Свежая веточка юмора

біда не в тім, що ти мене не любиш,
біда лиш в тім, що я тебе не можу...

 

Случай из практики.
Работник ГАИ приезжает на автотрассу на место ДТП. Эффектная блондинка на шикарном «мерсе» въехала старой копейке «в зад».
Инспектор спрашивает у эффектной блондинки:
- Девушка как же Вы это умудрились.
Эффектная блондинка
- Так подъезжаю к этому тарантасу и вижу, что у него сзади мигает два поворота, ну и не поняв куда он собрался поворачивать поехала прямо.
Водитель копейки
- Так у меня забарахлил движок, я ехал с очень малой скоростью и поэтому включил «аварийку».

 

Приехали два кума в Одессу и зашли на Привоз. Походили по своим делам и в одном углу увидели старого еврея, продававшего какое-то снадобье в пузырьках от пенициллина.
Старший кум
- дед, это что.
Старый еврей
- средство от тараканов, возьмите, не пожалеете, очень помогает.
Старший кум
- Почем
Старый еврей
- 1 рубль
Старший кум
- почему так дорого(советский рубль имел намного большую покупательскую способность чем нынешняя гривна)
Старый еврей
- дак заграничная вещь
Кумовья взяли по пузырьку и собрались уходить. Но старший кум вспомнил, что отсутствует Инструкция по использованию данного средства и снова подошел к еврею.
Старший кум
- а че нет Инструкции, как же пользоваться этим снадобьем
Старый еврей
- проще простого. Поймал таракана, пощекотал его и когда он начинает смеяться, нужно всыпать ему в рот немного снадобья и наблюдать за ним. Если у мрет, значит порядок, если нет, подсыпать ему еще.
Старший кум
- ну если я поймаю таракана, ведь я могу его просто задавить.
Старый еврей
- ну можно и так и так.
Дело было в старые, может и не очень добрые, советские времена.

 

-А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
-Отметить, типа?
-Да нет, психанула просто..

Вышла Оля на крыльцо и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

 

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Добавлено через 1 минуту
Девушка едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает 3 пальца. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!!

Добавлено через 2 минуты
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался




Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку

Добавлено через 3 минуты
Жена просит у мужа денег на пластическую операцию по увеличению груди. Он тщательно все осмотрев соглашается, что увеличить действительно следует. Муж спрашивает:
- Сколько стоит операция? Жена отвечает:
- Я консультировалась с хирургом и он сказал, что 20000 долларов. Он взявшись за голову.
- Давай лучше купим тебе рулон туалетной бумаги и будешь натирать грудь. Она:
- А что помогает? Он:
- Ну, заднице ведь твоей помогло.

 

Случай в Армии, это было в 1983г во Владимире..
Послали нас (молодых) в наряд по кухне, в моечном отделении стояла не рабочая отключенная посудомоечная машина.
После окончании мойки посуды в перерыве мой сослуживец Леха Есин из Рязани полез осматривать машину.
В конце концов он перешёл к осмотру электрической части и потянулся к токоведущим шпилькам, а в этот момент другой товарищ, случайно споткнулся и уронил стопку силуминовых бачков на пол !!!!!
Леха с диким воем мгновенно отлетел от посудомойки метров на пять.
Бедный Леха полчаса всех убеждал что его шарахнуло током!!!
Сколько мы не смеялись и не убеждали, даже хватались за те ж е шпильки не могли убедить.
Но в конце концов Леха для пробы подошел и боязливо потянулся рукой к шпилькам.....
Мне стыдно, но я не придумал лучшего лучшего, как в момент когда он дотрагивался до шпилек шарахнуть большим половником для бачков по металическому столу!!!
Леха взвыл и отпругнул еще сильнее!.....ну а том, как он гонялся за мной, вокруг посудомойки под всеобщий хохот, и как мы с ним вместе ржали другой разговор.

 

Едет горячий кавказский человек в вагоне и с ним едет балерина. Кавказец ее долго рассматривает, а потом с детской непосредственностью спрашивает:
- слюшай, а у тыбе сиськи есть.
-есть.
Отвечает возмущенная балерина. На что кавказец тоже с возмущением задает вопрос:
- э, слюшай, почему не носишь?

 

Приходит мужик в публичный дом, видит хозяйку, и говорит:
- У меня есть 50 долларов, можно мне женщину?
- Такса 100 долларов,- отвечает хозяйка.
- Вот так вот, - говорит с грустью мужик, - ну что ж, давайте таксу!

Встречаются Петька и Василий Иванович после гражданской войны.
- Здарова Василий Иванович, - говорит Петька, - слышал тебе квартиру
дали за геройские сражения!
- Да, - говорит Василий Иванович, - дали, живу как человек!
- Покажи, - кричит Петька, - я ж сам с деревни, квартир толком не видел!
Приходят на квартиру, Василий Иванович показывает:
- Вот прихожая, вот кухня, зал, спальня, а это ванная комната, вот ванная
я в ней купаюсь!
- Василий Иванович, - говорит Петька показывая в угол рядом с ванной,
- а что это чаша белая на полу и коробка со шнурком сверху?
- А хрен его знает, Петька, - отвечает Василий Иванович,- за шнурок
дёрнешь, можно успеть только умыться, зубы почистить уже не успеваю!

 

Акція! Подзвони на номер 102 і скажи слово "мусора" та виграй незабутню поїздку на авто УАЗ-31514, масаж від голови до п'ят, а також 15 діб у оздоровчому санаторії! Більше дзвінків більше шансів на виграш. Розішли це своїм друзям,дай можливість відпочити.

 

Сидит мужик рыбу ловит, в одной руке удочка, а в другой кирпич. В это время проходит мимо него симпатичная девушка, увидев мужика решила спросить: Мужик зачем тебе кирпич, а мужик в ответ, один раз дашь отвечу. Девушка возмутилась, но все же интересно. Девушка согласилась и после секса мужик обратно сел на свое место и продолжил свое занятие, в одной удочка а в другой кирпич. Девушка подходит и говорит ну мужик колись для чего кирпич. Знаешь подруга вот сижу я тут 5 часов, на удочку еще ни одна рыба не клюнула, а на кирпич пятая баба клюет

Добавлено через 41 секунду
Продавец:
- Вот вам нужный крючок… (говорит клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть ЛэндКруизер… берёте?
- Беру.
- С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

Добавлено через 58 секунд
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".