Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят - торгуют цветами, букетами... Вот он подходит, выбирает, нюхает... С дальнего конца, голос тетки-продавщицы: - Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?». А если хрен на стол выложить, тогда и у гостей вопросов не возникнет, и самому ничего объяснять не придётся. После этого можно просто попить чаю и покурить.
Два приятеля сидят в баре, и один другому жалуется: -представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю еще в подъезде, крадучись, пробираюсь в ванную, снимаю одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя тут как тут - просыпается и давай орать типа пьяный в дупель, явился под утро. Приятель отвечает: -Тебе надо тактику поменять! Я делаю так: вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю с ноги со всего маху бухаюсь на кровать, щипаю жену за задницу и ору ей на ухо: -как насчет секса!? И она, прикинь, еще ни разу не проснулась.!!! - Вы мне напоминаете океан... Меня от вас так же тошнит. - Вот вы человек и порядочный и скромный, а вот показать этого не умеете...
Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. - Ты, - говорит, - повернул не там, давай штраф... - Я уже километров пять еду не сворачивая никуда! - Ну скорость превысил... Или ремень не пристегнул... Мне, короче,скучно, вот штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу без штрафа. - Подумал мужик, подумал... - Знаешь как в Китае с рождаемостью борются? - Ну-ка, ну-ка? - Собирают мужиков толпу, раздевают их догола, а на потолке кино, порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будь дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник доганяет его и велит остановиться. - А что с ними дальше-то делают? Тут мужик не сдержался: - Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!
На рыбалке: -Наловил чего нибудь? -Ничего! -Говори громче плохо слышно! -НИЧЕГО! -А? -Повторяю по буквам:Николай,Иван,Харитон,Ульяна,Яков!!! 49%несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу!," остальные 51%после слов: "Херня!Смотри как надо!!!" "А это точно поможет?"спросила Царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь....
Из насекомых уважаю только самку богомола.. МОЛОДЕЦ Баба....---- Полюбила, соблазнила, съела и забыла. Сжечь ведьму! - Но ведь она такая красивая .. - Ну хорошо, но потом все-равно сжечь! – Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно! Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!! Я например ещё хочу что бы меня покормили. Заходит ковбой в салун и говорит бармену: - Слушай, можно у вас тут развлечься в плане секса? - К сожалению никого нет - только старый китаец Вонг. Ковбою очень хочется: - Ну ладно, сколько? - 20$ - А чего так дорого? - 10$ мне и 10 моему брату - понимаешь, старый китаец Вонг не очень-то любит эти вещи, и его приходится держать. Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность… за февраль. - Сколько стоит этот банан? - 5 франков, мадам - Откуда вы знаете, что я - мадам? - Вы тааак держите этот банан... Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно... Добавлено через 1 час 33 минуты деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, ебака грозный.. Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. - Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!! Женщины по утрам трут глаза, потому, что у них нет яиц.
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит: - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю! (Пусть женщины извинят - это просто анекдот).
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратно наушники. 2. Кладешь аккуратно в карман. 3. Достаешь — морской узел готов! Добавлено через 3 минуты Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Два приятеля выпивают, один другому: - Да наша жизнь как стакан чая! - Почему??? - Хрен его знает, я же не философ...