Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские. *** Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у*бище с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок! Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте. Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков. *** Дорогие коллеги! Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *баных лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!! Дорогой Андрюша! Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы? Практически ослепший от слёз умиления проф. А. Бичуков. *** Дорогие коллеги! Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, срёт, я нормально отношусь к конструктивной критике. Дорогой Андрюшенька! И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем просраться, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошадка, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах? Искренний поклонник вашего блестящего таланта проф. А. Бичуков.
Во! Повеселило Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: «1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков». На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых».
- Мишка, тебе повестка!!! ! - Дык, я же уже отслужил!!! (Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! ! Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!" Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали". На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?" Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница. JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр! Нi-tеk: ... ... ... ИДИОТЫ, сестренка во втором классе учится... Охота на медведя. Бывалый дает совет. Когда стреляете в медведя, осечка, выстрел опять осечка. Тогда нужно отступить. Шаг влево , шаг назад. Шаг вправо. Шаг назад. Охотник спрашивает, зачем такие сложности. Бывалый, а чтоб в дерьмо не наступить. Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа : - Ты куда собрался? - На рыбалку. - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати понял?
Население Украины - 45 миллионов. 12 миллионов - пенсионеры. Для работы остается - 33 миллиона. 14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗ-ах. Значит, для работы остается 19 миллионов. 5 миллионов ходит в детский садик. 8 миллионов безработные(или поехали на заработки за границу), а еще 2 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 4 миллиона. 1 миллион занимает выборные должности, служат в местных советах, а еще 1 миллион - это их обслуживающий персонал. Полмиллиона служат в армии и еще пол - в МВД. Вместе, для работы остается 1 миллион. 300 тыс. находятся на больничном, 699 998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь и читаешь это ... Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране! Аж стыдно стало
Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт. Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые. Проезжаем мимо аптеки: - О! Алессандро, тормозни! Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико: - Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку? - Нет. Виагру. У меня рот до ушей: - Да хватит прикалываться, Рико. - Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.
Приезжает Янукович в Донецк и видит, что там строится огромный гостиничный комплекс. Задает вопрос: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович. Приезжает во Львов. Видит, как строится шикарный ресторан. Спрашивает: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович. Приезжает в Крым. Видит, как строится гигантская туристическая база. Спрашивает: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович. Приезжает в Киев. Видит, как строится торгово-развлекательный центр. Спрашивает: - А кто ж строит-то? - Так сын же ваш строит, Виктор Фёдорович. - Мда-а-а-а. Такое ощущение, что в стране работаю только я и мой сын.
Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д. Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия. Училка: Умные слова, Откуда знаешь? -От папы. -А что они значат? - Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь. Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что го*дон. Она: - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем! Он: - Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем. Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Пи*дежь твой слушал! ! Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя со мной культурно, как за столом, а не как с бл@дью!!! Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит: - Ну, так лучше? Жена: - Намного лучше! - Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай сюда п#зду пожалуйста. Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам: - Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка. - Ну и что вы нам покажите? - Да вон цветок. Погладишь - вырастет. Погладили - точно, вырос. - Еще погладите-сок пустит. Погладили-пустил. Тут инопланетяне: - А если его ногой пнуть? Голос из-под земли: - А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи**ы. Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: –Какое твое последнее желание? –Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг. Приходят к умирающему: –Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? –Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: –Ну и Фиделя на прощанье!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок. Что-то здесь не так... Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы! " Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: . . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? - Блин, да в больнице лежит - А че с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман. Встречаются две подруги: - У меня не муж, а секс-машина! - А у меня - секс-мопед... - Не поняла? - Да ну! Два такта - и впрыск! Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел? Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать. " - повесели патологоанатомов! - Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает. У меня сын родился! - О! Поздравляю! И на кого похож? - На меня пьяного. - Как это??? - Орет на всех и баб за сиськи хватает. Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо... Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! У меня оригами не выходит никак. - А давно съел? Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: - Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь... Купил у вас шуруповёрт, а он треснул... - Долго пользовались? - Да всего один шуруп забил. . Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо... - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану! Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена. МЛЯ ПОРВАЛО - Купил доллары. - А почему не евро? - Доллары дешевле. Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание по закону уволить предыдущего. По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю. Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались , то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот, заклеенный пластырем! - Ну что, Люся, поматросил и бросил? - Я предпочитаю называть это "тест-драйв". Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком. - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Настя! Ну кто ТАК возбуждает?! - Вася, домой! - Иду, папа... - Я не папа, я мама! - Как вы меня зае@али, педики! ! Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку "Glеnlivеt". - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. - О чём задумался? - спрашивает жена. - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.