Самый рыбацкий анекдот

Встречаются два кума, один охотник, а другой рыбак.

Ну шо, куме, як на рибу сходив ?

Гарно, таку щуку спіймав (стає в позу опудала і розводить руки),- отаку, ще од кінчиків пальців по двайцять сантиметрів додай в обидві боки, отаку піймав. А ти як сходив на полювання?

Та, погано.Зайшов у ліс, пройшов 300м, дивлюсь- кущі тремтять. Я як дав по тим кущам з обох стволів. Підхожу, дивлюсь у кущі, а там бабця лежить років 100, забив ії. Ну, думаю, щож за таку стареньку у тюрму сідати, вона б і сама від віку невдовзі б померла. Почав ії закопувати. Коли боковим зором бачу- парочка закоханих сидить в десяти метрах і дивиться на все це, я їх спочатку просто не помітив. Ну що тут сказати- свідки, я і їх прибрав. Рию вже яму на трьох. Коли ззаду чую, діти у ліс з вчителькою прийшли, і одразу двоє до мене підбігають, і кричать :"дядю, дядю, а що ви робите ???". Ну я розвертаюсь...

Боже, так ти що, і діточок постріляв !!!???

Так от ти або давай щуку свою зменшуй, або я зараз по одній дитині вбивати буду!

 

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
- Пожалуйста...
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
- Изволь... Последнее твое желание.
- Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
- Ты что, старче? Это же последнее желание!
- Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!

 

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к нефтебазе!!!

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя. Червячиха отвертеться не смогла и говорит: "Занят он сильно, сынок. Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКЕ...".

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!


[/COLOR]
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!


Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный: расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем.
И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака
колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:
- Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я в прокуратуру.., да я.....!!!!
А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита, поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:
- Ну и что: будешь п@здеть или рыбу ловить?!

Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГАИ и останавливают его.
Гаи: - Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГАИ: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам шаритесь.

Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.

Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
- Щука???
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последствия pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

Семья нового pусского кyпается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь..
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
Р.: - Hy где моя сотня?.
НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща..
Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен? ***

Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит — тихо.
Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв."
НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
- Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках... А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
- Не могу, милок - это моя крыша!

Сидит армянин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю нэ видишь?
- Э-э-э...как називается?
- Логика.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Да.
- А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
- Точно.
- Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
- Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
- А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
- Конечно, какой рибалка без випивка.
- А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
- А-га, как випью так женщина хочу.
- А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас.
-... Вах, какой умний книжка. Где купил?
- Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю, "Логика" называется.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты пидарас.

Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма...
- А она???
- А у нее не клюет.

 

Понедельник, утро, 5-ти минутка в РОВД.
Начальник РОВД говорит.
- Вчера вечером в 22.30 было совершено дерзское заказное изнасилование!
Один из присутствующих спрашивает
- Товарищ полковник, позвольте узнать, по каким признакам вы определили, что это было именно заказное изнасилование?
- По очень простым признакам, товарищ летенант! После обычного изнасилования, было совершено еще и контрольное изнасилование в голову.

 

Автомобилисты, американец, итальянец и украинец беседуют на том свете.

Американец- ехал на своем шестилитровом Шевроле Чейен, заснул и полетел в каньон.

Итальянец- я посадил двух телок в свой Феррари, кактался, разогнался 250км/ч и врезался в столб.

Украинец- а я взяв Деу Ланос у кредит і з голоду помер.

 

Уже придумали телефон встроенный в ухо, телевизор встроенный в глаз... Ведутся работы по созданию новых типов унитаза.

 

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
-Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

 

Почему-то, большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед.
----------------------------------
Пожар в больнице, приехала бригада пожарных, потушили, главный пожарный разговаривает с главврачом:
- В подвале нашли восемь человек, троих откачали, остальных не удалось...
Главврач хлоп - в обморок. Откачали и его, спрашивают, что случилось, он отвечает:
- У нас в подвале морг!
----------------------------------
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
----------------------------------
1 января.
На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне
-----------------------------------
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
-----------------------------------
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
-----------------------------------
Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
...и получи прикольную рифму на свой мобильник !
------------------------------------
Объявление:
"Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те".

 

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Еще про ворону:
Едет эстонец на подводе по лесной дороге. Смотрит, а на обочине лежит дохлая ворона. Ну он слазит и со словами: "Мо жет при га дицааа" сует ее в кулек. Через год едет он опять по этой же дороге, останавливается на том же самом месте, и высыпает из кулька то что осталось от вороны со словами: "нее при годилась".

С уважением FJ_

 

Про ворону.

Жила была ворона.
Как-то поздней осенью, встретила ворона Больших, красивых Лебедей.
Ворона: Спрашивает у них. Куда Вы летите? Вы такие сильные, смелые!
Лебеди: Отвечают ей. На Юг летим там хорошо, тепло.
Ворона: Возьмите меня с собой?
Лебеди: Нет ворона, ты такая слабая, а дорога дальняя, сдохнешь, а отстанешь, ждать не будем!
Ворона: Я сильна , я смелая, я красивая, я смогу, я с Вами.
Лебеди: Ну хорошо, полетели.
Долго летят. Через поля, луга, озера, моря.
До конца моря остается не далеко.
Ворона: Устала. Почти падает, но летит. И говорит: Я сильная, смелая, я красивая, я смогу долететь.
Остаеться до берега не много: Ворона: Я сильная, я смелая, я красивая, я смогу.
Уже падает в воду, почти одной ногой на берегу и говорит: я сильная, я смелая, я красивая, я смогла, но такая eбн...тая!!!
ВСЕ!