Свежая веточка юмора

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
*******************************************************
=======================
*****************************************************
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

 

Приходит бухгалтер на работу с фингалом под глазом, весь в пыли, рукав на пиджаке оторван.
Сослуживцы: "Семен Семенович, что случилось?Хулиганы напали?"
-Нет.Сам виноват.Иду через парк, а на скамейке парень с девушкой сидят.И девушка говорит:"Ой ушко заболело!" Парень поцеловал в ушко. Девушку:"Уже не болит! Ой шейка заболела!"Парень поцеловал в шейку.
А я подхожу и у парня спрашиваю:"Извините молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
--------------------------------------------
Разговаривают американка, француженка и украинка.
Американка:"Я своему мужу после свадьбы сразу сказала, что посуду мыть не буду,
стирать тоже.Он развернулся и ушел.День его не вижу,на второй день зовет он меня
в дом, а там на кухне посудомоечная машина, миксер, микроволновка, стиралка автомат."
Француженка:"Я своему тоже сказала, он развернулся и ушел.День не вижу,второй не вижу, а на третий день приглашает он меня в дом, а там кухарка,домработница
гувернантка."
Украинка"Я своему также сказала,Он развернулся.....День не вижу его,второй не вижу,только на третий день на левый глаз чуть-чуть развиднелось."

 

Здається такого ще не було:

— Любишь меня?
— Безмерно.
— А умер бы ради меня?
— О, нет! Моя любовь бессмертна.

 

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

 

купить японский меч
Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка
- Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
____________

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
____________

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

 

Одесса, раннее утро,в колодец (двор) заходит женщина и кричит (на всю Деребасовскую) - "Сара!!!, Сара!!!! - мой сифилитик у тебя сегодня ночевал?"
В окно выглдянула растрепаная женщина, пять минут тишишы, затем из окна вылетает мужчина, одевающийся в полете
и говорит - "Дорогая! ну сколько тебе повторять, я не сифилитик, я филателисит!"

Добавлено через 7 минут
В магазин "Кантовары" заходит мужчина и спрашивает - " У Вас Ватман есть?"
Продавщица тупо смотрит на пришедшего.........
Мужчина - " ну в смысле для кульмана, то есть для маркшейдера........"
Продавщица - " Понятно, понятно, конечно же не для Иванова!":p

 

Идет выставка швейцарских сейфов. Для того чтобы показать надёжность сейфов , в сейф последней модели положили 1000000 баксов и через каждый час на 5 минут в зале выключаю свет.
На 3-й день выставки выключили свет. Через 5минут включают свет, а в зале темно. Голос около выхода из зала выставки:
- Сеня вы только-что взяли миллион баксов, зачем вы тогда все лампочки повыкручивали?
- Привычка.

 

Фронт.
Под команду все ринулись вперед,один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Ша, шо вы кричите, я беру разгон!



- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

 

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
Но как же вы его мучили!!!

 

в колхозе ждут на совещание председателя, проходит около часа, залетает запыхавшийся председатель, выпивает стакан воды, и говорит - ну одной проблемой меньше.
Агроном - что удобрения дали?
Председатель - нет.
Завгар - может соляру завезли?
председатель - нет.
Завфермой - еорма коровам привезли?
Председатель - нет.
Все - а какой проблемой меньше?
Председатель - член больше не стоит...