Блондинка: - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат. Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: - Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть. Друг всё понимает, но спрашивает: - А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить? - Не знаю еще как они насчёт мёда, но тёщу уже 7 раз покусали! Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана. Встречаются две снегурочки. Одна другой: - Вчера сделала минет снеговику. - Ну, и как? - Просто тает во рту! Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается! Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы. - Почему маленькие собачки такие злые? - Потому что они очень концентрированные. Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже "всё согласовано на самом верху".
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: - Милок, купи букетик, неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!!! Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва??? - Хуже... Триппер... Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!". Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионэр встает и уступает ей место. - Какой хороший малчик, - замечает плотоядно старушка. Пионэр: - Ну что вы, бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место. - Какой хороший малчик! - не унимается старушенция. - Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг! - отвечает розовощекий пионэр. - Какой хороший малчик, жирный такой! Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно. А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут. Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя! Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника. Добавлено через 59 минут Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там Да пребудет с нами сила, масса и ускорение 10 признаков, что последняя рюмка была лишней 01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки. Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке. Тёща дочке: - Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел. Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил. Каштанка приглашает Муму на тусовку с местными кобелями. - Не могу, - отвечает та. - Я занята, пишу роман. - Интересно, и о чем же он будет? - О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала: "Потный Герри и философский камень на шее". Из разговора женщин: - Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки. Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком. Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе. Требуется собака-поводырь, куплю не глядя. Учите староСловенской языг: "Писарь возжигаше!!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!! - Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем. - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Полезный совет: На важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шёпотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать. Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. - Алло, президет Медведев слушает. -... ээээ... президент кого?
- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены. - Ну и? - Кто, в шкаф прятаться должен? Дарёному коньяку на звеёды не смотрят. - Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срёт, сэр! http://i135.photobucket.com/albums/q127/mooncresta/normal_1111112.jpg
Падает большой самолёт. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников. - Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? - спрашивает один сосед у другого. - На уровне пятого этажа! - Откуда ты знаешь? - Я живу на пятом!!! - Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю. - Я не доктор. Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами: - Дедушка, а почему все твои друзья - герои "Войны и мира" Льва Толстого, а тебя там нет? - Как это нет? Пьер Безухов - это я! - А почему так непохож-то? - Цензура-с! Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там хе-хе... ха-ха... Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё. Весна - это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах, летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца. У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг. Зубы - 1/32 финала. Индейцы дакота вышли из состава США, сообщают мировые информационные агентства. Борцу за права индейцев Расселу Минсу присвоено внеочередное звание генерала, сообщает Центр общественных связей при ФСБ РФ.
Перед свадьбой: ОН: —Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: — Может, мне уйти? ОН: — Нет, даже не думай об этом! ОНА: — Ты меня любишь? ОН; — Конечно! ОНА: — Ты мне когда-нибудь изменял" ОН: — Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: — Будешь меня целовать? ОН:-Буду! ОНА: — Будешь меня бить? ОН: — Ни в коем случае! ОНА: — Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх. ************************************ Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые! Девушка, что вы на меня смотрите, как - будто у вас родители на дачу уехали!? Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли. Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, затем уйди под локоть и с низу в челюсть. А неплохой был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой. Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь... Если сердце девушки закрыто - постучи в почки. Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть. Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Школа выживания детей Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы — очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» — тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?» Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и! вас обязательно заберёт и съест Бармалей — не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.
В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: - Сашко, оце не пам'ятаю, на якому ми вчора прилетіли? Эстоооонсий новогодний Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель! На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками. Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он ещё минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу. Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает: - Ну нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!! Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: - Помогите, люди добрые, кто сколько может. Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку: - Алё?! Чё надо?! ... Занят я! ... На работе! ... Освобожусь - перезвоню! Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!! - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - Ты чё, мужик... Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдёт. Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина. Пьяного сторожа приносят домой, жена спрашивает у одного из принесших: - Что с моим мужем? - Сторож Степанов - доставка со склада в Москве. Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит. - О! А ты чего это на утюгах? - Коньки растоптала!
Как "правильно" хранить мотыля или "Тефаль! Ты - всегда думаешь о нас! " Тефаль! Ты - всегда думаешь о нас! Суббота, 30 Октябрь 2004 13:17 Прихожу я по утру на родную кафедру и в лаборатории застаю своего дипломника, занятого мытьем лабораторной посуды и украшенного тюрбаном из бинта вокруг самой верхней своей конечности. И то и другое - совершенно для него не характерно. Отчего я, помучавшись в догадках до обеда, после оного, задал таки вопрос относительно того, что же такое приключилось у бедняги с головкой. Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо разъяснять, что мотыль, почитаемый рыбаками за приманку, никаких крылышек для мотыления не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так, червячок малый, цвету красного. Всяк, опять же, знает, что толковый рыбак, запасшись этой гадостью ея в условиях наибольшего благоприятствования содержит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную функцию, коя состоит в том, чтобы на крючке исправно сидеть и от рыбака посмертно похвалу заслужить, за содействие рыболовному промыслу. Дипломник мой был именно из тех, кто толк в рыбалке знал и мотыля своего в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке, под кpышкой сливного бачка. Hа его беду мешочек тот, то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены (так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, ни фига не смыслила и мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно поpазило то, что после каждого использования ею белого фаянсового пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу, pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками, но выписал напpавление к специалисту дpугого пpофиля - к психиатpу. Побывав у последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих pодных она стала исподволь готовить к тому же. И, лишь выйдя pанним утpом аккуpат в день пpедстоящего убытия на излечение на кухню, она узнала истину. До боли знакомые ей чеpвячки были pазмещены на расстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена, заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью - дюpалевой. С чугунной дело могло пpинять дpугой обоpот. "Тефаль! Ты - всегда думаешь о нас!" Дмитрий FIDO-7
Телепередача "Городок" пропагандирует принцип "Поймал-отпусти" http://gorodok.tv/episode_play?id=158 :ng_biggrin:
Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!! ************************************************ Мысли жены. Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же б.ять тебя таким словам научила?