Свежая веточка юмора

тогда другой анекдот)


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что??? совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг

 

Смотрю рекламу и мне всегда интересно, кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!
====================================================================
В кабинет к психиатору заползает мужик с проводом в зубах. Психиатр:
-Ой и кто к нам пришел?Кошечка?
Мужик ползет в угол.Врач следует за ним:
-Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол.Врач не отставая:
-А, наверное ежик? Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
-Слышь, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!!

 

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

*************************************************************************

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

*************************************************************************

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ ?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

 

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?

Артисты театра Куклачёва на гастролях насцали в туфли артистам театра им. Чехова.

Мать-сыну:"И заметь ,сынок,я про твою шлюшку никогда ни одного плохого слова не сказала!!!"

чел пришел в магазин вернуть товар (шарики надувасики)
продавец:
- а почему вы решили вернуть их ?
чел:
- ну патамуша
- что не держат воздух ?
- да нет, просто хочу вернуть.
- ну объясните, почему, пропускают воздух ?
- нет, просто они меня не радуют !!!

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку.
Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант,
отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы.
Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.



- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

СЮРПРИЗЫ У ВРАЧЕЙ.
Произошло вроде как в областной больнице города Томска.
Пришёл товарищ с бедой к проктологу.
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
«Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
«Зачем?»
Врач отвечает:
«Глупый вопрос, мужчина.»
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...


Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

 

Пешеход должен переходить дорогу,в неположеном месте,с высоко поднятыми в верх руками.
Чтобы в морге было проще одежду снимать...

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"


- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.


Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! - Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!


Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!


- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?


- Да у меня еще работы. - Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.


— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему?
Спасение жизней - унылая фигня по сравнению с катанием мячика по травке.


Наш генеральный спонсор - отель "Развитие"!
Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.


Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...


Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...


Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.


Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

Любящие жены не говорят "У меня месячные", они говорят "У тебя неделя минета".


До начала международного скандала в Сочи осталось 118 дней.

 

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж?! Мы думали, что он в командировке. - Ха! Они думали! Я была уверена!!!
А что тебе муж на 8 марта подарил?... -А вон видишь, во дворе "мерс" стоит?!!!............. -Да ладно!...... -Вот... такого же цвета шапочку!)))))

 

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.

Жена большого босса говорит ему дома:
— Я не понимаю — каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
— Ну, во-первых, ты каждый понедельник приходишь в новой шубе.
— А во-вторых?
— А во-вторых, еще октябрь...

В целях экономии бюджетных средств правительство приняло решение спутники ГЛОНАСС после окончательной сборки не запускать на ракете-носителе «Протон», а сразу топить в океане.


Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали газ, нефть и анекдоты.

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

У фильма Федора Бондарчука «Сталинград» очень хорошие сборы. Это понятно, людям же интересно узнать — взяли немцы Сталинград или нет.


Николай Валуев до сих пор не знает, что «Единая Россия» — партия жуликов и воров. Ему боятся об этом сказать...

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий и смертных казней! Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

Полицейские в Москве тормозят «стреляющую» свадьбу:
— Кавказцы?
— Да не, свои! Киллер на киллерше женится!

Скорость звука — очень странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...

Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день муж приходит домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил?!
— Соседа попросила.
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: «Или переспи со мной, или спой».
— Надеюсь, ты спела?!
— Я тебе что — певица?


Пришел домой — от жены записка: «Ушла к стоматологу».
Жду час, два, три. Потом смотрю — вещей ее некоторых нет.
Звоню жене, она отвечает:
— Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты — алкаш, весь в долгах!


Что сказать женщине, чтобы ей понравилось:
— если она красивая, скажи ей, что она умная;
— если она умная, скажи ей, что она красивая;
— в случае сомнения скажи ей, что она похудела.