Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей. - А ты бегаешь по утрам? - Ага.. по дому, с криками "***, я проспал!" Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга... Маша упав разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй. Люблю грозу в начале мая . И ураганы в феврале , Чтоб всё горело и взрывалось . Я НТВшный репортёр. - Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Стоят две блондинки на мосту и спорят: - Это Ингул! - Нет это Южный Буг! Тут одна блондинка наклоняется через перила и падает с моста. Через час она возвращается вся потрёпанная. - Ну что Ингул? - Нет. Трасса Одесса-Николаев!!!
Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Два растамана накурились и играют в морской бой: - А- десять. - Мимо. - Как мимо?! Я-ж все клетки закрыл!!! - У нас бой морской? - Морской. - Ну так у меня там подводная лодка...;)
Мужчины крепитесь; все кто говорил фразу –« Молчи женщина, твой день 8 Марта!», этот день приближается.
Когда то в детстве под эффектом первой части Юрского периода, нашел дохлого шмеля и залил его расплавленной канифолью, потом немножко обработал, обплавил и ходил, хвастался во дворе артефактом юрского периода. На второй день я его выменял на коллекцию вкладышей дональд дак. Когда я пришел к дядьке за новой порцией канифоли, он, узнав причину, - улыбнулся и сказал, чтобы я пришел к нему вечером. Вечером мы на электролите варили скипидарную смолу, какие то вонючие кристаллы и светлую канифоль, а я в это время ловил огромных зеленых мух, тараканов и "часики". К концу недели владельцами исторических ценностей стали ещё полдвора пацанов, а я обогатился ещё на армейский компас, "настоящий австралийский" бумеранг и блок жвачек З.Ы. взято с Баша...
После окончания масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! ... Всегда в наличии блины ... 5, 10 и 25 кг ... Муж хотел завести любовницу, - я отговорила-" Мол, дорого, не потянем» - Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает - Девушка, а вы сыр будете? - Нет - Странно, такая крыса - а сыр не ест! Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими. Парень - девушке: - Милая, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу. - Сынок, я нaшел в твоей комнaте сегодня презервaтив. - Хорошо, дедушкa. - Почему дедушкa? - Потому что я его вчерa не нaшел! - Девушкa, хотите переспaть со мной??? - Дa кaк ты мог??? Дa кaк тебе тaкое только в голову пришло??? Нет, прaвдa, кaк ты догaдaлся???? Есть у нaс препод молодой, тaк его женa из домa выгнaлa. Нaдо же было ему додумaться, после сексa с ней ляпнуть: "Дaвaй зaчетку"... Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный. Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку? Руководство по езде в маршрутке 1. Написать завещание. 2. Застраховать свою жизнь. 3. Выйти на обочину дороги. 4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси. 5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться. 6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы. 7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне. 8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики. 9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки. 10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении. 11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара. 12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев. 13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам. - Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше! - Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать. Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть". Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те: - Тебе чего, отец? - Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где. Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные. - Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой: - Да он же без креста был. - Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его. - Слышь, отец, а ведь ты же без креста был. - Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в гульфик, что ли, целовали? Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!! 80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"))))) - А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху... Школьник подходит к отцу: - Папа, дай денег! - Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? - Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег! Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! " Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом. Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную: - Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом! У метро стоят дядьки с тётьками, укутанные по уши и раздают бесплатные газеты «Работа». Мне вот интересно, неужели в этих газетах работа хуже, чем в -25 у метро раздавать бесплатные газеты?
Папа зачем тетю Юлю посадили? Папа икает. Понимаешь дочя с начало за бетоном, а сейчас за забором. Правительственное мероприятие. Янукович закончил вытсупление. И как в СССР дети поздравляют правительство цветами. К Януковичу подбегает девочка с огромным букетом ромашек. Спасибо девочка! Как тебя зовут? Юленька, Виктор Федорович. Вот забыл? Надо на тюрьму букет передать, Шоб Юля года пощитала!
9-е марта. Отец с маленьким сынишкой идут по тротуару. Мимо проезжают машины, дорогие, и неочень... Тут сын спрашивает отца: - Папа, а почему у нас нету машины? А потому, сынок, что маме в новой шубе теплее!