ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай?
    Стоматолог отвечает:
    — Тяжелейший — у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .


    Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
    Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
    Еврей удивленно:
    — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
    Араб:
    — А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .


    Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
    — О, мил человек, куда путь держишь?
    Новый русский:
    — На медведя!
    — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
    — Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
    Сказал он это и ушел в лес.
    Алкаш, затягивается самокруткой:
    — Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
    У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...


    В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
    — И что же вам ответили?
    — Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!


    Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  2.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Звонит начальник главбуху:
    - Сергей Иванович чем Вы занимаетесь?
    -Как обычно сводкой, сверкой!
    - Так Сергей Иванович, водку убрать, Верку на рабочее место! Готовь документы к нам ревизия едет!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  3.  
    Metiz

    Metiz метизятник и щукарь Команда форума

    Сообщения:
    2.419
    Адрес:
    Павлоград
    Рейтинг:
    13.565
    Возраст:
    39
    :rjaka::rjaka::rjaka:
    — Алёша, ты меня любишь?
    — Конечно, Василисушка!
    — А ради меня ёлочку сломаешь?
    — Сломаю!
    — А берёзку?
    — И берёзку сломаю, любовь моя!
    — А сосну?
    — А соснёшь — весь лес переломаю!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10
    • Не нравится Не нравится x 1
  4.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
    Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.


    Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!


    Одесса, двор, мужики забивают козла.
    С 3-го этажа дама в возрасте: — Миша, принеси маме кефиру!
    — Мама, ви ше, не видите, я занят?
    — Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 9
    • Не нравится Не нравится x 1
  5.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
    - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
    Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
    - Вы меня звали?
    - Hет...
    - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
    И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
    Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает:
    - Ты меня звал?
    - Hет! Hет!..
    - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
    И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько от@@pал в задницу.
    Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
    - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
    - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
    - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp@ю я по двадцать pаз в день.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
    • Не нравится Не нравится x 1
  6.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Чукча идёт по рельсам, а сзади него мчится паровоз. Гудит, свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча на кухню и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
    Родственники переполошились и испуганно спрашивают:
    - Ты чего это посуду портишь!?
    - Да их нужно уничтожать пока они маленькие!


    Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  7.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Ко мне вчера приходили "Свидетели Йоговы". Долго рассказывали, что надо людям помогать, что надо делать добрые дела......
    Я попросил, чтобы они помогли мне- вымыли унитаз, и сделали доброе дело вынесли мусор. А они обиделись и ушли!?
    Почему? Может быть я их не правильно понял?!%)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 11
    • Не нравится Не нравится x 1
  8.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Позавчера ходили на экскурсию на хлебзавод.... Больше я хлеб не ем!!
    Вчера ходили на экскурсию на мясокомбинат......Больше колбасу я не ем!!!
    Сегодня экскурсия на ликероводочный комбинат...??? Я не пошёл.:1_0072:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  9.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    "Как тесен мир!"- подумал врач, назначая ГАИшнику по 6 клизм в день.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  10.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Из разговора двух подруг:
    - В выходные ездили с Иркой на дачу и пили всю ночь самогон.
    - И как самочувствие на следующий день?
    - Заново на свет родилась, блин!
    - Не поняла?
    - Утром в капусте меня нашли!:cr:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
    • Не нравится Не нравится x 1
 



Поделиться этой страницей