Представьте пара, которая о сексе ничего не слышала. Оба девственники. Первая брачная ночь. Оба не знают что делать. Тут парень проявил смекалку, взял мобилу и позвонил другу. - Мы лежим в кровати, что делать? - Вы голые? -Нет! -Так раздевайтесь! - Разделись. Дальше что? - "Сосна" стоит? Парень выглянул в окно, во дворе стояла сосна. - Стоит! - Так лезь на нее! Парень голый вышел во двор и залез на сосну. - Залез. Что делать дальше? - Раскачивай ее! - Раскачиваю! - Сломал? - Нет! - Сильнее раскачивай, пока не сломаешь! Парень стал раскачивать сосну сильнее, пока ветка не сломалась. Парень грохнулся на землю, взял мобилу и гордо заявил. -Сломал!!! - Кровь пошла? - Да! Из уха! - Фу извращенец! Больше не звони!!!
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: - Оооо-го!! Вот это улов!!! Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл…
"Для серьезных отношений познакомлюсь с мужчиной, согласна на встречу, чтобы я Вас узнала держите в левой руке норковую шубку 52 размера." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга: - Прими мои соболезнования. - Не понял, какие?! - Моя вчера норковую шубу купила. - А я каким боком до твоей жены? - А она завтра к твоей в гости собирается!
Стоит свадебный картеж, гости рассаживаются по машинам. - Вы видели какую страшную куклу посадили на машину новобрачных? - Тише! Это невеста вылезла в люк. ________________________________________________________________________________ Двое в походе: - Почему ты всюду носишь фото своей тещи? - Понимаешь, вот сейчас пасмурно, сыро, зябко, а я посмотрел на фото тещи и сразу светлее и теплее стало!
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
На тему родителей и детей: СМС от жены мужу:"Я задерживаюсь, забери со двора нашего ребенка, умой и накорми." Ответ мужа жене:" Четверых отмыл, пока нашего нашел!"
Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ” *** Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Села на диету. Через неделю диеты, подошла к зеркалу:" Ну не смотрится золотая цепочка на моей шее!?" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Вчера 3-х летний внук рассмешил до слез. Гонится за кошкой и кричит:"Стоять! Лапы за голову!" Я как представил кошку с "лапами за голову", так и сполз с дивана.