Киев-Жара! Два друга с похмелья,пошли в ларек взять холодненького пива. Взяли,открыли и с Удовольствием ,идут, пьют Пиво! На встречу им,идет женщина. Лицо красное от жары,в каждой руке огромный пакет с продуктами. Один другому говорит: -Жаль, что сегодня не 8 марта. А то я этой женщине коромысло подарил бы!
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие... — Вася, это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Это ром и мята? — Не, водяра и укроп. - Не зря я столько за девочками бегал, нашел-таки себе настоящее чудо! - Небось ту, что бежала медленнее всех? Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт. Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. - Тоже рыбачат.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник. -Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя? ...Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!.. Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы: - Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!! - Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
Убедительная просьба, перед тем, как запостить очередной анекдот, воспользуйтесь "поиском" в этой теме! Наберите ключевые слова анекдота и убедитесь, что такого анекдота нет. Тогда все с удовольствием его прочитают в первые, а не в 10-й, 20-й, 30-й раз! (утрирую) Ситуация с анекдотами действительно переходит всякие рамки! Некоторые анекдоты выкладываются по 4-5 раз! И напоследок, выкладывайте анекдоты по теме "Самый рыбацкий... Анекдоты на другие темы успешно постятся тут - http://fishing-ua.com/showthread.php?t=495
Перечитал с 73 по 50 страницы, попытался ввести в поиск "ключевые слова"....вроде нету таких: Сидит мужик на рыбалке... Утро, птички щебечут, поплавок лежит на водной глади. Думает, начальник – козел, жена – стерва, дети достали, а тут еще и рыба - сволочь не клюет! А сзади ангел-хранитель с блокнотом и ручкой, записывает: «Та-а-ак, начальника в козла, жену в стерву, детей в доставал, рыбе – не клевать! Хм-м, и зачем это ему? Опять одно и то же заказывает! Но раз надо, так надо!» Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Хорошо. Спустя 10 минут: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь Если прозевал - sorry!
Разговор по телефону. Кум ты, что делаешь? Английский язык учу. Зачем? Скоро чемпионат по футболу, буду сидеть на рыбапке, иностранцы увидят как я рыбачу. Подойдут ко мне с расспросами-на что ловишь,какая рыба,какая снасть, а я английкий язык незнаю.Кум, а я уже выучил английский язык. Как? А я спрашивающим "за рыбалку", средний палец показываю!
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной... - Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку... Зимняя рыбалка. Ночь. Воет ветер. Рыбаки в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. "Бывалый" видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает... - Чем лучше запивать рыбные блюда мексиканской кухни? - Текилой! А вот рыбные блюда немецкой кухни - пивом… - А-а-а, понятно, а рыбные блюда французской кухни – красным вином... А русскую уху...? - А русскую уху не запивают, ей закусывают! Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: -Еврей? -Таки да. -Лучше зажарь.
Кум у меня жена стала бочьковой! Что похудела ,как Селедка? Да нет. У нас секс Все бочьком и бочьком!
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит: - Доктор помогите, спасите его.. Доктор посмотрел, пощупал и говорит: - Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь... Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает: - Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех... Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает. - Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит: - Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все. - Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо? - Да хрен его знает, насрал кто-то...