ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    Казино

    Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

    скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

    - Хочу сыграть.;)

    - Пожалуйста.

    - Только один раз.

    - Пожалуйста.

    - Поставлю на номер 1000 долларов.

    - Ого! Ну пожалуйста.

    - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

    - Желаем успеха.

    - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

    Вы не против?

    Крупье немножко офигевают:

    - Почему против? Пожалуйста.

    Девица снимает юбку, трусики:

    - Пускайте шарик.

    Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

    - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

    УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

    Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

    Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

    Один крупье говорит другому:

    - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

    - Мудила! А на что хоть она поставила?%)
     
  2.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    Советы рыболовам

    Советы рыболовам




    Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти...

    Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли. :wo_kakaya:

    Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
    Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

    Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

    Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

    Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

    Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки. :gi-gi:

    Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

    Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит. :gi-gi:

    Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки - отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

    На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясогузки.

    Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

    Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка - это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

    Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

    Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

    Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

    Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота - удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.


    Красная Бурда
     
  3.  
    Endreo

    Endreo Рыболов

    Сообщения:
    132
    Адрес:
    Симферополь
    Рейтинг:
    937
    Возраст:
    36
    В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина, приведшая ее, была не редкостью для матерого эскулапа — аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос.

    - Это что?

    Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.

    - Как что, пизд@…

    - Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито…?

    - А-а, мне муж не разрешает…

    - И где ваш муж?

    - За дверью ждет…

    - Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:

    - Это что?

    - Как что, пизд@…

    - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?

    - Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…

    - А это не мой муж…, — выдала пациентка.
     
  4.  
    fmsuser

    fmsuser Рыболов

    Сообщения:
    345
    Адрес:
    Мариуполь
    Рейтинг:
    419
    алкаш у радиоприемника:
    -в Москве 7 утра, во Владивостоке - полночь.
    Алкаш:
    -Ой барда-а-ак!

    Добавлено через 5 часов 12 минут
    И ещё один:
    В автобусе едут моряк, наркоман и старушка. Старушка обращается к наркоману:
    - Сынок, передай за билет.
    Наркоман, в свою очередь, к моряку:
    - Солдат, передай за билет!
    - Я не солдат, я моряк!
    Наркоман к старушке:
    - Обломись, бабуля, мы на корабле!!!
     
  5.  
    Borov

    Borov Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    Тернопіль
    Рейтинг:
    366
    Возраст:
    36
    1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

    2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

    3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

    4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

    5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

    6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

    7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

    8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

    9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

    10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

    11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

    12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

    13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

    14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
     
  6.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    На досмотре:
    - Колющие, режущие есть?
    - Канешна, свитер колет, стринги режут!

    Жена вернулась из командировки в воскресенье утром, звонит в дверь. Открывает полураздетый муж, целует и говорит:
    - Милая, я вечером хлеба не купил, сбегай купи, а я к завтраку что-нибудь приготовлю.
    Уставшая женщина доходит до магазина и говорит продавцу:
    - Дура я, дура! Надо было под кровать заглянуть!!

    Утром в постели мужчина говорит женщине:
    - Тебя сегодня просто не узнать!
    - Что, я так плохо выгляжу?
    - Не в этом дело. Ты кто?

    - Что там сегодня в Большом?
    - Дают оперу.
    - Везёт оперу!

    Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
    Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.
    Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
    - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить.
    Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
    Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.
    Ну а если у неё случиться выкидыш...
    Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
    - Тогда ты трахнешь её ещё раз.

    Сочинение о любимом домашнем животном.
    КРОЛИК
    Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
    как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.

    Назвался клизмой - полезай в #опу!

    - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!
    - Это порнуха, Хоттабыч.

    Был в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч. Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти. Наконец, нашелся одногрупник Иванов, который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрёк:
    - Извините, товарищь полковник!
    - Что хотел, курсант Иванов?!
    - Да вот, Драчу плохо...
    Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
    - Ну так, дрочи хорошо.
    Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

    На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
    - Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
    Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
    - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе:censored:бать.

    Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит, запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем. На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская", подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!".
     
  7.  
    Moralis

    Moralis наложен кляп

    Сообщения:
    13
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    116
    Возраст:
    ПИВО, РЫБАЛКА и СЕКС

    На улице к мужику обратился грязный бомж и попросил денег на обед. Мужик вынул бумажник, извлек десять долларов и спросил: «Если я дам Вам эти деньги, то Вы купите пива вместо обеда?» «Нет, я вынужден был прекратить пить годы назад,» ответил бомж. «Вы пойдете на рыбалку вместо того, чтобы покупать пищу?» мужик спросил. «Нет, я напрасно трачу время, ловя рыбу,» сказал бомж. «Я трачу все мое время, пробуя остаться в живых.» «Вы потратите деньги на проституток вместо пищи?» спросил мужик. «Какую болезнь я получу за десять паршивых долларов?» воскликнул бомж. «Хорошо», сказал мужик, «я не собираюсь давать Вам деньги. Вместо этого я собираюсь отвести Вас домой на потрясающий обед, приготовленный моей женой.» Бомж был изумлен. «Разве ваша жена не будет разъярена? Я знаю, что я грязен, и я вероятно пахну довольно отвратительно.» Мужик ответил: «Это хорошо. Ей надо видеть, на что похож человек после того, как он бросил пиво, рыбалку, и секс на стороне»
     
  8.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
    - Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
    - Что? А ну дыхни!
    - Ты чё, мне не веришь?

    Парень - своей девушке:
    - Сделаешь мне минет?!
    - Давай в следующий раз..
    - Почему???!
    - Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
    - А к следующему разу где научишься????

    Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
    - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
    - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский.

    Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой:
    - А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!!
    Старый:
    - Правда.
    - Расскажи, какие они!
    - Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

    Интернет без порнухи что свадьба без водки.

    На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим дополнительной инерции.

    - Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашёл.
    - Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

    - Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
    - Других продавцов.

    Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

    Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов.
    К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены".

    - Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
    - А он у тебя обрезанный?
    - Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

    Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:
    - Случилось что-нибудь?
    - Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
    - Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?
    - Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться.

    Объявление в столовой семинарии:
    Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ.

    Водителям на заметку:
    Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

    - До свадьбы нельзя...
    - Ничего, до свадьбы заживёт!

    В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
    - Мадемуазель, вы танцуете?
    - Не видите, что ли? Жру я!

    Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор, расстёгивая ремень:
    - Это явление называется удачная встреча!

    - А чем отличается экспат от гастарбайтера?
    - Да практически тем же, чем гей от обычного пидора.

    Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников. Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках.
    Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
    делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
    - Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
    В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
    - Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

    Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
    - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом ещё целый час разговаривали обо всем! Супер!
    В это же время встречаются да другом конце города два мужика:
    - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
    - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

    - Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
    - Чего ему надо?
    - Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
    - Да, давала.
    - Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
    - Обещала, люблю я от скуки пошутить!
    - Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
    - Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то?
    - Говорит, что все его знают - Дед Мазай.
     
  9.  
    Borov

    Borov Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    Тернопіль
    Рейтинг:
    366
    Возраст:
    36
    Славута також випукає нову удосконалену модель.Підвищений комфорт автомобіля завдячує системі щільного закривання дверей за першим разом.Дякуючи плідній праці українських дизайнерів-хачбек Славута тепер має на три лампочки більше .Враховуючи побажання автолюбителів,запасне колесо оновленої Славути буде зберігатися у спущеному вигляді.Завдяки цьому винаходу--значно підвищиться безпека водія при зіткненні. Довершенність ліній,магія дизайну,комфорт та надійність---зайвий раз доводять,що ВІДРО З ГАЙКАМИ ХАЧБЕК "Славута" являється лідером симпатій серед українського населення.

    Добавлено через 11 минут
    - Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
    - Конечно нет, нельзя.
    - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
     
  10.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Если у Вас был неудачный день

    Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
    1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
    2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
    3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
    4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
    5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
    6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

    Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
     
 



Поделиться этой страницей