Мюллер заходит в кабинет Штирлица и видит картину, Штирлиц в телогрейке и ушанке в аквариуме ловит на зимнюю удочку золотых рыбок. Рисует на них черные полоски и кидает назад в аквариум. Мюллер: не в понятке... Штирлиц, делая короткую резкую подсечку: - Эх, как иногда приятно половить простых русских окуньков..
Это не совсем АНЕКДОТ, но посмеяться от души можно. БУДНИ КОТА: Нассал под кресло Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень *** - лень Жрать - не могу больше Сижу тихо, дремлю Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь" Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. *** не буду, а то под кресло ничего не останется Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать Типа нассал, ага. Она верещала Ну я под диван - шмыг, Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась За ужином Этого кусал за нижнюю лапу Сильно кусал за голую нижнюю лапу Реакции ноль Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли Нассал под кресло Нассал под торшер. Нассал под второе кресло Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно Или наполнитель разбрасывать Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло Хорошо! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку". "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там семги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт Солёная оказалась, зараза Запил тем, что первое под морду подвернулось молоком Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо! Добавлено через 1 час 2 минуты Приходить мужик до кума з пляшкою, а в того вночІ був інфаркт, лежить бІдолага в комІ. Ой, куме, хотІв випити з тобою,про життя побалакати. а ти в комІ... Кома, кум, це ще не крапка - наливай!
Выйду замуж на время кризиса.Говорю тихо,ем мало.ГОЛОВА НЕ БОЛИТ! * * * * * Напал водолаз? Выдерни шнур, выдави стекло! * * * * * * Идут папа с сынишкой. Малыш начинает ныть. - Папа, купи мороженное!... - Папа хочу мороженное!... Отец немного послушав, говорит: - Да... я и сам хочу мороженное! Но, деньги есть только на водку!
Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! – А вы что дома один? – Нет, жена на кухне. – И вы что - не можете попросить жену???!!! – Я стесняюсь... Она ему : - Ты такой умный, начитанный, эрудитованный! - Да нет...я нормальный. Это ты - дура. -Кто оставил на полу салат "Оливье"? -Извините, вырвалось. Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает! Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот ****!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
Теща,что Вы к земле прижались?Всаньте и отойдите на расстояние тюльпана!Я сейчас блесну, буду забрасывать! Стоит щука на мелководье и держиться за кувшинку.Ее сильно рвет!!! Окунь подплывает спрашивает,ты что отравилась дорогая?Нет! Меня тошнит от импортных снастей!!!! Карп всплыл на поверхность и смотрит на рыбаков.И так три часа.Второй карп подплыл и спрашивает:Ты,чего так долго смотришь?Первый -ты на рыбаков внимательно посмотри!На иномарках приехали,пруты,лески,шнуры,подставки,сигнализаторы-это каких денег стоит!На дно смотрел? Болами засыпали все дно!!!Чего люди кричат? КРИЗИС!КРИЗИС!КРИЗИС! Добавлено через 27 минут Суббота-утро!Сом целую неделю плотно питался,лежит на дне под корягой-отдыхает! Рыбак-сомятник,монотонно,громко начал квочить.Гуп!Гуп!Гуп!-час,два,третий.Сом медленно подымается к лодке,смотрит в большие глаза рыбака и ........... Да чтоб тебе сосед всю неделю перфоратором стены ломал!!!!!!! Алло-это "скорая" !Мужу плохо! Ваш адрес? Какой подъезд? Какой этаж? Этаж 10-й! Лифт работает? Нет! Выносите больного на улицу."Скорая" выезжает!!! Добавлено через 38 минут Спасательная станция.Лето!Два спасателя в лодке ждут призывы о помощи. Зарплаты НЕТ! Когда-Рятуйте!-3 раза! Спасатели-ноль движений.Новый купальщик- Помогите!-раз 5 кричит.Спасатели только повернули головы. Helpp! Helpp! Helpp! О!!! Поехали спасать!!! За этого родные заплатят!!! Закинул дед невод.Его накрыла рыбинспекция. Сам закинул 300 метров невода?Да! Дед на три года тюрьмы,ты уже поймал! Очень хорошо!Я в тюрьме Кризис пересижу!!!
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы еб@льн@к не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Первому января посвящается: свет мой, зеркальце, заткнись, сам всё знаю за@@ись Разговор на заседании СНБО: - Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали. - На проезд? - Нет, на строительство. - А, да, помню. Спасибо. - Пожалуйста. А метро то как? Построили?! - Метро? Ну… да. Построили. - Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро! - Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость!!! - Hу нет - так нет, я пойду... - Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость! -------------------------------- Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х… й и аблизивай, никогда беременный не будешь! Добавлено через 6 минут Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Тайные желания рыбаков к Новому году 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.И каждый день был бы день РЫБАКА! 2. Безвозмездная выдача спиннингов приравнивалась бы к раздаче рекламных листовок возле метро. 3. Для поимки рыбы требовалось бы просто закинуть приманку. 4. Чтобы обмануть А.П. достаточно было бы просто сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Все рыбы имели бы одинаковое название - для простоты в общении между рыболовами 6. У всех рыб была бы аллергия на блесны, виброхвосты, воблеры и твистеры, дабы ловились на все, что есть под рукой. 7. В рыбьих ушах стояли бы специальные фильтры, заглушающие мат и разудалые песни. 8. Чтобы почистить рыбу, достаточно было бы легко дернуть ее за плавник. 9. Чтобы весь год был открыт рыболовный сезон. 10. Чтоб на утро не болела голова. 11. Чтоб всегда был клевая погода. 12. Спиннинг нельзя было бы сломать, а плетенка никогда не рвалась бы. 13. Рыбы из чужого садка чудесным способом оказывались бы в удвоенном количестве в вашем. 14. Длину и все рыбы, а так же длину светового дня можно было бы регулировать как уровень громкости радиоприемника. 15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И гаишники приветливо улыбались, засовывая в пригоршню заботливо вырезанные накануне паралонки. 16. Были бы изобретены носки и сапоги, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 17. Мотор заводился бы сразу, как только садишься в лодку. 18. На каждой рыболовной базе стояли бы утепленные домики для тех, кто не собирается уезжать в ближайшие 2-3 месяца. 19. Рыбак, пришедший с женой в гости посмотреть, как соседские дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в ближайшие рыболовные угодья для психической реабилитации. 20. Мошка дохла бы сама по себе от одного вида рыбаков. 21. Ящик с приманками и грузилами сам бы безропотно шествовал за рыболовом до ближайшего места дислокации. 22. Крючки были бы всегда наточены до остроты зубов пираний. 23. Жена приветливо бы улабалась, отпуская благоверного на 1,5 года в Карелию. 24. Все заветные рыболовные точки с GPS чемпиона по спиннинговой ловле вдруг исчезли и появились бы у вас. 25. Сети для браконьеров делались бы из водорасторяемых материлов.
Пришел Дед Мороз в рай, а там Адам и Ева. - Здравствуйте, с Новым годом! У меня для вас два подарка! Адам: - Я первый за подарком! Дед Мороз вытаскивает из мешка подарок "ссать стоя" и вручает Адаму. Тот обрадовался, бегает по раю и мочится. Мороз и Ева стоят в сторонке, Ева спрашивает: - А второй подарок какой? - Ева, второй - "мозги" - но придется тоже ему отдать, а то он тут все обосыт. *************** Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: -Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу. *****************