1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Смешные расcказы, истории, случаи.

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем drony, 25 фев 2007.

  1. Mereha

    Mereha гость Временно заблокирован

    Фрицы на рыбалке.



    Да от такого можно дар речи потерять - кайф, получил удовольствие.:1_0072:
     
  2. Домовой

    Домовой Рыболов

    Сообщения:
    65
    Симпатии:
    599
    Адрес:
    г.Казань
    Возраст:
    64
    Немного вступительного слова, есть у меня друг, ник его Борн, живет в Чехии,так вот у них а форуме есть такая тема "Жаровня", человек выставляет или информацию или фото и если оно заинтерисует других, то они комментируют его, причем ровно сутки, через сутки эта тема закрывается. Так вот он перевел для меня и моего форума несколько таких обсуждений, автором и начинателем которых был он сам. Очень занятно,прочитав это я сразу зауважал чехов за их чувство юмора.

    Пример обсуждения новости в Жаровне на MRK.CZ

    6b05005b2aa5.jpg

    Эту фотографию сначала не восприняли чехи. Разместив на русфишинге получил коментарий Йожика. Переведёный коментарий разместил с фотографией вновь в «Жаровне». Это неожиданно привело к взрыву комментарий
    «Йожик»
    -Это эвакуатор ЧЕХОВ из города ЧЕХОВ Московской области.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Ни чего себе! Говорят вымираем, а тут целый город!
    - А за что нас так? Сразу и неизвестно куда?
    - Ты что телефоны не видиш? Это МЧС ЧР. В случае чего звони! Эвакуируют.
    -Это как! Город ЧЕХОВ не для ЧЕХОВ???!!! Нонсес..
    - А этот город где?
    -С добрым утром! В америке!
    - С добрым.. А визу туда надо?
    -Ага! Только дорого и фотографию в обнимку с медведем надо. Иначе ни-ни.
    - До фига же нас там если эвакуируют. Интересно куда?
    - В Сибирь!
    - Зачем? Там холодно и снега много!
    - Вот его и убирать..
    - Весь?
    - Да , дибилле!
    -Да вы просто все не понимаете. Это гороод назван в честь композитора!
    - Оба, на! Поцелуйте мою пердельку! Нука напой чего нибудь.
    - Это поэт! Александр Сергевич Чехов.
    - Я не уверен, но так звали Пушкина.
    - Точно ! По мойму Антон Чехов. Композитор.
    -Ну я же говорил! Композитор! А мне пердельку, пердельку! Ещё в школе песню разучивали: Антошка, Антошка сыграй нам на гармошке...
    -Ты что, сбрендил!? Нет без пердельки не обойтись..
    - Я не понял про пердельку.. Телефончик можно?
    - А это ещё кто? Спасайся кто может!
    - А зачем на для визы нужна фотография с медведем? И где сделать такую фотографию?
    - В дурдоме у глав. врача...Не забудь от него справку получить.
    - Кто был в Москве в последнее время? Там что правда медведи на Красной площади.
    - Спроси у Borne . Это он воду замутил со своей неповторимой русской душой!
    - Душа! Не повторимые! Бред и глупость..
    - Ну зачем так? В этой глупости и бреду живут миллионы людей! Не хорошо так.
    - Не понятно как ещё живут!
    - Не боись! Хорошо живут, хлеб жуют и даже с икрой. По ночам гоняют медведей с красной площади, пьют водку, изобретают велосипед, рахают баба и драконят правительство.
    -Где Born! Сюда его!
    - А зачем они велосипед изобритают? У них что великов нет?
    - Ну ты и любознательный! Есть только с лазерным наведением.
    - Ребята. Антон Павлович Чехов великий русский писатель.Вот как. Как у нас Гашек.
    - Так это он придумал Ивана –дурака?
    - Не уверен. У нас Швейк у них дурак. Кто видит разницу?
    - Так это очевидно! Для нас Швейк национальная трагедия, у них дурак нациоанальный герой.
    - Простите, а в каком городе сделана эта фотография.А то я в Россию еду. А тут такие новости..
    -Как на дереве? Не дует?
    - Какое дерево?
    - С котрого слез! Borna сюда!!!!
    - Да я с Горки(район Праги) Так где этот город?
    -Что с дерева,ч то с горы. Ну. ладно! На Вацлавской площади стань спиной к коню(памятник вацлаву, традиционное место встречь) и прямо в низ 2500км.
    - Трудно сказать? Я ведь не дурак догадываюсь что это где-то в России.
    - Да что на него обижаешmся! Ты не дурак! Просто гений!
    -Ва-ау-у ! Какое фото! А что там написано. Ни чего не понял из-за чего такой шумец..
    - Там написано «Эвакуация ЧЕХОВ 24 час в сутки» » подробности по телефону. Посмотри на машине написано
    - А если пьяный? И интеtрсно какой это город?
    -!!!! ЧЕХОВ
    - Да понял я что ЧЕХОВ, а город какой?
    -М-М-М-М-М-М-М-М- ЧЕХОВ!!!
    -?????????
    - Эвакуатор ЧЕХОВ в городе ЧЕХОВ! Московская область. РФ.. Бывшая самая большая республика СССР- РСФСР. Столица –Москва.Подробности по телефону.
    - А-а-а! Мне не страшно! Я словак!
    - Не обольщайся. На твоём месте стоит позвонить. А то предеш а там уж ждут!
    -За что? Я ничего не сделал?И что прямо просто так на улице. Шутите небось.
    - Ты всё таки позвони...Ведь люди тебе добра желают. Сотни крон жалко?
    - Не жалко! Развели тут . Возьму и позвоню..
    - Я бы не советовал звонить! Сдесь полно их агентов. Засунут в мешок и оп-па ! Ты ЧЕХОВЕ а там и эвакуатор. И убирать тебе снег.... Вообщем подумай.
    -Живым- не дамся!
    - Смотри- ка исправляется! Не сдавайся! Залазь на самое высокое дерево. Они не полезут.А ты их шишками их! Шишками. Последню оставь для себя.
    - Зачем оставлять?
    - Чтоб с голоду не подохнуть!
    -Засунь её в ... . а в прочем тебе не поможет!
    - На долгую память!
    - Сувенир из России!
    -Последнюю шишку в себя!
    - Напоить тебя напоят! Оставь на закуску.
    -А что сдесь за Маресьев появился? Грызи шишку – умнее будеш. Народное средство.
    - Ага! Борн появился! Ну давай ! Разяьсняй. ЧЕХИ в городе ЧЕХОВ.Голова кругом!
    - Я не при делах. Я не мэр ЧЕХОВ и тем более города ЧЕХОВ.
    - Так не честно и не по правилам.
    - Борн мы запутались!
    - А это правда? Ловят чехов? Какая дикость!
    - Это ничто по сравнению с глупостью..
    - Я глупый!?
    - Ага! И дикий!
    - Не ! Дибилле! Ха-ха-ха!
    - Не понял! Вы русских защищаете!?
    -Нет! Мы себя защищаем от дураков, дибиллов! Ну вола-а...
    - Маш правду! Вола-а-а!!!! BORNA хочу!
    - Кто это меня хочет?
    - Ну ты, примадонна Жаровни! Тебя все хотят! Чего прячешся?
    - Похоже ошибся адресом. Что за сборище тёплых(педиков)?
    - Объясняйся. Что за ЧЕХОВ и почему всех ЧЕХОВ...
    -А я уже говорил ,что не мэр ЧЕХОВ и тем более города ЧЕХОВ. Чего не понятно?
    -BORN увижу забью как мамонта!
    - Ага! И останется только говно. И его будет много.Как снега в Сибири. Уж лучше снег убирать чем говно оставшееся после борна.
    -Кто хочет убить борна? Записываетесь!
    - Не, всё таки живая тварь.Давайте не будем.
    - Будем! Я лично ЗА!!!!
    - Ха.! А ты его видел?
    - А ты?
    -Да!
    -Дай автограф! Смотрите !Он видел борна! Вот это да...Ой не могу..
    -Ребята. Борн молчит. Знаете почему? Выбирает кому дать в ухо.
    -Это не уже не в какие рамки...
    -Так это ... Желающим так и быть, можно и в рамке. В ухо..
    -Ага, я говорил, что он выбирает..
    - А ты уверен что он не тебя выбрал?
    - Я у себя дома, буду бояться какого-то борна? Пускай он боится!
    -В ЧЕХОВ захотел? Агенты не дремлют....Всё видят и слыша-а-т.
    - На дерево!
    - На горе тоже не плохо будет смотреться..
    - Нет, на дерево! Там хоть шишки есть. И медведи не достанут. Что, мы изверги...
    - Дурдом на выезде!
    - Други мои. А он прав. Хм-м. Дурдом на выезде..И без сопровождения! Бардак!
    Где мед братья и сёстры!?
    - А смирительные рубашки забыли?
    - Где наш доктор? Может он справится..Доктора хочу!
    - Ух ненасытный! Только борна хотел.
    - Я всегда хочу!
    - Хочеш –получишь!
    - А ты не ревнуй
    -И не мечтайте. В ухо так в ухо..Записываетесь. Приём по четвергам. В BANDA KLUB Предлагаю составить завещание, в пользу фонда защиты от эвакуаторов ЧЕХОВ в городе ЧЕХОВ. Да забыл-24 часа в сутки.
    Честное слово дальше идёт полный бред. Причём всё внимание переключится на мою персону .С выводом: борн - сволочь. В принципе на этом и закончил
     
  3. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.008
    Симпатии:
    3.346
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    47
    Просто "я плакалъ" и "под столом"
     
  4. SanOK

    SanOK Мы помним тех, кого мы любим

    Сообщения:
    148
    Симпатии:
    440
    Адрес:
    г.Красноармейск
    Возраст:
    50
  5. pasha1965

    pasha1965 Рыболов

    Сообщения:
    106
    Симпатии:
    360
    Адрес:
    Днепропетровск
    Возраст:
    52
    Унас на работе есть миникружок рыболовов.Читал я им этот опус.Это надо было видеть - четыте взрослых мужика лазят на четвереньках и слова не могут произнести от хохота.Я же,пока прочитал,думал что челюсть придётся идти вправлять.
    Ж-Е-Е-Е-СТЬ!!!:gi-gi:%):gi-gi:%):
     
  6. Scout

    Scout Рыболов

    Сообщения:
    17
    Симпатии:
    40
    Адрес:
    Щебетовкка
    Возраст:
    Пишу заявление на имя директора предприятия:-Прошу Вас выделить мне путёвку в санаторий или на худой конец на турбазу. Директор в этом же заявлении пишет:-Путевок в санаторий нет, а с худым концом на турбазе делать нечего
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  7. Домовой

    Домовой Рыболов

    Сообщения:
    65
    Симпатии:
    599
    Адрес:
    г.Казань
    Возраст:
    64
    НУ И ЧТО МНЕ С НИМИ ДЕЛАТЬ? СРАЗУ ПОУБИВАТЬ ИЛИ СНАЧАЛО В УХО....

    fd441b9251c5.jpg


    -Каков born , таков и конь! Это его! Вот он зачем машину продал!

    -Нет.. Он машину не успел продать. Сначала коника купил. Тот всё сожрал! Видите рельсы жует. А шпалы на фик, сразу заглатывает.Что ему машина? Семечки!

    -Постойте,постойте! Это же памятник!

    -Ха ! Ну это понятно! Борн озверел и пришил коняку. За машину. Это надгробный памятник.

    - Ну уж.. Так и пришил.. Слабо ему..

    -А может у него в машине чего дорогое сердцу было? Тогда наверно смог бы.

    - Ага ! Водка и вобла! Тогда точно..

    -Ещё сало забыл и солённые огурцы!

    - А что такое вобла?

    -Вобла это такая рыба приготовленная таким способом что по вкусу напоминает то что у коня с низу.

    -Везде был, всё пробывал?

    -Да гадость эта вобла! Терпеть не могу! И икра ихняя пакость!

    - А ты не еш. Нам больше достанется.И икра вовсе не "ихняя", а рыбья. И я очень ,это ,даже люблю. И рыбу и икру. И вопрос был не о том .Не увиливай! Или в привычку вошло вилять предметом.

    -А страховку ему заплатили? Интересно под какую категорию попал этот страховой случай?

    -Каким предметом? Я нормальный натурал!!

    - Ой,ой,ой! Это не так однозначно. И что значит нормальный..Ну ка колись.!

    - Страховку могли заплатить только в одном случае. Если коняка поимел борна а затем уж сожрал машину.

    -На фига ему страховка! Он и так счастлив.

    -А завидовать нехорошо...Нормальный, говориш? Ну-ну..

    -Вам до того ниц нени. Я свободный человек!

    - Ну конечно! Право выбора за тобой! Ну .. или не совсем...

    -Это завидую не я. У меня приоритет сбился!(функция номера ответа на заданный вопрос.Комментарий мой) Я не "свободный человек"

    -У борна была коняка ! Он её любил! Она сьела его сало ,он её убил!

    -Прям, поэт!

    -Ну это не моё. Это что то русское.

    -Борн наш!

    - Не- а! Коня!

    - А конь чей?

    - Борна!

    - И что выходит? Да полная чуш . Нам нужна свежая голова.Отзовись голова и помоги.
     
  8. Домовой

    Домовой Рыболов

    Сообщения:
    65
    Симпатии:
    599
    Адрес:
    г.Казань
    Возраст:
    64
    Вот где бардак-то!!! Нарыл в закромах инета...

    "The Star, Johannesburg
    "Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

    The Standard (Кения)
    "Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

    Даешь НАРОДНОЕ ТАКСИ!!!!

    Власти Англии не знают, что им делать с владельцами дорогих и шикарных автомобилей, которые отказываются платить налог за загрязнение окружающей среды. Дело в том, что сейчас в Лондоне действует закон, согласно которому обладатели машин с мощными двигателями, которые выбрасывают в атмосферу больше 225 СО2 на километр пути, должны платить в казну порядка $16 в день! Причем, уже в следующем году размер налога может быть увеличен до $50 в день. И тогда водители шикарных автомобилей с большими по литражу двигателями обязаны будут ежегодно отдавать более $18 250. Даже для английских богачей это очень большая сумма.
    Именно поэтому сейчас все больше владельцев Rolls-Royce и Bentley начинают регистрировать свои машины как… такси. Оказывается, таксисты должны платить за свою машину лишь порядка $55. И не в день, а в год. Согласитесь, это намного меньше, чем $18 000. Поэтому нет ничего удивительного, что сейчас в Лондоне зарегистрировано уже 31 такси Bentley, 3 Maybach 62 и 8 Rolls-Royce Phantom. И, как предсказывают чиновники, в ближайшее время число супердорогих такси станет расти в геометрической прогрессии.
     
  9. Makcut

    Makcut Рыболов

    Сообщения:
    47
    Симпатии:
    210
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    31
    сочтете за спам удалите но помоему очень интересно.

    Американка заплатит $100 тыс. за три срубленных дерева
    американка срубила столетние деревья, чтоб любоваться видом на озеро ТахоСуд постановил жительнице штата Невада заплатить штраф в 100 тысяч долларов за то, что она срубила три дерева в национальном лесном заповеднике, которые якобы заслоняли ей вид из окна на озеро Тахо, сообщает газета Orlando Sentinel.

    Судья Брайан Сандовал признал виновной 57-летнюю Патрицию Винсент и приговорил ее к общественным работам на срок 80 часов.

    Судья мог бы приговорить ее к тюремному заключению сроком до шести месяцев, но решил не делать этого. По его мнению, она смущена и унижена тем, что ее дело получило огласку, и, как ему казалось, извлекла из него соответственный урок.

    Винсент уже заплатила штраф и отбыла срок общественных работ.

    В апреле 2007 года она наняла людей, которым приказала свалить три сосны семейства Ponderosa, чтоб из ее окна без препятствий открывался вид на озеро Тахо. Возраст деревье в составлял 80-100 лет.

    а у нас целую рощу руби и нормально.
    ОбИДНО что люди просто не понимают что творят. неужели жажда денег такое делает.
     
  10. Endreo

    Endreo гость Временно заблокирован

    После погрома в квартире, учинённого Санею в поисках спиртоносной заначки, жена таки приставила палку к «Ы» и поставила вопрос адамовым ребром: «Выбирай – или я или водка!»
    В ответ, Саня, даже не спросив ради смеха «а сколько водки?», коротким словом разрубил гордиев узел семейной жизни: «Водка!» И ушёл жить в гараж.

    Подвал гаража, любовно обустроенный в более трезвые годы, представлял собой настоящую жилую комнату. Стены были обшиты вагонкой, стоял шикарный диван, книжный шкаф кичился «Графом Монте-Кристо», «Консуэллой», полной двухгодичной подпиской «Уральского следопыта» и отдельными номерами журнала «За рулём!», в центре внимания находился журнальный столик с всегда готовым к работе набором разномастных стопок. Главной гордостью хозяина была танковая печка, которая за пять минут в любой дикий мороз нагревала помещение до комфортной комнатной температуры. С учётом электрочайника, электроплитки и пары кастрюль, житьё Санино большой жалости не вызывало. Сам беженец радовался свободе от косых взглядов и от шипенья супружницы. И вёл неправильный образ жизни.

    А гаражный кооператив, как вы знаете, – это нам не общество анонимных алкоголиков. Здесь все алкоголики под своими именами: Петрович, Вова, Председатель, Колян, Казимир, Миха и прочие. В мирской жизни обычные бизнесмены и сварщики, начальники и программеры, доктора и сантехники, безработные и пенсионеры – здесь все ГэКаЧэПисты, масоны гаражного ордена.
    Эх, нынче держу машину на стоянке и в гараже бываю редко, но уж если собрание или какой-нибудь бесценный хлам надо схоронить, то уж просто так оттуда трезвыми ногами не уйдёшь!

    Саня там навеки поселился, а компанию «на выпить за жизнь» искать не приходилось - пьянство процветало махровым цветом.

    Квасил бы Саня по-прежнему и было бы ему вечное щастье. Но нет! - через некоторое количество суток, пьяные яйца змееборца посетило неуёмное половое желание. Вместо того, чтобы дёрнуть стакан водки, ну, в конце концов передёрнуть наконец конец на Амандин Люси Аврору Дюпен, недопоенный Дон-Хуан выполз на свежий воздух, прогулялся в сторону цивилизации и там галантно, как поручик Ржевский, спросил у первой попавшейся женщины: «А с кем Вы сегодня вечером еб%тесь?».

    Кстати, то ли пендосы, то ли полупендосы проводили эксперимент: рассеянная куча привлекательных девушек предлагали незнакомым мужчинам по%баться – 75% тут же с радостью согласились, остальные соглашались без радости, и параллельно толпа «привлекательных» молодых людей предлагала аналогичное занятие девушкам – НИ ОДНА НЕ ПРИНЯЛА ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Я сильно подозреваю, что это пизд%ш и провокация! А может быть, просто вопрос был неверно сформулирован. Или это были слишком привлекательные молодые люди.
    Сане же первая же попавшаяся девушка отказать не смогла, чуть смутившись, она ответила: «Ни с кем…». Саня спокойно взял одинокую весталку за руку и промолвив: «Тогда - со мной!» - повёл в гараж на предмет разврата. Есть же такие доверчивые девушки, не всех ещё обуяла жажда золотого тельца, некоторым ещё пока и х%й писча.
    К удивлению радушного хозяина девушка от водки отказалась – не пить она сюда пришла. А Саня, за отсутствием «Виагры», хлопнул стакан алкоголя да приступил к делу - раскинул диван, раздел нимфоманку, покрутил ей сосцы, расстегнул ширинку, поводил набухающей удой по невинным девичьим губам и присунул.
    Алчущий чистой бесплатной любви придурок забыл запереть калитку!

    А в это самое время Санина жена от переизбытка спокойствия и, обратно, - от недостатка раздражителя в своей опреснённой жизни припёрлась в гараж, дабы излить на недостойного ведро презрения. Глупая баба зашла в гараж, открыла люк и … «Ах, ты **** бл%дская! Вот зачем ты в гараж перебрался! А меня уже год не еб%л!» - и *уякс крышкой в состоянии неудержимого аффекта. Вот ведь песда! А ведь, главное спи%дела – может всего-то месяц-два Саня её и не еб%л!
    А нежная психика ебимой девушки не выдержала такого циничного надругательства и ея влагалищные мышцы – не знаю, как будет по-латыни– сомкнулись, как челюсти голодного аллигатора, на Санином х%ю!

    Саня мгновенно протрезвел. Гипербола, скажете? – вам бы так, небось тоже протрезвели бы вмиг!
    Ласково уговорить потрясенную не меньше несчастного Хуандона девушку не удалось – напуганной пи%де и трезвая баба не хозяйка! В Санин мозг вползло ужасное слово «ампутант», и он со стоном яростно задёргался – больно, ****, так и х%й оторвать недолго!
    «Бл%дь, давай нах%й разожми пи%ду!» - Саня потерял всякую деликатность, в ответ давление усилилось: «Я старюсь, не получается!» - заныла пи%да с зубами.
    И что делать? Это же через недобрых полчаса х%й на%уй омертвеет, и – пи%дец в обличье гангрены!
    Надо что-то делать! Саня накинул на нагую Маху покрывало. Как они вскарабкались по лестнице – это можно показывать в цирке отдельным номером, Янусом выглянули в калитку – через два гаража была открыта дверь: «Петрович! Петрович!» У Петровича невеликая компания допивает дежурную бутылочку – высыпали все:
    - Чего, Саня, случилось? Пить будешь?

    - Да, *ля, мужики, х%й пи%дой защемило…Чё делать?
    Добрые самаритяне:
    - Давай я ножовку принесу!
    - Не, давай щас газосварку к твоему гаражу протяну!
    - Да мы их лучше самих к тебе, Петрович, притащим!
    - А у меня кусачки зачётные есть, арматурину перекусывают! Сань, у тебя х%й крепче арматурины? Ща проверим!
    - Может, «Скорую» вызвать?
    - Или пожарников, чтоб разлили?
    - Лучше сразу труповозку!
    - А у меня шикарная прибамбасина есть для снятия саленблоков, ща мы твой х%й выдавим!
    - **** вы! Чё на самом деле делать-то?
    Всем хотелось поржать ещё, но многомудрый Петрович первым проникся сочувствием к ущемлённому: «Ну, ты, Санёк, тёмный! Сколько лет прожил, а таких простых вещей не знаешь! Надо палец в жопу засунуть! Понял?»

    Саня принял совет за особо изощрённое издевательство: «Петрович, кончай, *ля! Чего делать-то?» - «Да, я не пижжу – надо палец в жопу засунуть, честно!» - Еще пара голосов подтвердила действенность метода: «Ага, ага!»
    Саня попробовал, но очко испугано зажмурилось. Тогда находчивый механик макнул палец в банку с солидолом и всё получилось… Только пи%да не разжалась…
    - Петрович, чего-то не выходит!
    - Чего не выходит? Палец из жопы?
    - Да не, я его себе в жопу засунул, а пи%да всё-равно х%й не отпускает!
    - Так ты что палец СЕБЕ в жопу засунул?! Бугагагага!
    - А кому надо было?
    Все замертво попадали на снег и начали кататься, как сумашедшие, держась за животы.
    Через пару минут из гаража вышел, застёгивая ширинку, смущенный Саня, он был встречен новым водопадом хохота, приступ продолжался целый час, да что там час – весь вечер выпить по-нормальному не удавалось, стоило на Саню взглянуть – тут же у всех спазмы начинались.

    И сейчас по прошествии ряда лет, стоит Сане зайти в знающую компанию - на час ржач точно обеспечен. И когда Саня руку протягивает, кто в курсе свою за спину прячет с брезгливой миной, и снова гогот.
    Такой вот житейский кульибит…

    Берегите себя!(с) И если что – палец в жопу. Только не себе.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3