Глубокая ночь. Мужик идет по полю,дождь льет как из ведра,ветер с ног сбивает. Промок насквозь, замерз как собака. Когда видит на краю поля машина стоит. Ломанулся к ней , подбегает и видит никого нету. Подергал за ручки- задняя дверь открыта.Залез во внутрь, зуб на зуб не попадает, пытается согреться. ВДРУГ машина сама по себе поехала. Думает- что за чертовщина такая, а думает хрен с ним--лучше так ехать , чем пешком по холоду и дождю. Ну едут подьезжают до перекрестка, вдруг откуда ни возьмись появляется волосатая рука. Крутанула руль , машина повернула и поехала дальше. Тю думает мужик, что за нечисть такая. Едет, едет, уже село показалось на пригорке. Когда откуда ни возмись залазит косматая бородатая морда в переднее окошко и смотрит на него куглыми глазами.И спрашивает-- МУЖИК а ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ??? Тот в ответ-- шо делаю--ЕДУ!!! А голова--ОХ..ЕТЬ ОН ЕДЕТ!!!! А Я ТОЛКАЮ!!!!
— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? — Президента с премьером не пробовали? Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика. А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться? Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя «Лексусов», «Мерседесов» и прочих BMW. Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня! Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю... ...кто ж знал, что между двумя машинами трос... На даче: - Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май... - Дочура, гр***ый филолог, заткни хлебальник и копай! — Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? — Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай! — А ты точно ко мне приставать не будешь? — Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял — А у меня есть Реклама: Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато. На приём к стоматологу пришла гламурная девица: - Ой, Вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или ребенка родить ... - Hу так решайте быстрее,милочка, чтоб я хоть понимал, под каким углом кресло ставить.... Две семьи, впервые прихали в Египет. Гастинница «все включено». Мужики пошли на "разведку". Остановились у вывески в ресторане: "Режим работы: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми» - Ну ни х.... себе, а когда ж мы на пляж ходить будем? Два священослужителя устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них, на огромной скорости, проезжает фура, водитель кричит матом и машет кулаком: - Долбанные сектанты, достали уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится??? - Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
Пока муж купался, жена решила проверить мужнин телефон. Залезла в контакты на букву "Б"-"Бесплатный секс." "Интересно?! Сейчас наберу этот номерок!" - набрала, вызов.... И зазвонила мобила жены:"Вот зараза!!!"
Приходит сын к отцу: — Папа, я еврей или русский? — Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. — Скажи все-таки, я еврей или нет? — Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? — Ну, папа! — Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? — Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить... — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали! - Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? - Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку: - Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я значит по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли прыгают туда-сюда, в руках у меня ружьё, сами понимаете без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шёл, и тут навстречу мне лев! Господа, я обосрался... - Ну понятно поручик, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё... - Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
Одесса... - Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём! - И шо, фонарь тогда не работал...?!!!