Встречаются два друга. Один другому говорит: - Сегодня на рыбалку с женой еду. - Она у тебя что рыбачит??? - По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.:dewka2: *** Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
Мужик заходит в рыболовный магазин: -Девушка,у вас приманки силиконовые? -Мужчина! У меня все натуральное!
Приходит мужик пьяный поздно с рыбалки. В коридоре жена стоит со сковородкой. Он говорит ей: - Можешь сковородку убирать. Я не голодный.
Мужик решил взять свою знакомую на рыбалку. Они забросили удочки и несколько минут сидели в тишине. Вдруг девушка спрашивает: - Сколько стоит та белая с красными полосками штучка, которая была на моей удочке? - Это поплавок-то? Десять рублей. А что? - Знаешь, я буду должна тебе эти деньги, потому что мой поплавок утонул... По А.С.Пушкину. Забросил старик в море невод, почернело синие море - давно не стирал старик невод.
Летит новый русский в самолете. Скучно. Решил в туалет сходить. Сидит, хезает. Скучно. Звонит другу: -привет, что делаешь ? -хезаю дома в туалете -я тоже, только в самолете -как ты думаешь, хезать в туалете, это физический труд, или умственный ? -думаю умственный -почему ? -да потому, что если бы это был физический труд, мы бы кого-то наняли
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: - Ты как на человека охотишься?" - Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру. - А нельзя начинать сразу с маленького круга? - Можно. Но тогда придется его с г...ном есть. ......... Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»... ......... Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету.
На лесной поляне растут два гриба-боровичка. Тут один другому и говорит: 1) - Гляди, гляди, вон идёт чёрный плащ с капюшоном и в резиновых сапогах - это наверное наша смерть идёт! 2) - Да не дрефь ты, вон у него удочки - это не наша смерть, а рыбья! После того, как Гуливер переболел дизентерией, жители лилипутии до-о-олго не могли привести себя и свою страну в порядок...
Вот так и нам порой втюхиват Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городском магазине. Магазин - самый большой в мире и там продается все, что душе угодно. "Вы когда-нибудь работали продавцом?" - Спрашивает босс на интервью. "Да, я раньше работал продавцом в Техасе" - ответил молодой человек. Боссу он сразу же понравился, и босс сказал парню, что тот может приступать к работе на следующий день. "Посмотрим, как вы справитесь" - босс сказал парню. День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но, наконец, настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося и усталого в кресле. "Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?" - спросил босс. "Одного" - сказал парень. "Одного?!" - воскликнул босс, явно недоволен. "Большинство моих продавцов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была сумма этой продажи?" "Ровно $101,334 доллара и 53 цента" - ответил он. "Как это вам удалось?!" - спросил босс, ошарашенный такой суммой. "Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом средний, и потом большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался, куда он едет на рыбалку, и он ответил, что на море. Я сказал что, наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы продаем лодки, и впихнул ему шикарную, двухмоторную, роскошную яхту. Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и толкнул ему новенький грузовичок GMC." "Вы продали все это человеку, который пришел купить всего лишь маленький крючок для удочки?" - удивился босс. "Нееет, он не пришел купить крючок. Он пришел купить тампоны для жены, ну я ему и сказал: "Дааа... Считайте, что ваши выходные пропадут даром. Уж лучше отправляйтесь на рыбалку"" ;)
в догонку о грибах На лесной полянке растут два гриба - боровичок и мухомор. Боровичок в травке так прячется, а мухомор на показ торчит - ну как обычно. Тут идет грибник. Мухомор: - А сейчас кто-то ножичком по горлышку получит... Боровичок: - Ну не знаю, как насчет ножичком по горлышку, но сапогом по морде точно кто-то поймает...
Рыбалка будущего - а по большому счету ничего не поменялось 5007 год от рождества Христова. Отец и сын на рыбалке. Сын: - Папа, какие тёмные были эти небоскрёбные люди, что жили в 20-21 веке! Они даже пытались объяснять причину поклёвки! Варвары! - Да, сынок, дикари. Что с них взять? И рыбу ловили на какие-то углеволоконные палочки с полиамидной нитью. Железный век одним словом. Давай бери свой фиштрансглюкатор и пойдём на берег, а то неровён час прое...ём утреннюю зорю. Мама не поверит, что на рыбалке были.