Самый рыбацкий анекдот

за то про рыбу! ))
Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ничего себе! В стране такой кризис, а он спииит!!

 

Анекдот:
Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!

 

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

- Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
- Немецкая?
- Что немецкая?
- Мелодрама немецкая?

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
- Нет, у меня что-то голова болит.

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает...

Жена - мужу:
- Наш сосед снова сидит в тюрьме.
- Откуда ты знаешь?
- Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Некоторые думают, что черепахи живут долго.
На самом деле, они живут мало, но медленно.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Дорогой! подари мне что-нибудь такое, что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды!
Муж подумал, подумал и подарил весы.

Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

 

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе,
у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!!!
-Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь-Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!!

 

Вы только подумайте, как мы радуемся, когда видим, как люди добиваются 100% успеха!
И как часто нам приходится перевыполнять эти 100%, чтобы сохранить свое рабочее место!
Математика и английский алфавит помогут нам, чтобы добиться этого 100% успеха и даже больше!
Итак, если заменить весь алфавит A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z цифрами 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 то
с помощью K N O W L E D G E (= знаний) можно добиться 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%.
С помощью H A R D W O R K (= упорного труда) можно добиться 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.
Но существует всё-таки самое важное понятие, которое поможет гораздо больше: A S S K I S S I N G (= жополизсвто) 1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

Пить вредно?
Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние.
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
Что и требовалось доказать.

 

Девушка звонит своему парню на мобильный.
- Привет, ты где?
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?


Сын с отцом стоят на остановке.
Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто - нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Она мне рассказывает все.

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...

Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову.
Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

Добавлено через 1 минуту
В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики...

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

C милым и рай в шалаше был бы Лексус в гараже.

Занимаешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда.

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают ее возглавить.

 

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

 

Проезжает мужик на Красный сигнал светофора, останавливает его сержант и говорит: - Ваши права уравления. Мужик отвечает:-У меня их нет.
-??? Документы на автомобиль.
- Нет у меня ничего.
- А почему Вы так со мной разговариваете ?????
- Потому что я пьяный в задницу.
- Тогда будем составлять протокол и платить штраф.
- Кому тебе, сержанту, да пошел ты................
Сержант побежал к патрульной машине и позвал капитана.
Капитан: - Ваши права!!!!
Мужик: - Вот пожалуйста.
- Документы на автомобиль???
- Вот возьмите.
- Чтото я слышу запашок от Вас.
- Да Вы что , я не пью, мне нельзя, вот справка.
- Так а сержант сказал что..............
- Да он Вам расскажет, он Вам еще скажет что я на красный проехал.

 

Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком...
- Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"

 

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
- Какая разница между любовником и мужем?
-20 минут.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Что общего между женщиной и математикой?
То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!