ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    - Дима зачем ты взял новый пакетик чая?
    - На старом, ниточка оторвалась.
    - А что, рук нет взять иголку и пришить?!

    Мне сказали: "Пить надо в меру"
    Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  2.  
    BASiKO

    BASiKO Рыболов

    Сообщения:
    7
    Адрес:
    Донецк
    Рейтинг:
    39
    Возраст:
    47
    Кафедра русского языка.
    Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
    — Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
    Курящая долго думает, потом:
    — Ну, не может быть! в газете?
    — Да.
    — "П*здец"?!
    — Подходит...
    Входит завкафедрой, профессорша.
    — Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
    — "П*здец"! Однозначно!
    — Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
    — Сейчас все может быть!
    Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
    — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
    Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
    — Фиаско
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  3.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

    Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.

    Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.

    Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

    Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

    Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

    Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

    Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
    - Пап, а пап! Ты моряк?
    - Да.
    - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

    Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

    Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
    - Мне-то за что?
    - Я тебе, Зайка, прости за грубость! говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

    Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

    Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

    Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

    Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

    Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

    Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

    Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

    - Папа, а что будет, если презерватив порвать?
    - На себя посмотри.

    Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
    С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...


    Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

    Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

    Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

    - Мама, можно я на улице постреляю?
    - Можно, только в храме не танцуй.

    Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

    Я не ленивый, я — энергосберегающий.

    Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

    Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».

    Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

    После 30 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.

    Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.

    В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

    Когда я умру, я хотел бы, чтобы мою могилку оборудовали бесплатным WiFi. Тогда бы мои потомки навещали меня гораздо чаще.

    Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  4.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Дочь говорит матери:
    -Мама, я наверно расстанусь со своим парнем.
    -Почему?
    -Он по-моему алкоголик!
    -С чего ты взяла?
    -Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала, что у него в штанах бутылка.
    -А какая примерно бутылка?
    -Ну примерно, 0, 7л.
    -Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

    Жалуется один несчастный человек богу: "Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему у меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?" Бог сидит на небе, пьет кофе и отвечает: "Ну не люблю я тебя. Не люб-лю".

    Водолазу приходит сообщение по связи: - Срочно поднимайся наверх!
    - А что случилось?
    - Мы тонем.

    Мужчина, помни: больше четырех дам не имеет даже карточная колода. Женщине на заметку: в колоде - четыре короля... четыре валета... четыре туза...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  5.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
    Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
    Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
    - А как определить возраст рыбы?
    - По глазам!!!
    -?!!!!
    - Чем дальше глаза от ж**ы, тем рыба старше...



    Интернет очень похож на реальную жизнь: сходил к голым девочкам - поймал два вируса.


    "Как тесен мир",- подумал врач,назначая гаишнику 6 клизм в день.


    - Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
    - У русских Олимпиада, сэр!


    Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
    - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  6.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    - Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
    - У русских Олимпиада, сэр!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  7.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
  8.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Маленький Моня никогда не кричал в магазине детских игрушек:- Купи-купи-купи!Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

    Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"

    Российские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять".

    Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин....

    В кондитерском магазинедевочка говорит продавщице:- Дайте мне, пожалуйста,шоколадную фигурку за трирубля.- Тебе мальчика или девочку?- Конечно, мальчика, тамшоколада больше!

    В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по . . . — Дедуль, им всем по-..., одному гинекологу до ....!


    Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?– Устриц в нормандском соусе.– Ну, пельмени, так пельмени...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  9.  
    Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    849
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    8.179
    Возраст:
    44
    Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?! - Да ладно?! - Вот мы за ним, в маршрутке 116.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  10.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    С причала рыбачил апостол Андрей,
    А Спаситель ходил по воде
    И Андрей от картины такой офигел
    Он такого не видел нигде
    И Андрей закричал: "Я покину причал
    Если ты мне откроешь секрет!.."
    А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
    Никакого секрета здесь нет.

    Видишь, там на воде толстый слой вещества
    Этот слой вещества называется лёд!
    Он лежит на воде уже месяца два
    Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ
     
 



Поделиться этой страницей