А правда, что рыба полезна для мозга? - Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения. *** Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила... Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит дру- гому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством. *** На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь. А тот отвечает: - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал
1. Он прячется под лестницей 2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет 3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали 4. Он в больнице, с передозировкой кофеина 5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы 6. А у вас вообще есть системный администратор? 7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался 8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта 9. Вы сисадмин? Добавлено через 6 минут Подсмотрено в журнале. Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил — акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!… Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка: — Папа, тебе сообщение пришло! — Подожди, не видишь, я занят с тетей. Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське: — ПАПА ЗАНИТ. — ??? — ПАПА ЗАНИТ С ТЁТЯЙ. Реакция босса естественна и понятна… На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать… — Почему, пап? — Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?) — Хорошо, папа, я не буду так говорить. Возвращаюсь. — Звонили? — Да, звонил какой-то дядя. — Что ты ему сказала? — Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется. Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена…
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете? На рыбалке: - Ты посмотри-ка, опять самка клевала! - А как ты догадался? - Червяк весь обсосанный и в губной помаде! *** Реклама: - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала...:dewka2:
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу на рыбалку. Лёг ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим? - Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
Жена мужу: - Пpиходил твой дpуг Сидоpов... - И что он сказал? - Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на pыбалку, потому что пивная закpыта на pемонт. Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался... Памятка рыбаку «Если хочешь выпить на рыбалке бутылку, бери три, потому что пять все равно будет мало.» Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет. - У меня сегодня большой улов. - Но ты же держишь в руках старый ботинок. - Да, но пятидесятого размера... Как говорится, важен сам процесс. - Дядя, а рыба клюет? - Нет, она только намекает. - Как это? - А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ - ... твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
Приходит мужичок такой простенький работяга в автосалон "BENTLEY",обсматривает машины и останавливается возле Bentley Continental GT coupe,долго крутиться возле нее со всех сторон.Тут подходит менеджер(м): -(м)Вам что-нибудь подсказать? -скажите,а сколько эта тачка стоит? -(м) 300 000 евро. - O_o а если в кредит на год? -(м) ну тогда будете платить в месяц 40 000. -ну а если на 2 года? -(м) ну тогда будете платить 20 000 в месяц. -ну а если на 10 лет? -(м) ну тогда по 5 000 в месяц.Слушай мужик нафиг тебе эта Bentley надо?возьми себе девятку классная тачка и стоит в 100 раз дешевле? -девятка то тачка классная,только вот шлакоблок на "Bentley" упал!!! Спят муж(м) с женой(ж).Вдруг жена просыпается от дикой вони,видит муж усрался:buee:.В шоке будит мужа и говорит: -(ж)ты че вообще с ума сощел?ты что творишь?! -(м)дорогая,не поверишь...такой сон страшный приснился.Вот представь - падаю я в огромную бездонную пропасть,долго лечу и конца края не вижу,а в это время меня налету разные твари по кускам раздирают,потом увидел что на дне пропасти острые камни торчат и я об них разбиваюсь насмерть!!! -(ж)Вот это да,я бы умерла от страха! -(м):намана:ну так,ты же БАБА!!!
Свежая порция юмора - Как сегодня ловится рыбка? - Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал. - А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку! - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый. Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: - Почему? Еще через несколько минут первый отвечает: - А как? Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи!
... Несмотря на то, что очко парашютиста в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно для того,чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...