Свежая веточка юмора

Сидить мужик на рибалкі, чує з камишів пішов на.......... . Через 10 хв знов з камишів пішов нах......... Через деякий час випливає мужик з камишів, гребучи ложками. А цей мужик з бере: ти шеб вилки взяв. Пішов нах...

 

Может баян, но смешно...
Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (****), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!

 

Начальник : "Иван Петрович, с сегодняшнего дня - Вы моя правая рука!"
Подчиненный:"Вы знаете Сергей Борисович, я даже боюсь подумать о моих теперешних обязанностях..."

 

Я очень смеялся. Почитайте, должно понравиться.http://community.livejournal.com/fishcomm/81422.html

 

А знаете для чего на таблетках есть прорезь как на болтах?
Когда вы откажитесь пить пилюли доктор вкрутит их отверткой вам в ж.пу!!!

 

Смотрю в унитаз и думаю:
место тихое, яма, перекат, .

 

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
— Самое страшное уже позади?
— Милая моя, — ответила акушерка, — самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.


Банальная ситуация - жена с любовником. Входит муж. Реакция женщин:
Американка - Джон, это всего лишь мой маленький бизнес!
Немка - (смотрит на часы) Ганс, ты пришёл на целых 3 минуты раньше.
Француженка - О, Пьер, прыгай к нам!
Русская - Петя, милый, только не по морде, мне завтра на работу!
Хохлушка - Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана...


-Что женщин делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв лапу?
-Здороваются. А вы что подумали?


Клиент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, проще сделать дверь-турникет?

Пара молодоженов. Первая брачная ночь - молодая ненасытна. Новоиспеченный муж трудицца как может - первый раз, второй, третий...пятый...седьмой.Наконец, она в изнеможении засыпает.
Проснувшись через некоторое время, замечает отсутствие мужа. Идет на свет к туалету и видит там следующую картину: стоит ее мужчина, и шаря рукой в ширинке говорит - Чувак! Вылезай! Я те зуб даю - она спит! Точно спит!



Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
мотоциклы покупают!

Предупреждающая надпись “Осторожно, злая собака!” может стать более угрожающей, если написать - “Осторожная злая собака”.


- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же - пацан!
- Ничего себе, пацан - 29 лет.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

-Мама, мама, мне уже 18, теперь мне можно носить каблуки и краситься?
-Ну, даже не знаю, сынок…

Мужик у врача:
-Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда пукаю, нет ни звука, ни запаха!
-Вот вам таблетки, через недельку приходите ко мне снова.
Через неделю:
-Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по - прежнему, только теперь у моих газов появился жуткий запах!
-Ну что ж! Гайморит мы, считай, вылечили, теперь займёмся ушками.

 

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

 

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...


Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?


На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!


Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!


В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.