Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море.
    Около лодки вынырнула золотая рыбка и молвила:
    - Старче ты бы перед рыбалкой невод постирай, а то экологию загрязняешь.:p

    Добавлено через 9 часов 54 минуты
    Обнаружен новый компьютерный вирус. Называется "Бомж". Папки и файлы не трогает. Роется только в корзине.
     

  2. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.290
    Симпатии:
    8.672
    Адрес:
    Киев
    На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
    - Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
    Человек:
    - Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
    - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
    - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
    Хозяин коровы (спокойно):
    - На обгон пошла
     
  3. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
    Сколько языков ты знаешь?
    - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
    А музыкой ты занимаешься?
    - Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
    Может ты еще и рисуешь?
    - Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
    Ну а еще чем ты интересуешься?
    - Сексом.
    Каким еще сексом???
    - Вагинальным, оральным, анальным...
    Что ты плетешь?!
    - Макраме, салфетки, занавески..
     
  4. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Увольняет хозяйка домработницу.
    - Почему Вы меня увольняете?
    -Потому что ты меня не справляешся со своими обязанностями.
    -Ваш муж сказал, что я справляюсь со своими обязанностями, Вы не справляюсь. Не пойму. Зато я лучше Вас в постели!
    - Это мой муж тебе сказал?
    - Нет! Ваш водитель.
     
  5. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Англия.Весенний заплыв по Темзе. Все уверенны победит неоднократный чемпион м-р Джонс.
    А раз и мистер Джонс пришел вторым. Журналистка берет у м-ра Джонса интервью:
    - Скажите, почему Вы проиграли малоизвестному спортсмену?
    - Понимаете в этом году очень теплая весна, девушки разделись после зимы и я перевозбудился, ну и сопротивление воды.
    - Но Вы отлично плаваете на спине!
    - А мосты мэм?
     
  6. Metiz

    Metiz завзятий рибалка Команда форума

    Сообщения:
    2.900
    Симпатии:
    12.685
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    47
    :D:D:D

    Оч*ко перворазника во время прыжка с самолёта способно перекусить лом!
    Но при этом даже такого усилия мышц не достаточно для полной герметизации отверстия.

    Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
    - Алле!!!
    - Алее!!! (тоже мужской голос)
    Врач: - Ты кто??!!!
    М.Г.: - МУЖ!!!!
    Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

    После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

    Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
    После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

    Ни дать ни взять - месячные и ангина!

    Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
    - Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир - Ясно солнышко"?
    Тот ему и отвечает:
    - Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит
    воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука. А по
    левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит
    экономикой. А передо мной сейчас стоишь ты... И если будешь мне дурацкие
    вопросы задавать я тебя в ..опу вы .. бу! Ясно, солнышко?
     
  7. Genka

    Genka гость Временно заблокирован

    Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка",
    понял с каким трудом бабушке достается варенье.

    Скажите, вы когда-то были на Красной площади? - Да.
    - А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
    - Да, а что? - А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?

    Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе?
    - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
     
  8. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    - Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад, сер.
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сер.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сер.
    - Так почему же все-таки они шумят?
    - Пид@расы, сер.



    Мужики решили выпить, а бабок нет.
    Один говорит
    - Попроси у своей жены.
    - Не даст.
    - А ты соври чего нибудь.
    - Попробую.
    Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
    всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
    нет денег.
    Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
    - беги скорее.
    Муж уже в дверях, она его останавливает.
    - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
    Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
    Вечером возвращается домой, жена спрашивает
    - Ходил в фирму?
    - Ходил
    - Нарастил?
    - Нарастил и так замечательно получилось.
    - А, чего ты пьяный?
    - С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
    загибать и... обломили.
     
  9. Genka

    Genka гость Временно заблокирован

    Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно ,
    а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
    - Ну, Света наверное...
    - Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое: "Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "

    Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
    Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- кaзaл, a уже не вершешь!
    Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
    Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

    Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . .
    смотрит в зеркало. . и говорит:
    - Все пи#дец, на работу идти некому...
     
  10. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Идет сеанс связи с орбитальной станцией:
    -Белка!
    -ГАВ!
    -Наведи батареи на Солнце.
    -ГАВ!
    -Стрелка!
    -ГАВ!
    - Откорректируй траекторию полета станции.
    -Гав!
    -Чукча!
    -ГАВ!
    -Не гав, а слушаю, покорми собак и нечего не трогай!:ura: