Гарна підбірочка присвячена масовому психозу Сьогодні в аптеці: - Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит(це така фігня від прищів). - НЕМАЄ!!! Шо? А... є, зараз принесу. ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці… ууу: чхнув? ххх: плюнув… Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою. Статус друга в асьці. Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека... Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця: — Маски є? — Немає. — Марля? — Немає. — Хоч бинт широкий є??? — Ні, немає. Бабця, злісно: — БЯ! Хоч трусами затуляйся!!! Діалог в Тернополі, в аптеці. Фармацевт (ф) і покупець (п). п: Доброго дня, маски є? ф: Нема. п: А якісь ліки від грипу є? ф: Нема. п: То дайте револьвер і один патрон… Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу: — Тату, а чому ти більше не кашляєш? … — Тату? — ТАААТУУУУ!!!! А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом. Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу. Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось. - ... - Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!... Карантин-це коли ранок починається о 15-00 До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)... Знайомий йде по вулиці в масці, якийсь алкаш побачив й питає: - шо, балєєш, сука? Реклама на бігборді. Київ. «На вихідні — в Тернопіль!» …а така пейзажна фоточка)) А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема... Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк. Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації: «Ще не вмерла Україна…!!!» Добавлено через 2 минуты Ще одна історія:applodesments: Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве! Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии главного врача больницы. - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!" Из слов самого больного Д. - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом: - Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
Из старого,но и не раритет. Приходит мужичек к своему другу,встреча была запланирована,хотели поговорить-договориться на рыбалку сьездить или охоту.Так вот подходит к двери и звонит,звонит очень долго,надоело звонить,нагибается и смотрит в замочную скважину,кто помнит были такие замки,у которых имелось сквозное отверстие.Второй друг моясь в ванной и услышав звонок,который уже перестал визжат,вылез из нее и бегом к двери,зная,что друг-то придет...Подходит и смотрит в глазок,спрашивает: -Кто там? -Аааа,ну чего кучерявый нос повесил,папка дома???
Едут два кума на рыбалку. - 1 кум останови, отлить нужно. Остановились, вышли, он снимает штаны и садится. - 2 ты же говорил - отлить. - 1 ты знаешь, он меня вчера так подвел, что в руки брать противно.
Решил кум проведать кума, идет по селу и видит- кум сидит на пепелище весь в саже, в ожогах. -Что случилось?!. -Да вот, шел с работы домой, подхожу к дому - а все горит! Я давай тушить, да поздно... Сгорело все: дом, сарай со скотиной, гараж, машина. Сижу вот. - Н-да, понятно... Ну, а вообще как дела?
Іде один мужик по вулиці і дивиться що його кум сидять на лавці під тином зі стаканом і закускою. Підійшов, а той йому одразу - Стограм куме будедте? -Тож канєшно буду, наливайте куме. Той встає з лавки розтібає ширінку і начинає пудити в стакан. Напудив пів стакана і дає . Цей як глянув на таке діло, як брязне стаканом об камінь і каже - Що млять куме зовсім здурів чи що? - ЕЕЕ куме, то ти послухай. Ось був я сьогодні вранці на рибалці і впіймав золоту рибку . Ну вона і попросилась щоб я її відпустив , а вона за це моє одне бажання виконає. Я і попросив щоб я пісав горілкою , а то випить хочеться, а нема де взять, а тепер завжди буде. Ось на ще раз попробуй трішки. І націдив собі в жменю і дає куму понюхать і попробувать. Той внюхав, попробував , мля спраді горілка. -ОООО куме то давай наливай раз така справа. -А шо куме наливай! Стакан розбив то тепер бери і з горла пий.
на необитаемом острове зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Зоофил: Эх, сейчас хотя бы кошечку! Педофил: Да, такую молоденькую! Некрофил: При последнем издыхании! Экстремал: Ну мяу! Лежать два кума у засідці на полонині. -Куме,а чого ж ми тут лежимо? -Та будуть їхати москалі,а ми їх помордуємо. -А--а. Тут на дорозі з'являється військова колонна з бронетехнікою і пре прямісінько на кумів. Через кілька хвилин після проїзду колони,вони встають,витираючи піт. Один водить носом: -Куме,та ви неначе всрались з переляку. -То не від переляку,а від лютої ненависті до москалів! Сім'я дрібних підприємців з Житомира: Галя та Петя вирішили відпочити в Базилії. Приїхали, оселились в готелі. День екскурсія, другий - карнавал, - і тут Петя став помічати, що Галя десь зникає на 3-4 година щовечора. На 4 день вирішив простежити, але біля конс'єржа жінка десь зникла.... 50 у.о. конс'єржу і той повідомив, що дама щовечора бігае у 275 номер до дона Педро. Злий Петя з червоними очима вривається в 275 номер і бачить у ліжку дона Педро схожого десь на Антоніо Бандераса. В цей час в іншої кімнати заходить Галя. Петя дивиться на Галю: груди висять, пузо випирає.... Потім хапається за голову і каже: "Боже, як соромно перед доном Педро". - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
вопрос, присланный в мужской журнал: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. Алексей Б
На тему эпидемии гриппа;- Статистика с Киевской маршрутки - На одного чихнувшего,-20 обосравшихся, И такой-Кум попал в реанимацию,лежит в коме, Его пришел проведать кум, -Ви куме у мене найкращий,то я приніс горілки та сала ,огірочків,цибульки, Хоч ви куме і в комі,я знаю - чуєте мене,і я потягну стакан за ваше здоровя Наливає,ріже сало,повертається,Кум встає з ліжка ,випиває і знов ліг,Цей в шоці;-Куме у вас кома,,,,,, Відповідає;-КОМА ЦЕ ЩЕ НЕ КРАПКА,