Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры?! Разговаривают два милиционера: - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке. - Раньше девушки за мной бегом бегали! - А сейчас? - А сейчас я больше сумочки не ворую... - На выходных занят? - Да. Агрофитнесс! Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж. Идея: Создать пазл на основе картины Малевича "Черный квадрат". - Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - "Кис май эс". Ничего не понимаю. - А чего тут понимать? "Целую, в мае буду". - Вы знаете, мне немножко жмет в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит. - Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет. Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем. Новая рекламная акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в подарок! Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!". Неизвестный коллекционер устроил в Верховной Раде распродажу вышиванок, старинных икон и пчелиных уликов...
баянчик, но очень ржачный и здесь, вроде бы, не было... Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать и за 14 дней потерял 2 недели. Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла? Она: Кофе испекла... - Слышь, а когда отменили крепостное право? - В шестьдесят первом. - Тогда ж Гагарин в космос полетел. - Ну, видимо в честь этого и отменили. Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера... Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью... Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю... Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы. - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу? - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь? - Почему в Амстердаме блондинки не носят мини-юбки? - Потому что из под них видно яйца... - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - П№здит! Вот я например холостяк...
Сидят двое пьют пиво! Охота добавить! Сколько в наличие денег? У нас 25гр. Да мне, еще теще лак для волос надо купить. Она на праздник собирается.Очень просила купить лак! А сколько лак стоит? Ну больше 20гр. Ладно,тогда пусть теща дома сидит! Завтра лак куплю!!!
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору
Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной... - Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир. Студенческое общежитие. Вахтерша: - Молодой человек, вы к кому? - А мне все равно, я с водкой! - Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... - И что, это бывает недостаточно часто?! - Ваша сексуальная ориентация? - Как правило, горизонтальная. - Какая разница между старыми обоями и женщиной? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать... - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух? - Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться? - А в старом она не хочет идти в суд! - У Вас клей свежий? - А вы понюхайте... Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит: - Банально, да?
К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо"... Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее. Если вы азербайджанец и в вашем родном городе много больших красивых домов, но при этом холодная и мерзкая погода, то вы в Москве. - Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей? - Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки. - Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали! - А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!