ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Байки у костра

Раздел для обсуждения любых тем не касающихся рыбной ловли и не запрещенных правилами форума.
  1.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    «Сон» в Рождественскую ночь ​


    Сплю я сегодня значится - нет неправильно.
    Смотрю свой очередной сон про рыбалку – во, это правильней, потому как без рыбалки уже с прошлого года то и сны про рыбалку снятся мне с завидной регулярностью. Жалко просыпаться даже…

    Но я не об этом. Вдруг в мой сон врывается какой-то посторонний звук, я пытаюсь сообразить (или точнее встроить его в сон) – сигнализатор поклевки!!!, стоп - я спиннингист, какой сигнализатор? Просыпаться неохота – пусть будет сигнализатор, все равно – рыбалка..

    Но, эээххх, пришлось проснуться – это, оказывается, пищит брелок сигнализации моей «копейки», которая свои сны смотрит под окном нашего дома.
    Пока сообразил, пока нашел ключи с брелком (почему-то???), хотя логичнее было б сразу к окну – возле машины никого, только ветер да снежок пролетает…

    Попил водички, сходил по другим надобностям и глянул опять в окно – капец, возле бака притаилась какая-то темная личность (надо отметить, что часть моего авто закрывала соседская машина которая стоит ближе к дому). Протер глаза – нет, не померещилось, точно - сидит между нашими машинами, но не шевелится – затаился гад!
    Ну, я тебе ща дам!!! – ломанулся в коридор, ботинки на голы ноги, дубленку накинул и бегом в низ. Бегу и думаю: чего это я с пустыми руками, непорядок – надо в прихожей бейсбольную биту на такой случай держать!
    Только рукой к замку подъезда (кодовый) – дверь открывается и входят соседи с собакой (в час-то ночи – кто бы мог подумать) сначала здороваются, а потом когда здоровенный ротвейлер начинает обнюхивать мои голые, волосатые ноги и соседка замечает, что я одет мягко говоря не по форме.
    Ну, кое как разминулись в дверях и я вылетаю на улицу – точно сидит и в той же позе! Бегу, думаю: ща ногой прямо в ухо… (Не подумайте, что я такой злой и кровожадный – просто, задолбала пацанва - «мотопедики» - бензин сливают, в машине лазят. Поэтому и сигнализацию поставил стоимостью как 1/5 моей «копейки»…).
    Подбежал – нет никого, тень от соседской машины такую иллюзию создала…

    Покурил и домой, но к сожалению сон «про рыбалку» так и не досмотрел, ну ничего может сегодня…

    Вот такое может приведется в Рождественскую ночь!

    @ Горыныч:i070522::ng_z_6:
     
  2.  
    Deylik

    Deylik Рыболов

    Сообщения:
    203
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    457
    Возраст:
    38
    Нарыл в инете....

    рыбак


    В эти выходные мой семилетний рЫбёнок умыл всех! Во как!
    Таперича по порядку. Поехали мы отдыхать на искусственное озеро. Озеро образовалось, после того, как речку перегородили дамбой. С дамбы льётся водопад и подает в старое русло заново начиная эту речку. Все берега за дамбой красиво обустроены, откосы в бетоне в виде ступенек, в общем, рай для рыбаков. И этих самых рыбаков сидит там не считано. И вот, заметил мой дитёныш, как кто-то вытянул рыбу. Всё. Приплыли. Хочу рыбачить и всё тут! Привязался, как баный лист. И мамаша евойная туда же - купи, мол, дитю удочку! Не обижай кровиночку, убивец!
    Ланна. Пошли, купили ему маленький спиннинг, сантиметров 50 с жёлто-красным поплавком, из-за которого, собственно, это говно и взяли, потому, как все мои доводы купить что-нибудь приличное были нафиг отброшены чадом по причине поплавков не того цвета. Нарыл он где-то под камнями червей, взяли мы пластиковую банку из-под молока, пошли...
    Пришли. Спустились к воде. Сразу же началось - Папа, оторви мне кусок от червяка!
    - Сам оторви!
    - Я не могу - Что, боишься?
    - Нет, мне его жалко!
    Народ начинает хихикать. Ладно, оторвал червяка.
    - Надень на крючок!
    - Сам одень. - Я не умею. У меня не получится. Мне его жалко.
    Ладно, нацепил червяка. Показал, как забрасывать, как подматывать.
    Забросил он. Стоит. Через минуту надоело. Смотал леску - червя нет. Рыбы сьели. Сначала чуть было не заплакал, потом, наверное, постеснялся. Насупился, как смерч, забросил спиннинг, всё, нарыбалился, пошли домой.
    Уговорил попробовать ещё раз. Опять песня с оторви и нацепи. И всё громким голосом, на всю речку. Рыбаки вокруг уже в открытую имеют удовольствие и добродушно смеются.
    И тут моё чадо посмотрело в воду у самого парапета - Ой, папа, тут рыбки!
    Всё. Ребёнок начал рыбачить по своему. Берёт свой коротенький спиннинг и аккуратно опускает крючок у самого берега, прямо рыбке под морду!
    А поплавок так и висит В ВОЗДУХЕ! Рраз! Клюнуло! Подсёк, вытащил рыбинку в ладонь величиной. Рыбаки слегка прибалдели.
    Несётся ко мне с удочкой, даже леску не смотал:
    - Папа, папа! Я поймал рыбку!
    - Молодец! Только, так не ловят - надо...
    - А я буду так ловить! Мне так больше нравится! На, сними рыбку!
    - Сам сними!
    - Я не могу, мне рыбку жалко!
    Ладно, снял рыбу, червяк целый. Дитё бежит к краю, опускает крючок в воду... Оппа! Ещё одна! Опять ко мне - снимай.
    Народ уже заинтересованно приглядывается.. Я снимаю рыбу, цепляю червя...
    Момент - ещё одна! И пошло, и поехало! Как на конвеере! За час с небольшим этот новоявленный рыбак вытянул аж 29 рыб! И всё время поплавок был В ВОЗДУХЕ! Только крючок с грузилом в воде! Набил молочную банку до верху, больше не лезет.. Народ вокруг аж офигел! Некоторые пытались также сделать. Куда там! У всех длиннющие навороченные спиннинги, куча прибамбасов, сачков, черпаков.. Где уж такое у самого берега опустишь!
    Короче, взяли банку, сбегали в гостиницу, напустили в ванну воды, вывалили туда рыбу и вернулись. На подходе слышу - активно обсуждают новый способ ловли. Увидели нас - заинтересованно примолкли. А это чудо до темноты выдернуло ещё 8 штук! И рыбачило бы ещё больше, но уже не могло в темноте рыб в воде разглядеть.
    На завтра повторилась та же история и утром, и вечером.
    Короче, за два дня мой киндер поймал 64 рыбы общим весом около 5 кило!
    И ни одной не дал ни почистить, ни засолить! И до самого отъезда мы не смогли больше пользоваться ванной, где эта вся рыба плавала и потихоньку дохла. И только сонную рыбу уже удалось почистить и заморозить. А одну он умудрился привезти домой живой. Только сегодня сдохла. В общем, похоже, в семье завёлся рыбак. Горе-то какое!
     
  3.  
    Tima999

    Tima999 Рыболов

    Сообщения:
    572
    Адрес:
    Керчь
    Рейтинг:
    1.695
    Возраст:
    47
    Это не байка, а прикол, который произошел буквально вчера.
    Так вот, я пару лет назад купил небольшой участок с домом (хочу построить дом). По просьбе соседей сразу снес дом, т.к. там постоянно собирались бомжы. Естественно "благодарные" соседи сразу устроили там свалку мусора. Ну наши люди... В этом году подсобрал денюжку и поставил забор. Несильно дорогой, но новый.
    Естественно нанял пару человек и мы совместно с моей семьей весь мусор убрали. (два грузовика ЗИЛ).
    И вот вчера пришли с женой травку повыдергивать, лучек полить...
    Жена: вот с....и, опять мусорный пакет подбросили! И такая обида у нее в глазах.... Я подошел к пакету и вижу в нем не бытовые отходы, а обложки от тетрадей, сами тетради... Вот тут я и замурлыкал, как кот после сметаны! Тетради то подписаны (ученик 7-Бкл)...Но подарок лежал чуть глубже в пакете! Это было заявление на имя директора школы с указанием........домашнего адреса и телефона!!!! Хохотали мы с женой долго. Оставалась горе ученику только табличку повесить, дескать это я! :mult222:Конечно я позвонил горе мамаше. Обещала принять меры, а когда узнала как я ее вычислил очень сначала смеялась, а потом приуныла, что ее сынок такой дебил. Вот так то!
    Жена говорит, что в следующий раз нас на участке может ожидать целая куча г... так сказать мстя....:buee:
     
  4.  
    mihail135

    mihail135 Рыболов

    Сообщения:
    746
    Адрес:
    Днепродзержинск
    Рейтинг:
    6.630
    Возраст:
    60
    По этому поводу, решил написать свой коротенький рассказ в этой теме.
    Было это во времена когда перестройкой еще и не пахло. Один мой товарищ "заразился" зимней рыбалкой. Рыбка тогда еще ловилась и довольно неплохо, вот только очень ему не нравилось, что постоянно приходится очищать замерзающую лунку.
    Жена у товарища работала в больнице, а медицинский спирт, в то время, был не такой и проблемой. Я к чему веду, кто-то (ей Богу не я), посоветовал ему налить в лунку спирта, что бы не замерзала. Поразмыслив о законах физики - спирт легче воды и по его мнению должен оставаться сверху, взял на рыбалку бутылочку 250 гр. чистейшего спирта, вылил его в лунку. Какое же было разочарование, когда после поимки пару плотвиц, лунка начала замерзать. Только потом, он вспомнил, что водку делают из спирта разведенного водой.
    Вот такая не выдуманная история.
     
  5.  
    ялок 33

    ялок 33 Рыболов

    Сообщения:
    17
    Адрес:
    Украина г.Львов
    Рейтинг:
    95
    Возраст:
    63
    Это не байка, а не выдуманная история которая произошла со мною неделю назад....
    Итак, как Вы все знаете рыбалка начинается накануне, приготовлением всевозможных принад, каш, мастырок и т.д.
    Так было и у меня, в предкушении завтрашней рыбалки, я оккупировал кухню и священодействовал. Возился долго, поздно лег спать, рано проснулся и вперед на рыбалку. Поехал сам, так как с товарищами разошлись во мнениях куда ехать. Они на одно озеро , я на другое.
    И вот я на месте. Рассвет, легкий туман над водой, полнейший штиль, красота, да что там говорить, вы это все и сами знаете.
    Прихожу на свое любимое место, и тут как молния в голову. РАСТЯПА!!! вся наживка, мамалига все забыл дома, пипец полный....:doob: На озере сидело несколько человек с вчерашнего дня, и я сделав просящую рожу пошел попрошайничать и невнятно мычать рассказывать в какую я ситуацию попал. Не сработало.
    Ну и хрен с ними, подумал я. У меня есть бутерброды, сделаю хлеб, с собой две матчевки, что-нибудь да поймаю , буду сидеть раз приехал. Так, я размышлял идя к своему месту лова. И тут.... наверное что-то есть в этом мире сверхестественное. Смотрю стоит почти полная банка маринованой кукурузы, и кулек с мастыркой, наверное оставил какой то рыбак еще вчера. Мастырка была прокисшая и воняла кислятиной, прокисла и кукуруза плюс в ней была куча муравьев.
    Разложил две удочки, прикормил чуть кукурузой, на крючек кукурузку и проклиная себя за головотяпство начал созерцать поплавки. Минут через 15 Поклевка! и после долгой и продолжительной борьбы карпуша на 1,8 кг в садке. Ура! не все потеряно.
    Достаю спининги, заряжаю прокисшей кашей, которая противно липнет к рукам "соски", закидываю и не успеваю отойти , поклевка, и снова карпик но уже грамм 800 в садке, да что там долго рассказывать рассказывать На эту прокисшую мастырку рыба брала как дурная. Брал лещ,карась, карп. И в конце вытащил судака на 2,2 кг наверное взяла плотвичка , а он ее.
    В этот день успехами мог похвалиться только я, ни кто в этот день ничего кроме плотвы не ловил.
    Но самое интересное в том, что мой товарищ находился рядом на другом озере, и в телефонном разговоре я похвастался своими уловами. Через минут сорок он уже был со своими снастями около меня. Но у него не брало.... Взяв "мою" мастырку тут-же поклевки. Этой мастырки на двоих нам хватило не надолго, а на свежую брать отказывалась наотрез.
    Вот какая история со мной случилась, и заставила задуматься о наживке всьерьез.
     
  6.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.308
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.391
    Для мене это не байка, а аксиома. http://fishing-ua.com/posts/40359/
     
    • Информативно Информативно x 1
  7.  
    Ромко

    Ромко Рыболов

    Сообщения:
    370
    Адрес:
    Львів, Іваничі (Волинська обл.)
    Рейтинг:
    2.433
    Возраст:
    26
    Крім того, десь чув, що можна робити мастирку на бразі. (Сировина для самогону)
     
  8.  
    silver36

    silver36 Рыболов

    Сообщения:
    0
    Адрес:
    киев
    Рейтинг:
    1
    Возраст:
    47
    Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

    – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

    – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

    – Я весь – одно большое ухо.

    – Володя, у вас есть автомобиль?

    – Есть.

    – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

    Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

    – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

    На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

    – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

    – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

    – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

    – Зачем?

    – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

    Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

    – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

    – Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

    – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

    – Обижаете.

    – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

    Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

    – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

    – И вы проявили излишнее любопытство…

    – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

    – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

    – И что? Отбили ласточку?

    – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

    – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

    – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

    – Хорошо, что так обошлось.

    – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

    – А с Колей-то что?

    – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

    – .Забавно.

    – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

    – Так при чем тут часы?

    – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

    – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

    – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

    – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

    – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

    – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

    А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
 



Поделиться этой страницей