Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Привыкших к роскоши людей трудно чем-то удивить, но ритейлеру Citizen это, похоже, удалось. Американская компания запустила в продажу коробочки с таблетками, содержащими золото в 24 карата...Эти желтые капсулы в 2 см длиной продаются по $425 за упаковку из трех штук. Достаточно проглотить таблетки, чтобы ваши экскременты, вроде бы являющиеся совершенно бесполезными вторичным продуктом, от которого принято немедленно избавляться, сразу станут драгоценными. Ведь они будут декорированы металлом, ради которого люди убивают друг друга уже несколько тысячелетий.
    Эти золотые таблетки придумал дизайнер из Нью-Йорка Тоби Вонг вместе со своим партнером Кеном Кортни. Впервые золотые капсулы были выпущены еще в 2005 году, как часть линейки для состоятельных людей, желающих себя побаловать. Тогда эти таблетки преподносились как арт-проект, показывающий постоянно растущий рынок роскоши на планете, где почти половина населения все еще недоедает. Но проект оказался удивительно успешным коммерчески – продажи растут, а вместе с ними и цены на таблетки.
    И хотя некоторые люди покупают их в качестве веселого сувенира, отлично подходящего для розыгрышей, большинство тех, кто регулярно приобретает золотые таблетки, относится к людям, одержимым миром роскоши. Они настолько сильно раскрутили спрос на эти вроде бы совершенно бесполезные капсулы, что сегодня на сайте Citizen висит объявление “Временно нет в продаже”.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3

  2. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы.
    …"Девственница из знатного рода». От так от.
    … Ты татуху надеюсь еще не набил?
    … Лёха?


    Конфернасье:
    - А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!


    Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
    Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    - Ни хрена себе!..
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  3. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Пять стадий опьянения у Девушек )))))

    первая стадия - разогрев: "че девчонки,за нас красивых за них рогатых!"
    вторая стадия - понеслось: "давайте за любовь левой рукой!"
    третья стадия - затишье,как говорится перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю
    четвертая стадия - собственно буря: "девчонки, я вас всех таааак люблю" и начинаются чмоканья в губы
    пятая стадия - кульминация: "алло,ты не спишь?"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  4. Niс

    Niс Рыболов

    Сообщения:
    102
    Симпатии:
    55
    Адрес:
    Кривбасс
    Да, и смешно, и печально
     
  5. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
    - Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??


    - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
    - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - зпросто!

    Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  6. SERP

    SERP Рыболов

    Сообщения:
    121
    Симпатии:
    790
    Адрес:
    г.Днепродзержинск
    ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ НАЧАЛА КОНЦА СВЕТА ПО-НОВОМУ СТИЛЮ !!!
    Уважаемые майййя! (По мотивам В. Высоцкого)
    Уважаемые майя! Лично я не понимаю…
    Чем вы думали-гадали, составляя календарь?
    Может, был слегка поддатый, тот, который ставил даты?
    Может, краску экономил? (Чем вы там писали встарь?)
    Затупилося зубило, или на хандру пробило?
    Может быть, не оплатили мужику ударный труд?
    Двадцать первое — и здрасьте! На хрена такие страсти!
    Нет, такого перебора, не поймёт славянский люд!
    Прекратите ваши штучки! Обещали нам получку
    Дать пораньше. Чтобы к сроку — двадцать первого как раз!
    Наш начальник — он же дятел! У него умища хватит
    На Армагеддон сослаться! Фигу он тогда отдаст!
    Вроде бы очко — к удаче? А у вас — к отбою, значит?
    Там же Новый год маячит — это ж надо понимать!
    Украинцы ждут момента выпить рюмку с президентом.
    Даже будь вы трижды майи — грех традицию ломать!
    Вы бы только знали, братцы, как хозяйки суетятся.
    Бусы — ярче, чем на ёлке, и закуски на столе…
    Тут соленья и колбаска, не застолье — просто сказка!
    Сельдь под шубой и конечно, полный тазик оливье!
    Если речь пошла про даты, то логичнее, ребята,
    Общий нам финал наметить на начало января…
    После бурного веселья люди маются с похмелья
    И, пожалуй, не заметят, откровенно говоря…
    Нас концом пугают света. Мол, сбываются приметы,
    В ряд построятся планеты, как солдаты, напоказ!
    Что за повод для печали? Свет нам столько отключали…
    Часто — вместе с отопленьем… Пронесёт и в этот раз!
     
  7. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Она:
    - Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
    Он:
    - Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!

    УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
    1. Ох*еть - Я поражен!
    2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!
    3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
    4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
    5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
    6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
    7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции

    Сидят два алкаша - бухают.
    Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
    Один говорит:
    — Девочка девочка дай лизнуть?
    Девочка:
    — Я бы дала да неохото трусы снимать.

    -Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.

    Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:- Циличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  8. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Стадии опьянения:
    1-я стадия - асфальт ударяет в голову.
    2-я стадия - на вопрос таксиста:"Куда едем?", следует ответ:"Не твое собачье дело!!!"
    3-я стадия - звонок жене:"Дорогая я сегодня задержусь на профсобрании, возможно у нее и заночую."
    4-я стадия - когда муж домой приходит с любовницей и просит жену сказать любовнице, что она его сестра.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  9. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    -Твоя жена во время СЕКСА кричит?
    - Да
    - В начале, на пике или в конце?
    - В конце, когда я член шторкой вытираю...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  10. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

    - Девушка а где я мог Вас видеть?

    Девушка:

    - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.

    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

    -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

    Девушка:

    - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.