Самый рыбацкий анекдот

Посвящаеться сотрудникам ГАИ с повишением штрафов!!!

Стоїть мужчина на зупинці дивиться інспектор ГАІ лупить малого хлопчика, а хлопчик плаче аж заходиться.
Мужчина підходить до інспектора та запитуе, навіщо хлопчика бєте?
Інспектор відповідае; представляете, підходить і каже; дяденька міліціонер в мене е собака, тра....ть її бо дуже хочу ментовську собаку.

 

Женщина у врача - ухо, горло, носа.
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ???!!!
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
**********************************************************************************

Во время крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных
терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду,
поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух
часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик
жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала
банкета в зал вбегает мальчик и кричит:
- Песик умер! Песик умер!!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и
всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого
мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:
- А ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.
******************************

Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше,
то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
*******************************************************************************************************

 

- Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
- Да шо Ви говорите!

- спортом занимаетесь?...
- да, метаю дротики...
- а так значит вы - дротист?
- в смысле?????? (недоумение)
- ну, в смысле вы дротите?
- хм... э.... ну... ну не без этого..

Он:
У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
валяй
Он:
С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обязательств????
Она:
с Ваней
***
Про дружбу

Он:
Привет! Как ты относиться к дружескому сексу?
Она:
нормально... а ты вообще кто?
Он:
Я Андрей! Давай дружить

 

Послали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он
подходит к капитану, и спрашивает, как тут насчет женщин. А капитан ему отвечает:
- Пошли в трюм, я тебе все покажу.
Спускаются они в трюм, парень видит - на стенке голая женщина нарисована с
раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит.
Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к капитану:
- А можно я завтра приду?
- Ну приходи.
- А послезавтра можно?
- Можно.
- А в пятницу можно?
- Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять.
****************************************************************

 

Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.

В ответ он услышал тихое:
— Нет…
— А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
— Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! — завопила жена. — Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
— Тринадцатая? — спросил он грабителей. Те кивнули. — Пупырышкин?
— Я Пупырышкин. — сказал мужичонка.
— Телеграмма. Распишитесь. — получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
— С прискорбием сообщаем… — нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, — Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу — проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
— Привет… — раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
— Мужики! — отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
— Вася… — потерянно сказала жена.
— Кажется, нам повезло, — сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу. Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
— Уффф. Вроде бы получилось, — выдохнул Вася.


— Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, — спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
— От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
— Обижаешь, дружище, — прогудел один из «воров». — Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
— Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
— Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. — залился второй похититель.
— Конспирация и метод Станиславского — это сила, — удовлетворенно заметил Вася.
— Штирлиц, блин…
ЗЫ. спер отсюда, там много интересностей http://www.harp.valor.ua/bb/viewtop...tart=105&sid=60dc589d165d1d6415c6789c1dc243a2

 

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
*******************************************************

 

Мужик приходит в аптеку , чтобы купить себе презирвативы.
Увидев там молоденькую и Очень хорошенькую аптекаршу , он начинает стесняться , но все-таки говорит : -Дайте мне пожалуйста...пальто...ну,вы понимаете , что я имею в виду...
Пальто мне нужно большого размера...самого большого.
Аптекарша даёт ему упаковку и говорит : - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто , то я заканчиваю в семь !

 

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подольск.
- Два счетчика.
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".

Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс

удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.

Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы

сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Бл*дей не вожу!!

 

Она: я беременна от тебя
Она: ой... сорри не тебе!
Он: фууууууу
Она: ой... тебе.. ((((
****
- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

Микола!
Га?
Знаеш як москалі называють наше "шалене кохання"
Як?
Бли-и-зость...
***
- Куме!
- Що?
- А знаєте як москалі називаютю нашу муху це-це?!
- Як?
- "Муха это-это"!

 

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
****************************************************************

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
*****************************************************************************************************