Свежая веточка юмора

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: – Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! – А я и не ловлю. – Да че ты мне паришь, а это что? – Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. – Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит: – Ну свисти. – Зачем? – Чтобы рыба вернулась. – Какая рыба?
все анек

 

Когда я собираюсь за бычками,
На хер цепляю поводок с крючками,
Такая снасть чуствительная очень,
C годами, правда, все короче!

 

xxxx> Вчера купили пиво 2,5 литра бутылку
xxxx> и типа оно было последнее и соответственно с витрины
xxxx> и тёплое
xxxx> мы решили его охладить в фантане
xxxx> мартын типа рыбак у него как раз была с собой
xxxx> свежекупленная леска и мы на неё привязали пиво
xxxx> леска соответственно рвёццо и пиво падает
xxxx> сява поварячеваеццо разводит руки так как заправский
xxxx> рыбак и говорит:
xxxx> сорвалось, а вооооот такоё пиво было

 

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня всё бесит, раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать, доктор!?
- Минуточку, давайте померяем ваш коэффициент IQ.
После неких процедур:
- Вы знаете, ваш коэффициент IQ равен 1000, это очень много для нормального человека, но путём хирургических операций я могу его уменьшить до 800.
Через месяц мужик приходит:
- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде толковая, детишки сообразительные, уменьши до 600.
Ещё через месяц:
- Доктор, в натуре, чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку затонировал, уменьши до 400.
- 400 нельзя, 500 ещё можно.
- Доктор, ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плачу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя, уменьшай до 400!
- Хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что от 400 и ниже у вас осветлятся волосы и начнутся менструации.

 

Англицкий анекдот

Бородатый анекдот (но мне оч. нравятся англицкие):

Едет в карете Сер с дамой, каретой правит кучер.
Открывается окно, Сер спрашивает кучера: Сем, скажите, а какими лошадями вам нравится править – белыми, гнедыми или в яблоках?
Сем: Видите ли Сер, когда я правлю белыми, мне нравится белые, когда правлю гнедыми - нравится гнедые, а когда правлю в яблоках – то в нравится в яблоках.
Сер: Спасибо Сем. (окно закрывается).
Через пол часа окно открывается, Сер: А скажите Сем, какие женщины Вам больше нравятся – блондинки, шатенки или брюнетки?
Сем: Видите ли Сер,
Сер: Спасибо Сем! (окно закрывается).

 

Подходит как-то к Макаревичу после концерта карлик и говорит:
-Спасибо вам, Андрей!
-Ведь я вырос на вашей музыке!

 

Мужик в стельку напился, приполз кое-как под подъезд, сел на лавочку и думает:"Сейчас домой зайду, а жена, зараза, как начнет орать. Еще и скалку схватит. Так, мне надо прийти домой, и делать что-нибудь, чего я пьяным ни за что не могу делать, тогда она решит, что я не пил и меня пронесет". Думал-думал и придумал. Пришел домой. Потихонечку по стеночке пробрался в спальню, разделся, лег в кровать, взял книгу, открыл и стал изо всех сил делать вид, что читает. Жена заходит в комнату, увидела мужа и говорит:"Эх-эх! Опять нажрался до белой горячки. Закрой чемодан, придурок и ложись спать."

 

ИЗ жизни Горыныча

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота!
Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал.
Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник."
Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!"
Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!"
Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее.
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"
************************************************************
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним.
Оборачивается Иван - видит - Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит.
Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто ж тебе мешал?!..
***********************************************
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

 

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте
внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!