ты Галя?! Ты дура, бл: : : дь! Свет выключи!

    — Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
    — Ничего... и даже немножечко вредить!!! ..

    После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

    — У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...


    Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по/уизм-то не нравится?

    Марья Ивановна:
    — Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
    — Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
    — Молодец! Теперь ты, Петя.
    — Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
    — Хорошо! Ну давай, Вовочка.
    — Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает минет...
    — Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
    — Как я, собственно, и ожидал...

    Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
    — Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
    Заходит злой и орет:
    — Женаааа!!!!!!! Где пила?!
    Жена выходит:
    — Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
    — Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
    — Ну у соседа пила! И че?!
    — Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
    — Не давала я ему!!!
    — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
    — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи%%абол..
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  3.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Уезжает муж в длительную командировку на 3 месяца. Говорит жене:
    - Меня не будет три месяца и чтобы ты не страдала, я в сексшопе купил тебе робота.
    - Я честная женщина! Как ты мог такое подумать!!
    - Ну как хочешь. Вдруг захочется просто скажешь:"Лёлик ко мне." И он все сделает.
    Прошло три недели. Жена постоянно натыкается на Лёлика, и думает зачем деньгам пропадать попробую один раз.
    -Лёлик ко мне!
    После восьми часового секса, жена подползает к окну, а там дворник с метлой.
    - Петрович, пол-литра хочешь? Крикни "Лёлик ко мне!"
    Возвращается муж скомандировки, во дворе груды мусора, на улице никого нет и из подвала дворник с ружьём выглядывает.
    - Петрович привет! А где все? Почему никого на улице нет?
    - Не знаю где все! А Лёлик где-то рядом!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 11
  4.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    Cуши по-русски - карась с гречкой завернутый в лопух :grill:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  5.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

    Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

    Древняя китайская мудрость гласит:
    «НИ СЫ».
    Что означает:
    «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
    По русски это примерно тоже самое.

    - Как можно заиметь такой бизнес и офис?
    - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
    - А как заиметь стартовый капитал?
    - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

    Конец августа, школьница приходит в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
    - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое подвесили...
    Мастер:
    - Ща, посмотрим.
    Поднимает маечку и, охренев, орет:
    - Балеадь!!! Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  6.  
    Magalon

    Magalon *Bilogorodka Fishing*

    Сообщения:
    2.093
    Адрес:
    Київська область.с Белогородка
    Рейтинг:
    10.679
    Возраст:
    51
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  7.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

    Она: Ну пусти под одеяло!
    Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

    Мужская мудрость:
    Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

    Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

    ПАЦТАЛОМ
    Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
    — А че тебе так?
    — Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.
    — ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога: для тебя дети — сволочи...

    — Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
    — Ты уверен, что он?

    — Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека — Ети.
    Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! )

    Два соседа разгадывают кроссворд:
    — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
    — Кий.
    — Точно, "кий"! Дай ластик

    Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
    Одна:
    — Я тебе покажу!
    Другая:
    — Я тебе дам!
    Мужчина:
    — Даже и не знаю, кого из вас выбрать

    Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь встречу".

    Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
    5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
    Мужик входит в спальню:
    — Это что такое?!
    Маленький и щуплый сантехник:
    — Мужик, б%я, не хотел!
    — Да верю..
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 9
  8.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Привет, Фима! Как поживаешь?
    - Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
    - И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
    - Не выйдет.
    - А шо так? Денег нет?
    - Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  9.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
    *************************
    Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
    - Человек - это что-то маленькое и плоское.
    Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
    ******************************
    Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
    - Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
    - Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
    Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
    - Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
    А негр (удивленно):
    - Так ты чего, удлиннить хотел?
    ******************
    Дело было в Эстонии. Мне надо было в одном госучреждении заполнить анкету и передать в соответствующее окошко. Я все сделал, протягиваю анкету, а мне женщина-эстонка в ответ:
    - П#здатый!
    Я одновременно и обалдел, и приосанился, говорю ей:
    - Ну какой есть!
    Смотрю, она тоже обалдела и тычет пальцем в анкету:
    - Пес таты!
    И только тогда дошло, что это значит "без даты".
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  10.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...


    - Чем экономист отличается от еврея?
    - Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.

    Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней,
    чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!


    Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и по/бался.

    Любая покупка совершенно бесполезной х/йни начинается со слов:
    - А давай спросим, сколько стоит?


    Изя, ну и как Сарочка в постели?
    - Нормально,бла- помещаетсябла-.

    — Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
    — Фамилия?
    — Рабинович.
    — Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

    Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
    — Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
    — Нет, Софа Марковна, он русский.
    Проходит пять минут.
    — Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
    — Нет, Софа Марковна, русский.
    Проходит ещё пять минут.
    — Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
    — Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
    Проходит ещё время.
    — Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
    — Еврейка, еврейка…
    Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
    — Браво, няня!


    Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
    — А зачем три?
    — Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

    — Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
    — Карл Маркс был экономистом.
    — Как наш дядя Изя?
    — Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

    -Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
    -А разве я говорю о деньгах?

    - Рабинович! Куда вы так спешите?
    - В бордель!
    - В шесть утра?!
    - Ой, хочу поскорее отделаться.
     
 



Поделиться этой страницей