Свежая веточка юмора

Встречаются два друга. Один другому жалуется что, мол, девственник он в таких-то летах а завтра идёт на свидание с явно настроенной на секс барышней. Но та также не знает чего куда... Встретились два одиночества. Друг ему посочувствовал и говорит. Не волнуйся, если вопросы будут - сразу на мобилу мне звони!
Пара посидела в кафе, пришла домой. Баба ложится на кровать, раздевается и призывно смотрит на парня. Тот растерялся, побежал взял телефон. Звонит корешу...
- Колян, она разделась!
- Спокуха! У тебя берёза стоит?
Парень смущённо смотрит в окно...
- Колян! Стоит!
- Баба ноги раздвинула?
- Раздвинула!
- Дупло видишь?
Парень в ещё большем сметении метнулся на балкон. Разглядывает берёзу.
Нашёл дупло...
- Колян! Вижу дупло!!!
- Ну тек прыгай на неё!!!
- На бабу?
- Нет, блин, на берёзу! А ты как думаешь!?
- Ладно ладно... щас...
Парень разбегается и со всего маза прыгает с балкона на берёзу. Зацепляется за сук, тот ломается и парень падает на землю...
- Алло! Алло! Ну что у вас там за шум!!! Кровь идёт???
- Да, Колян! Идёт кровь... Из носа и ушей!
- Мля... Во вы извращенцы....

 

ой бабоньки я такую позу отпадную узнала! Секс родео называетса! Кладеш мужика на спину садишся сверху и говориш што у тебя сифилис! Гдавное удержатса!!!
Што для мужщины главное в сексе-это начать! А для женщины главное кончить!
Она-ты кем будеш на новый год? Шреком! Маску купил? Пока нет! А ты кем?-красавицей! Маску купила?

 

Оно то понятно.
Но как говориться.. "Из песни слов не выкенешь"!..

 

Трошки, Новогодних анегдотов.

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

Дорогой Дедушка Мороз, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Сета подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка,а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка,встань в угол.
Вовочка:
-А я и от туда буду вонять!

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное "мыло"?


Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают:
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток".
Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали!!

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

 

- На седьмой день творения бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел.
– Согласно пункта 2 правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку, нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской ёлки.

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется...
Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня..

Я угораю с этой страны!
Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

Утром лучше уж проснуться рядом со страшной женщиной,
чем с красивым мужчиной.

Блондинка делится с подругой:
— Знаешь, мой муж, наверное, мусульманин...
— С чего ты это взяла?
— Я прихожу домой в шесть утра, а он мне кричит: “Неверная, неверная!”

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец Салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Встречайте!!! Только в маршрутках Вашего города!!!
Новый "Орбит" : перегар + мандарин".

- Кто никогда не падал на колени?
- Колобок.

 

О ИТР-овских работниках -
Печень с тревогой ожидала предстоящую пятницу,
почки тоже волновались, что прийдётся много и усердно
работать, глотка разминалась. нос сильно чесался, желудок
готовился, задница переживала, что опять на неё найдут
приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова
боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один МОЗГ радовался, что завтра ПЯТНИЦА!!!

О древнем -
- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной
чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах
используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему
народу десять заповедей и когда дошёл до седьмой заповеди:"Не прилюбодействуй",
весь народ хором заголосил:"Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"

О защите-
Если ты не хочешь завтра покупать упаковку Dirol Kids,
то сегодня лучше купи пачку Contex.

 

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую ху@ню спрашивало...