Свежая веточка юмора

И еще трохе

 

- Щенкa пaру дней нaзaд подобрaли. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Окaзaлaсь породистaя сукa.
- У меня с женой тaкaя же история...
- Тоже щенкa нaшлa?
- Нет, тоже сукa окaзaлaсь.

Добавлено через 42 секунды
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его остaнaвливaет мент.
- Кудa идешь?
- Иду слушaть лекцию о вреде пьянствa и aлкоголизмa.
- В три чaсa ночи? Кто же тебе будет ее читaть?
- Моя женa и тещa!

Добавлено через 0 секунд
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его остaнaвливaет мент.
- Кудa идешь?
- Иду слушaть лекцию о вреде пьянствa и aлкоголизмa.
- В три чaсa ночи? Кто же тебе будет ее читaть?
- Моя женa и тещa!

Добавлено через 1 минуту
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Добавлено через 1 минуту
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

 

У иностранца, посетившего Украину во время Евро2012, берут интервью:
- Вам понравилось в Украине?
- О да! Замечательные люди, замечательная страна!
- А что Вас удивило в Украине?
- Удивило, что большинство этих замечательных людей хотят эмигрировать из этой замечательной страны.

 

Смерть к мухам приходит... в тапочках, в трусах и майке... и с газетой в руках...
;)

 

У одного бизнесмена был офис около поста ГАИ.
Гаишник постоянно тормозил бизнесмена и придирался по разным мелочам.
Тогда бизнесмен договорился с гаишником так, каждое утро при проезде на работу он дает ему 100 баксов, а тот его целый день не останавливает.
Неделю, месяц, три месяца гаишник получает свои 100 баксов каждый день.
И тут бизнесмен пропал, неделю нет,месяц нет.Гаишник начал переживать, как-бы не грохнули его бизнесмена?
Через два месяца рулит его бизнесмен на работу, гаишник останавливает его и спрашивает где тот пропадал?
-Понимаете я провернул сделку на лимон и решил отдохнуть на Мальдивах.
-Как за мои деньги?
---------------------------------------------------
Одесса.Привоз.Разговаривают две товарки.Одна другой жалуется.
-Представляешь, когда от меня рано утром уходил любовник все соседи видели, а когда мою квартиру ограбили все соседи спали.

Добавлено через 6 часов 23 минуты
Поймал рыбак золотую рыбку. Заглянула рыбка в глаза рыбака. Прочла там три его желания и грустно сказала:"Лучше пожарь меня!"

 

Ноу-хау. Надо т.н. падонкафский езыг использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ключ настард! просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (америкосы ищут на часах цифру писят )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ж...е)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на нидалед, вера в собственные возможности Пиндагона подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

ЗЫ Сорри за нарушение ПРАВИЛ, но как говорится "из песни слов не выкинешь"

 

Снесла курочка Ряба деду яйцо, не простое, не золотое, а левое.
Кстати конкретно снесла.

 

- Алкоголь, несомненно, имеет дистaнционное действие. Нaпример, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грaммa, a нaстроение уже улучшилось!

Добавлено через 9 минут
Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
- дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- е@анутой может быть и девственница.

Добавлено через 20 минут
Убило напрочь:
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... вобщем у меня после такого не получилось...

Добавлено через 37 минут
Ну и в догонку последний:
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

 

Наглядно про коррупцию

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!