ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж?! Мы думали, что он в командировке. - Ха! Они думали! Я была уверена!!!
    А что тебе муж на 8 марта подарил?... -А вон видишь, во дворе "мерс" стоит?!!!............. -Да ладно!...... -Вот... такого же цвета шапочку!)))))
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  2.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    — Мне хочется всех убить!
    — Сходи к психологу!
    — Психологов я уже убивал, не помогает.

    Жена большого босса говорит ему дома:
    — Я не понимаю — каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
    — Ну, во-первых, ты каждый понедельник приходишь в новой шубе.
    — А во-вторых?
    — А во-вторых, еще октябрь...

    В целях экономии бюджетных средств правительство приняло решение спутники ГЛОНАСС после окончательной сборки не запускать на ракете-носителе «Протон», а сразу топить в океане.


    Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали газ, нефть и анекдоты.

    Идеальная жена и идеальный муж.
    — Милый, иди водку пить!
    — Милая, я еще полы не домыл!

    У фильма Федора Бондарчука «Сталинград» очень хорошие сборы. Это понятно, людям же интересно узнать — взяли немцы Сталинград или нет.


    Николай Валуев до сих пор не знает, что «Единая Россия» — партия жуликов и воров. Ему боятся об этом сказать...

    Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий и смертных казней! Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

    Полицейские в Москве тормозят «стреляющую» свадьбу:
    — Кавказцы?
    — Да не, свои! Киллер на киллерше женится!

    Скорость звука — очень странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
    Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...

    Жена мужа пилит:
    — Вкрути лампочку!
    Муж с дивана:
    — Отстань! Я тебе что — электрик?
    Жена:
    — Кран почини, неделю уж капает!
    Муж:
    — Отвали! Я тебе что — слесарь?
    — Бочок унитаза сломался!
    — Я тебе что — сантехник?
    На следующий день муж приходит домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
    Спрашивает жену:
    — Кто починил?!
    — Соседа попросила.
    — Сколько заплатила?
    — Да он денег не взял. Сказал: «Или переспи со мной, или спой».
    — Надеюсь, ты спела?!
    — Я тебе что — певица?


    Пришел домой — от жены записка: «Ушла к стоматологу».
    Жду час, два, три. Потом смотрю — вещей ее некоторых нет.
    Звоню жене, она отвечает:
    — Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты — алкаш, весь в долгах!


    Что сказать женщине, чтобы ей понравилось:
    — если она красивая, скажи ей, что она умная;
    — если она умная, скажи ей, что она красивая;
    — в случае сомнения скажи ей, что она похудела.
     
  3.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Запись в дневнике:
    «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!..
    Спасибо Вам за сына!»

    ***
    - Слушай сынок сказочку:…
    …Жил-был лев-короед… Он кушал кору и листья, был у него друг тигр – Гречневое зёрнышко, он кушал гречку и рис, а после шести – вообще не ел…
    - Маааам… ты со своей диетой совсем двинулась уже!

    ***
    Учительница русского языка в ресторане официанту:
    — Так… принесите, пожалуйста, ботвинью, шпинат с кунжутом, клюквенный пирог и сок из свежевыжатого грейпфрута. Записали? Дайте-ка, проверю… Так-с… три ошибочки. На чаевые можете не рассчитывать.

    ***
    Стоят у забора:
    лошадка и мальчик,
    Собачка, котёнок и серенький зайчик,
    Мишутка с лисёнком, два старых козла,
    Волчище матёрый, петух, три осла,
    Енот, бурундук и солидный бобёр,
    Орёл, соколёнок, чумазый шахтёр,
    Неясыть, ворона, какие то дяди,
    За всем наблюдают две пьяные б**ди…
    А было всё это в студёную пору,
    Пописать пришли … и прилипли к забору.

    ***
    Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика — глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал… Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
    — Что значит — не можешь открутить? Отх…ярь вот этот болт и ё…ни вот сюда, она и слетит на х….
    Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
    — Ладно… повторю. Отвинти этот болт и ёбн….. Короче, вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам… технологический процесс нарушаете.

    ***
    В графе «образование» я обычно пишу — образовалась как и все, путём слияния двух клеток.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  4.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
    — Дядя, дай закурить!
    — Не курю, ребята.
    — А в морду?
    — Держи!
    Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
    — Дядя, а за что?
    — Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

    Жена — мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже... — бормочет муж.

    У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пи**ливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж**у, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

    К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
    — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
    Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
    Мальчик тихо спрашивает:
    — А там что, папа сидит?

    Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить.

    Вор залезает в дом, а там - попугай.
    - А Кеша все видит!
    Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
    - А Кеша не я! Кеша - ротвейлер.

    Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
    и берет интервью у баскетболистки:
    - Какая ваша любимая поза?
    - Я люблю стоя.
    - А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
    - Да я им просто табуретку подставляю.
    - А противозачаточные средства применяете?
    - А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
    табуретку из под-него и выбиваю....

    Жена пишет мужу SMS : " Ты лучший ! " . Муж отвечает : Сравниваешь или бухаешь??!!!!!

    Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город.
    Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
    Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам.
    Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей
    и внимательно смотревшая на лампочки над ними.
    Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.
    Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон.
    Про лифт в своей деревне они естественно не слышали...
    Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти.
    Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь.
    Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка,
    ( две челюсти синхронно стукнулись об пол... )
    и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу.
    Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
    "Мать сюда... Живо!!

    Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
    Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

    Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "А" "B", "C", "D", "Е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
    Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

    бухают двое:
    ххх: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл%дь?
    ууу: Света наверное...
    ххх: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл%дь обыкновенная — 2 шт.

    Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я"

    — Слушай, а что такое глобализация?
    — Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр%%ают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

    Почти невыдуманная история...
    Константин Львович Эрнст сел в такси.
    — Останкино! — бросил он таксисту.
    — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
    — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
    — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
    — Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
    — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
    — Мы поедем или нет?
    — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    — Мы поедем сегодня или нет?
    — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
    — Вы издеветесь надо мной?
    — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
    — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
    — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!!
    Поедем!
    Скоро!!
    На первой!!!

    Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

    Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли: углями, дровами, бензином….

    Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

    - Жизнь похожа на кружку чая.
    - Почему?
    - Хрен его знает, я не философ!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  5.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Старшее поколение меня поймет!

    Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
    Коленную выпуклость детских колгот?
    Настольный хоккей у блатного соседа?..
    Дай боже мне памяти, кой это год?

    А помнишь те, вязаные рукавицы,
    Да-да, на резинке из старых штанов,
    Родителей наших счастливые лица…
    Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…

    Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
    Ее в холодильник на ночь положив?
    Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
    Разбит он, до наших детей не дожив…

    На школьном дворе помнишь лихость былую
    И первый, с ночевкой в палатках, поход?
    И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…
    Дай боже мне памяти, кой это год?

    Ну что, вспоминаешь? – и то уж немало!
    Давай-ка нальем за ушедших ребят...
    «Несчастное детство»? – Не прав ты, пожалуй!
    Счастливей – не будет уже у тебя!

    (Олег Никоф)



    ...я родом - из фруктового по семь
    из красных фонарей в закрытой ванной
    (окно из кухни в ванную - зачем?
    хотя тогда мне не казалось странным)

    я родом - из настенной простыни,
    что предвещала чудо диафильма,
    отец шептал мне сказки со стены,
    а мать звала - не пропустить мультфильмы

    я родом - из неструганой доски
    с подшипником (нет лучше самоката!)
    и лишь влетев в кусты выл от тоски,
    что тормоза не сделал к ней когда-то

    я родом - из пакета молока,
    теперь забытой - треугольной формы
    из маленького чудо-якорька
    на плавках и из туфель на платформе

    я родом - из зубного порошка
    (он чистил даже бабушкины ложки!)
    из авиамодельного кружка,
    из пряток и поездок на картошку

    я родом - из соседского двора,
    где били палкой по консервным банкам,
    из автомата-сатуратора,
    из вечных в очередях перебранках

    я родом - из колонки на углу,
    где пили воду стоя на коленях
    и из букета конопли щеглу,
    который нес домой я без сомненья

    я родом - из таблички на двери,
    с мальчишкой писяющим в туалете,
    из игр в "резинку", в "дочки-матери"
    я родом - из страны которой нету...

    я родом из фруктового по семь...
     
  6.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    "Звезда Смерти" была поистине огромна. На её фоне терялись даже многокилометровые линкоры, не говоря уж про императорский шаттл.

    - Наконец-то! - радостно произнес Император, - Самое разрушительное оружие в Галактике теперь принадлежит мне! Не терпится осмотреть эту великолепную боевую станцию изнутри...

    Вейдер и Таркин хранили угрюмое молчание и старались не смотреть на своего повелителя. Ворота ангара распахнулись, пропуская шаттл внутрь... внутрь самого большого в Галактике сооружения из реек и фольги. Под фольгой не было ни реакторов, ни суперлазеров, ни ангаров с истребителями, ни гарнизона - вообще никого и нечего, кроме нескольких миллионов кубических километров вакуума. "Звезда Смерти" оказалось пустой. Выражение восторга медленно сползло с лица Императора.

    - Что это?!

    Вейдер вместо ответа испустил протяжное хрипение, а Таркин спокойно произнес:

    - У нас не было опыта столь масштабного строительства, поэтому, возможно, некоторые работы ещё требуют завершения...

    - Мы с вами вместе всё считали и делили! - возмущенно прервал его Император, - И я четко дал понять, что готов на многое закрыть глаза, благо все мы грешны, но при этом станцию всё-таки надо построить. Вы согласились. И что в результате? Смета превышена в восемь раз, а вместо сверхоружия вы сделали мыльный пузырь! Чем вы думали?! Это же не плотина какая-нибудь, а проект общегалактического значения! Пятнадцать сикстиллиардов кредитов пропали зря!

    - Не зря! - обиженно прошипел Вейдер, - Конечно, станцию в планируемом объеме мы не построили, но эти деньги стали кейнсианским мультипликатором...

    - Неужели нельзя было сделать кейнсианским мультипликатором тринадцать сикстиллиардов, а на два оставшихся построить станцию?!

    - Мы так и сделали... Но и остальные вниз по цепочке тоже так сделали. В итоге, когда дошло до дела, оставшихся средств хватило только чтобы нанять эвоков, а у них не оказалось опыта строительства в безвоздушном пространстве.

    - Но как же вы смогли с этой штукой уничтожить Альдераан?!

    - Ну... За определенную плату альдераанцы согласились считать себя уничтоженными. Это обошлось даже дешевле, чем уничтожать по-настоящему.

    - А повстанцы?! Как мы победим их без "Звезды Смерти"?

    - Думаю, старые методы сработают не хуже. На каждого повстанца приходится по 200 000 штурмовиков, так что справимся. К тому же, у нас есть не только штурмовики. Таркин организовал информационную борьбу с повстанцами.

    - Это как?

    - Ну, мы придумали Лею Органу в Импернете обзывать Лейей Пианиной.

    - Что за бред?

    - Ну, Органа - Пианина. Есть ещё неприличный вариант...

    - Не желаю слушать! Кстати, насчет Импернета - вы подумали, что будет, если кто-то сголографирует изнутри это ваше позорище и выложит в сеть? Скандал на всю Галактику!

    - Мимо нашего охранения мышь не проскочит... - начал было Вейдер, но сам понял, что продолжать не стоит. Таркин задумался.

    - Пожалуй, вы правы, Ваше Величество. От этого двухсоткилометрового компромата надо избавиться побыстрее. Взорвем его, и скажем, что это результат атаки повстанцев.

    - Хорошая мысль! - поддержал своего компаньона Вейдер, - Тогда можно будет сразу начать строительство второй "Звезды Смерти"!

    - Гораздо большей, чем первая!

    Лицо Императора страшно перекосилось от гнева. Он вытянул руки, с которых готовы были сорваться молнии, и суровым голосом произнес:

    - Вы, два беспринципных негодяя, растащили деньги, на которые можно было бы привести к процветанию тысячи планет, и надеетесь, что я не только оставлю вас без наказания, но и позволю украсть ещё больше?!! Я, властелин Галактики?!!!

    - Да.

    - Хорошо. Жду предварительный план через пару недель.

    Из ЖЖ.
    n90j1ovqtydo.jpg
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  7.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Реальная история на Химкинском водохранилище.

    Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты.
    Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и т. д.
    Что из этого получается, вы можете увидеть на картинке ниже, а продолжение истории читаем далее.


    Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и принимает на работу человека на должность "капитана"? Яхте один месяц, как она прибыла своим ходом с берегов Англии.

    Хозяин улетает по делам за границу. "Капитан" приглашает своих друзей на яхту бухнуть по этому поводу. После небольшого застолья, принято решение прокатить компанию по водохранилищу. "Капитан" запускает двигателя ( 2 шт. по 1250 л. с. каждый) и включает верхний пост управления ( на
    флайбридже), все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того что бы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый, отдан носовой швартовый и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от причала, "капитан" на берегу?

    Пока капитан отвязывает яхту, компания решает фотографироваться. Девушка с веселом настроением позирует перед штурвалом, один кадр, далее она смотря на фотоаппарат ищет где удобнее пристроить свой зад не панели управления и со всей дури садится на рычаги управления главными
    двигателями. Включается полный ход, и лодка со страшным ревом уходит от причала.

    Прямо по курсу (через 50метров) стоит другая яхта. Кто то из ребят на флайбридже, сообразив что произошло, начинает обруливать эту яхту но все равно, происходит удар и яхта изменив направление выходит из акватории яхт клуба.

    Еще через 50 метров на пути яхты стоит железобетонная дамба. Яхта на всей скорости выскакивает на эту дамбу, ложится на борт и сползает в воду. Народ как горох сыпется в воду, их спасают очевидцы происшествия с этого же яхт клуба.

    Обошлось без жертв.

    Винтам, рулям, гребным валам - полный пипец. Когда яхта сползла в воду, произошло затопление моторного отсека, частично остальных кают и салона. Главные двигатели получили гидроудар и заклинили, это случилось и с дизель-генератором. Восемьдесят процентов мебели (в последствии)
    вздулось и подлежит полной замене. А так же на замену ковролин, видео и аудио аппаратура, бытовая техника и. т. д? Во время подъема яхты были использованы стальные тросы и с их помощью вырвали швартовые кнехты, местами порезали корпус и креналин.

    Итог: ни фига себе бухнули?. post-244-1382793713.jpg
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
    • Информативно Информативно x 1
  8.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

    Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.

    — Между прочим, девушки считают меня милым.
    — Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

    Сидел дома, было грустно...
    Пришел друг и сказал:
    — Не грусти, сейчас спою.
    И ведь споил, сволочь!

    С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики... и я красавица!

    Начальник колонии относился к заключённым, как к детям, поскольку всем по 5-7 лет...

    В Барвихе появились гламурные лоси, которые не станут лизать соль, пока им не принесут текилу.

    Курс "Как стать богатым и известным" - 350 долларов.
    Курс "Как стать богатым и неизвестным" - 3500 долларов.

    Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  9.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
  10.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
    Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
    Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
    Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
    Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
    **** - Любимый (японск.)
    Сосимасё - Договорились (японск.)
    Яма - Гора (японск.)
    муде виснет - Показ мод (шведск.)
    Kaka - пирожное (швед.)
    Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
    Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
    Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
    Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
    Липун (Lipun) - Билет (фин.)
    Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
    Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
    Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
    Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
    Ялда - девочка (иврит)
    Мудак - обеспокоен (иврит)
    Peace Dance - Танец мира (англ.)
    Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
    More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более
    темное? Hемного более темное." (англ.)
    Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.)
    Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
    Mandar - посылать (исп.)
    Cuchara - ложка (исп.)
    Mando - командование (исп.)
    Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
    Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
    Bardak - стакан (турецкое)
    Урода - Красота (пол.)
    Склеп - магазин (польск.)
    Бляйбен - оставаться (нем.)
    Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
    Бляйх - бледный (нем.)
    Глюк (Gluck)- счастье (нем.)
    Сусон-Гавнунон = Конёк-Горбунок (иврит)
    Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю" (японский)
    Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить" (японский)
    О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене,японский)
    Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло" (Японский)
    Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке" (Японский)
    мумурлюк - похмелье (сербский)
    Уж непалезеш - Житель Непала (португальский)
    прахосмукачка - пылесос (болг.)
    пырзалка (пързалка) - каток (ледяной) (болг.)
    пердета - шторы (болгарский)
    попа (popa) - карма (исп) :ROFL:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
 



Поделиться этой страницей