Самый рыбацкий анекдот

Из бескрайних просторов:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014.

 

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.

 

Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
- Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море! А старик не знает, что пожелать.
Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!

 

Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла.
Не ловится, и всё тут!

 

Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море. Тут всплывает золотая рыбка и молвит человеческим голосом:
- Старче прежде чем забросить невод в чистое синее море постирал-бы его!

 

Сказала мама дочке:
- Запомни доченька! Приготовишь мужу рыбу, он будет сыт весь день.
Подаришь мужу удочку- избавишься от него на все выходные!!!

 

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочек.
- Привет! Это ты моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а чем Вы занимаетесь сегодня вечером?
- Рыбу чищу!
- У какая серьезная девушка!!!

 

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано ) :
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.

 

Не анекдот, но именно из таких историй рождаются рыбацкие анекдоты и байки. На последней рыбалке с ночевкой был в компании рыбак, с которым ранее не был знаком и не слышал его историй и рассказов. Чуть живот не порвал. Далее цитирую его рассказ от первого лица:
История № 1
Возвращаюсь из поездки, дай думаю заскочу на Горынь в районе Гощи кину спин пару раз. Заброс, пусто, еще заброс, пусто, на третьем забросе берет щука, да такая, что я ее удержать не могу. Она против течения валит, я за ней по берегу бегу, а леска берег режет и обсыпает. Звоню сыну в Басов Кут (Ровенчане поймут где Гоща, а где Басов Кут - расстояние километров 35) что бы подсаку привез. Но так и не взял ее...
История № 2
Поймал в Хрениках 2 окуня. Один кило шестсот, второй больше намного, но сколько не знаю (одного меньше взвесил, а большего не стал ) ). Положил в коридоре на лесничной площадке, что бы почистить, а он еще живой был и начал трепыхаться, так хвостом соседу двери выбил (окунь конечно боец, но думаю с такой задачей только акула справилась бы)
История № 3
Приехал в Грушвицу на рыбалку со спинингом (став не плохой по карпу, присутствует хищник, но такого жора, как он рассказал никогда не слыхал). Три заброса 3 щуки по трешке. Собрался и домой поехал ))
История № 4
Сплавляемся с корешем по Горыни на надувахе. Тут смотрю под кустом на солнце сом вывернулся белым пузом вверх и греется на солнце. Тихонько подплыли, качнули лодку вместе и бортом сома зачерпнули и он в лодке!
Вот так вот! Ловить надо уметь! Это Вам не это! Всем клевых дней на рыбалке, интересных и веселых рыбацких историй и НХНЧ!

 

Рыбак рыбака видит из далека! И думает - откуда он сук@ узнал про это место!?