ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    sabat

    sabat Рыболов

    Сообщения:
    327
    Адрес:
    Кривой Рог,
    Рейтинг:
    1.134
    Возраст:
    46
    В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

    может старый... но я ржал долго...чуть колготки не обписал...)))
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  2.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Жених с невестой лежат в постели.
    Он - Дорогая давай займёмся сексом.
    Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь
    Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и по-тихонечку чтоб девственность не сломать
    потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал.
    В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй,
    Она плачет он успокаивает.
    - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем.
    Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство
    они держать собрались.

    Лучшая любовница — это пьяная жена.


    Списывание с одного источника — плагиат, списывание с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

    Ежели женщина не договаривает — значит, она кому-то уже выговорилась.

    Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он
    найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

    Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

    Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

    Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

    Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
    Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

    Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
    Михаил Жванецкий

    Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

    А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

    Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

    После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

    Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня ставит запятую в разных местах.

    Самый классный день - это ЗАВТРА.
    Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить,
    начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
    Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

    Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

    Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

    - Ваши недостатки?
    - Неразговорчив.
    - Ваши достоинства?
    - Неболтлив.

    - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..у!
    - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

    И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

    Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

    Пустите переночевать... Я не разочарую.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  3.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Нобелевская премия по физике присуждена Д.А.Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  4.  
    Ламантин

    Ламантин рыболовно-спортивный меломан

    Сообщения:
    1.455
    Адрес:
    Pavlograd
    Рейтинг:
    16.527
    Может баян....
    Мойша жалуется товарищу:
    Мойша: "Ты знаешь, меня вчера бандиты пытали. Пытались узнать где деньги спрятал"
    Товарищ: :фигасе: ??????
    Мойша: "Да, засунули мне паяльник в .... + утюг положили на пузо и все это включили"
    Товарищ: И шо ты, признался?
    Мойша: " :ага: А шо ждать пока свет накрутит !!!" :)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  5.  
    Ламантин

    Ламантин рыболовно-спортивный меломан

    Сообщения:
    1.455
    Адрес:
    Pavlograd
    Рейтинг:
    16.527
    После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян" :)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10
  6.  
    stereo

    stereo Рыболов

    Сообщения:
    352
    Адрес:
    Павлоград
    Рейтинг:
    3.822
    І сказав Бог українцям: - А вам Я дам Кличка! - А нашо він нам? - Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Ахрєнеть! Давайте ДВА!:tongue:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  7.  
    Alex82Dnepr

    Alex82Dnepr наложен кляп

    Сообщения:
    30
    Рейтинг:
    404
    Сидит бомж возле вокзала
    побирается. Идет новый русский,
    видит эту картину, ну у него в сердце
    что-то скакнуло, он подходит к
    бомжу, кидает ему 100 баксов и
    уходит в машину. Не успел он сесть,
    как подъезжает лимузин и от туда
    выходит Путин.
    Владимир Владимирович подходит к
    бомжу и кричит:
    - Толян! Привет, как дела? Куда
    пропал? Давай сегодня поужинаем!
    Толя ему отвечает:
    - Не Володя, не могу. Я работаю,
    давай вечерком.
    Ну, они договорились, Путин сел в
    машину и уехал. Новый русский
    просто в шоке! Вдруг подъезжает
    второй лимузин, из него выходит
    Лукашенко и кричит бомжу:
    - Толя, привет! Как дела? Куда
    пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
    Толя говорит:
    - Сегодня не могу, я с Путиным
    договорился, давай завтра?
    Ну, короче, они договорились. Новый
    русский тем временем выпал в ноль.
    Он подходит к бомжу и спрашивает:
    - Откуда ты знаешь таких людей, ты
    же бомж?
    - Я и не таких знаю!
    - А папу римского ты знаешь?
    - Ну, знаю.
    Новый русский подумал и говорит:
    - Давай так: я оплачиваю нам поездку
    в Рим, если я увижу, что ты стоишь
    на балконе с папой римским, то я дам
    тебе столько денег, что хватит твоим
    внукам в 13 поколении. Бомж
    согласился. На следующий день они
    приехали в Рим, на площади возле
    Ватикана миллионы людей, они
    прошли в первые ряды, новый
    русский остался, а Толя пошел. Он
    прошел всю охрану, его
    поприветствовали. Новый русский
    смотрит на балкон и видит, что Толя
    садится за стол к папе римскому и
    кушает с ним. Потом они встали и
    начали махать пришедшим на
    площадь людям. Вдруг Толя видит,
    что новый русский упал в обморок.
    На следующий день они встретились,
    и Толя спрашивает:
    - Почему ты потерял сознание?
    - Ну, я могу понять - Путин, могу
    понять - Лукашенко, но когда
    приехала китайская делегация и
    спросила у гида: "Кто это в белом
    рядом с Толиком стоит? "
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10
  8.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Может баян, но очень захотелось Админов развеселить.:company:
    1394295_740179412675691_573451752_nкопирование.jpg
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  9.  
    Sywooch

    Sywooch НаМУХлыстовик

    Сообщения:
    4.844
    Рейтинг:
    15.193
    Возраст:
    76
    Улыбнуло!
    Однако заметил лишнее правило:
    Правило "как минимум 10 символов" перекрывается правилом "более чем из 20 символов"...
     
  10.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...

    Копишь-копишь себе на Lamborghini и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

    У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.

    У директора чайного завода каждый последующий сын слабее предыдущего..

    — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
    — Конечно, у нас как раз одна утонула!

    Встречаются две подруги.
    — Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
    — Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

    У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло 3 поколения путан.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
 



Поделиться этой страницей