Самый рыбацкий анекдот

Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами - за гоpами, за моpями - окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать!

Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета.

*************************************
Сидят два ВЕБ-дизайнера. Бухают.
Один:
- Тебе сколько налить?
Второй:
- Пикселов 300...
Первый (смотря на бутылку):
- А какое у нее разрешение?

 

Советы рыболовам:

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самых древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясогузки.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

 

Піймав українець золоту рибку.

-Замовляй три бажання, каже риба.
-Хочу такий келих пива, щоб випив- а він знову повний, випив- а він знову повний.
-На тобі.

Він спробував, випив, а келих знов повний. Працює.


-У тебе ще два бажання лишилось.
-Ще давай два такі келихи !!!

 

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

 

Отец с сыном пошли на охоту,на медведя. Шли,шли, тут из кустов медведь на них ломанулся. С испугу забыли за ружья и давай валить,медведь за ними, они на сосну и миша туда же. Отдуплились,отец сыну говорит,заряжая патрон:
-Смотри сынок,ща я медведю отстрелю правое яйцо.
Стреляет,яйцо в сторону,медведь в ярости ещё быстрее карабкается.
-Смотри,ща отстрелю левое яйцо.
Стреляет,яйцо в сторону,медведь в ярости ещё быстрее карабкается.
-Смотри сынок,ща я ему...
Сын: " Батя в голову стреляй! По глазам вижу не трахать он нас сюда лезет!"

Добавлено через 6 минут
Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах
(ну быдло, словом).
Бpаконьеpствует pыбу...Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах,всхлипывает... Брак рассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает :
- Ты, девка ! Hу хочь икpа-то в тебе есть ?

 

-А ты какую бы рыбу хотел поймать?
-Рыбу баклажан.
-А такой рыбы нет!
-Как это? Икра есть, а рыбы нет?

 

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
- Ты почему без шапки???
- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...

Два рыбака целый день подряд плавали на лодке, и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло. Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли?
- За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку!!!

Рыбак ловит на мосту. Мимо проезжает велосипедист, останавливается.
- Что, рыбачим?
Рыбак молчит.
- И как, клюет?
Рыбак молчит.
- Много наловил то...?
Рыбак молчит.
Ну велосипедист повозмущался невоспитанностью рыбака и поехал дальше... Отъехал немного, обернулся и вдруг видит, рыбак ему отчаянно машет. Он - обратно на всех парах крутя педали... Подъезжает. Рыбак:
- Ну что, на велосипеде катаемся?...

Cидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго - ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
- Слышь, сосед, на что ловишь?
Тот только промычал что-то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
- Слушай, я так и не понял, на что ты ловишь? Тот опять что-то невнятно промычал в ответ. Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
- Слышь, сосед, у тебя какие червяки: красные или белые?
Первый рыбак покраснел, что-то выплюнул со злостью в кулак и проорал в ответ:
- Да не красные и не белые, а теплые они!!!

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
-Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?
-Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно.
-А если он у меня по утрам стоит?
-Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?

Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене:
Я, блин, на рыбалку иду. Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ:
Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку. Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал. Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
Ууу, сстерва, накаркала!

 

Тбилиси, недалеко от пр-та Шота Руставели.
Сидят в грязном генделыке грузины, пьют пиво и смотрят футбол по черно-белому телевизору.

Подъезжает феррари, из нее выходят две шикарные блондинки и спрашивают грузинов:
"Скажите пожалуйста, как проехать на пр-т Шота Руставели ?"

Все грузины замялись и смотрят на старшего. Старший встает, в спортивном костюме, на ногах лакированные туфли, на голове огромный аэродром и говорит:
"Дэвушки, если ви ищете проституток- так ето ми".

 

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

Добавлено через 6 минут
Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня друзей...

 

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...