Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами. З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"
КРИЗА!!! В банк врывается вооруженный грабитель в маске. Всех кладёт, орёт: - "Деньги собрать!Упаковать!" Подбегает к кассирше: - "Сосать!!!" Та сосёт..... Грабитель срывает с себя маску - это её муж. С сарказмом: - "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!!!
- Официант! Бутылку водки! - Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо... - Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом! - Представляешь , у нас неделю назад родился мальчик . Мы так рады , так рады ! Уже неделю любуемся ! Ведь у нас перед этим было три девочки - Поздравляю ! И на кого похож ? - Не знаю , мы на лицо ещё не смотрели А вот ещё : - Дорогой , дорогой , просыпайся скорее ! - Что случилось ? Сейчас три часа ночи ! - Голова прошла !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет бл*дь, через "Одноклассников", так быстрей будет Утро ... мужик пьет кофий, собираясь на работу... берет пультег ТВ, клацает на "1+1".. диктор обьявляет- "...сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со всеми депутатами..." ...у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1"... новости, диктор обьявляет - "..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП.. никто не выжил.." ...у мужика начинаеццо нервный тик... судорожно клацает на "Интер"- "...прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти Ющенко..." ..мужик в афуе.. та шож происходить??!!! ..клацает на "ОРТ" ..прямая трансляция.. ..выступает Путин- "...дорогие соотечественники ...буду краток ...за@бали"
У армянского радио спрашивают ,в чем разница между словами горе и беда ? Те отвечают- Горе это когда идет президент мимо строй ки ,а ему на голову кирпич падает . Ну а беда? Беда в том ,что он там не ходит !
— привет можно передавать половым путем. — люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка. — эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные. — все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают! — с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров. — курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей. — кто раньше встает, тот дальше от работы живет. — Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+ — Дантес был пид...ом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?! — певица Максим по паспорту - Дима. — капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак... — еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца. — мозг Даны Борисовой выпал у нее из уха. — российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает! У зв'язку з фінансовою кризою,незабаром усі банки України об'єднаються в один банк,Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК),або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК) Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам,що в Україні не буде голоду в зв'язку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть сказав пістець! З повагою,щиро ваш...В.Ющенко Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу... Ползёт муравей, тянет соломинку. Бежит стадо быков, муравья затаптывают. Проходит какое-то время. Муравей вылазит из пыли, лапка поломана, помят весь и с последних сил говорит, стукая себя в грудь: Меня... Племенного муравья... Копытом в грудь... И кто???? БЫЧЬЁ!!!!
!!!!!! Муж жене. - Милая, ты меня любишь? - Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?! - Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было... - Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве! Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер.. Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена: - Ну что вы орете, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!
Внук насмотревшись телевизора. Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Дед отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. Деда, а чем тогда отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. Добавлено через 3 минуты Природа разнообразней чем вы себе можете представить: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье.... только представьте! ) 5. Слоны единственные животные, которые вообще не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса значительно больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! Ну мля ... а как же свинья?)