Нобелевская премия по физике присуждена Д.А.Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.
Может баян.... Мойша жалуется товарищу: Мойша: "Ты знаешь, меня вчера бандиты пытали. Пытались узнать где деньги спрятал" Товарищ: ?????? Мойша: "Да, засунули мне паяльник в .... + утюг положили на пузо и все это включили" Товарищ: И шо ты, признался? Мойша: " А шо ждать пока свет накрутит !!!"
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян"
І сказав Бог українцям: - А вам Я дам Кличка! - А нашо він нам? - Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Ахрєнеть! Давайте ДВА!
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
Улыбнуло! Однако заметил лишнее правило: Правило "как минимум 10 символов" перекрывается правилом "более чем из 20 символов"...
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец... Копишь-копишь себе на Lamborghini и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке. У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь. У директора чайного завода каждый последующий сын слабее предыдущего.. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула! Встречаются две подруги. — Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. — Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала. У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло 3 поколения путан.
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. -Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... p.s. Алиса в стране чудес хорошая детская сказка))) Настоящий мужчина это тот, кто может отличить Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от **ки а **ку от приличной женщины... сорри, но из песни слов не выкинешь)
В отделе кадров Белого дома на Краснопресненской набережной раздается звонок. — Алло, вы по какому вопросу? — Я бы хотел работать в правительстве. — Простите, вы сумасшедший? — А это обязательно? — Деньги есть? — Нет. — А если найду? — Буду вам очень признателен. Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Потому что у тебя все подруги страшные! Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка... — Девушка, вы любите полных мужчин? — Полных чего?