Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. fishhanter

    fishhanter гость Временно заблокирован

    В связи с событиями прошлого года в Грузии и появления на свет термина "принуждение к миру", в Российской Федерации появился целый свод новых определений. Например. "Принуждение к отпуску" - увольнение, "принуждение к щедрости" - ограбление, "принуждение к улучшению здоровья" - избиение, "принуждение к браку" - изнасилование, "принуждение к дружбе" - газ по 500 S и т. д.
     

  2. RIS

    RIS Рыболов

    Сообщения:
    32
    Симпатии:
    137
    Адрес:
    Львів
    Сільська багатодітна сім"я влягається спати---
    Мама з татом на печі молодше під пічкою, старше далі, ще старше ще далі...........і найстарше під вікном.
    І тут татові з мамою приспічило і почали вони вошкатись...подушка з печі впала,
    одіяло з печі впало, штукатірка почала сипатись, цегла почала летіти....
    І тут наймолодше невитримало:
    Тато!!! Мама!!! Ви... поки одне зробите двох вб"єте
     
  3. Vodka

    Vodka гость Временно заблокирован

    -доктор у меня проблема, проблема, проблема
    -слушаю вас
    -я все повторяю по нескольку раз, по нескольку раз, по нескольку раз
    -но жена довольна, довольна, довольна....
     
  4. Deylik

    Deylik гость Временно заблокирован

    - У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
    - Это последствия pыбалки...
    - Рыбалка, напpотив, успокаивает...
    - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

    Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
    - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
    - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
    - Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
    - Ладно, наливай.
    Выпил он и отвечает:
    - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...

    Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
    Из кустов выскакивает рыбинспектор:
    - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...
    Мужик:
    - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
    Инспектор:
    - А ну, докажи!
    Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
    Тот:
    - Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
    Мужик, возмущенно:
    - Кто приплывёт, начальник???
     
  5. Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
    Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий.
    Та, слегка смущаясь, переводит:
    - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
    В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами!
     
  6. seasaha

    seasaha гость Временно заблокирован

    1.Поймал рыбак золотую рыбку.А она ему отпусти, исполню 3 желания. А он ей говорит: Желание у меня одно,а исполнишь ты его три раза.2.А ты какую рыбу хочешь поймать? Кабачок! Да нет такой рыбы! Как это нет? Икра есть , а рыбы нет?! 3.Хаим, я слышал, ты скоро женитесь? Таки-да! И как тебе будущая жина? Ай, скока людей,стока мнений! Маме нравитца, мине нет.
     
  7. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
    - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
    Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

    Добавлено через 39 секунд
    Парочка, обнявшись, сидит на диване:
    - О чем ты думаешь?
    - О том же, что и ты!
    - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

    Добавлено через 1 минуту
    - Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай будем спиваться вместе!

    Добавлено через 4 минуты
    - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
    - И что?
    - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше...

    Добавлено через 6 минут
    Гадают цыгане мужику на руке:
    - О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
    - О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

    Добавлено через 6 минут
    Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
    - Родная моя, дыши чем есть...

    Добавлено через 10 минут
    Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

    Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

    Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

    Добавлено через 11 минут
    - У тебя голова болит?
    - Э-э-э? Нет... а чего?
    - Не работает... куклу Вуду вот проверяю...
     
  8. sash

    sash гость Временно заблокирован

    Навеяло...

    Почувствуй себя программистом!!!

    Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка
    программирования, сможете почувствовать себя настоящим
    программистом-профессионалом!

    Для упражнения потребуются:
    - два участника;
    - часы (желательно с секундомером);
    - листок чистой бумаги;
    - ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно).

    Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем"
    (Программистом).

    "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

    Начало упражнения:
    "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
    "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
    Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
    следующие пожелания к рисунку:

    0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
    1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
    1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
    2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
    2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
    3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
    3:30 - ...И купальник.
    4:00 - А лучше доспехи!
    4:30 - Не... униформа!
    5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
    5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
    6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
    6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
    7:00 - Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля,
    ей не нужен бластер!
    7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
    8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
    8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
    9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
    9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

    По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее
    осматривает и высказывает свое впечатление:
    "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее
    нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая?
    Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...
    Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую
    халтуру!"

    Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и
    пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут
     
  9. An-ti-pod

    An-ti-pod гость Временно заблокирован

    Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
    Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
    - Иди сюда...
    Семечка, соответственно, не идет
    Наркоман опять:
    - Иди сюда кому я сказал!!!
    Семечка опять не идет...
    Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
    - ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕЕ!!!!

    Добавлено через 20 часов 50 минут
    Парень и девушка едут в машине.
    Парень (мечтательно):
    - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
    Девушка (решительно):
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну пожалуйста.
    Девушка:
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну что тебе стоит?
    Девушка:
    - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
    никаких минетов.
     
  10. An-ti-pod

    An-ti-pod гость Временно заблокирован

    Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
    - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
    Невістка:
    - Які проблєми, мамо! Білила є?
    - Є, а тільки щітки нема.
    Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
    Свекруха знову:
    - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
    Невістка:
    - Які проблєми, мамо! Краска є?
    - Та є, от тільки кісточки нема.
    Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
    Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
    - Тату! А чого ви там сидете?
    - Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

    Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
    "Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб."
    Он:Ладно.
    Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе заебись", дает 100р и ушел.
    Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

    Женщина-загадка загадит что угодно…
    А догадливая придет и догадит где не успела первая…

    Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...