10-й класс. Идет урок биологии. Дети, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Из переписки... Marina: Максим в тебе? Tanya: нет, он уже вынул Marina: кого це він винув??? Tanya: ты что на украинском спрашивала? Marina: сучко...
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху. Добавлено через 10 минут Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. Добавлено через 1 час 43 минуты - Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли... Добавлено через 1 час 44 минуты В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете... Добавлено через 1 час 53 минуты - Мать, я ухожу! - Куда? - На фронт, ***"ь! - Миша, Мишенька! Серёжа начал букву "р" выговаривать! Добавлено через 1 час 55 минут Главбуха спрашивают: - А зачем вам трое очков? - Ну как же. Одними я пользуюсь на улице, вторыми - когда читаю. А третьими, когда ищу те или другие. Добавлено через 2 часа 2 минуты Мамочка, мамочка, я в туалет хочу. Мама задумчиво и мечтательно: - А я.... в Париж. Добавлено через 2 часа 45 минут Муж с женой приходят на берег моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Да мы быстренько! - Да ну его на фиг - волна высокая! - Да мы неглубоко! - Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...". Добавлено через 2 часа 47 минут На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60-ти. Первый понимающе смотрит на второго и говорит - "Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 годa, осколок пехотной мины". Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает - "Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура". Добавлено через 2 часа 48 минут Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять". Добавлено через 11 часов 41 минуту Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
- Что-то вы мне не нравитесь. - Да и вы, доктор не красавец. Добавлено через 47 секунд В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?.. Добавлено через 2 минуты - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! Добавлено через 2 минуты - Стой, Красная Шапочка, я тебя съем! - Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!! Добавлено через 3 минуты Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить. Добавлено через 5 минут - Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бляд№х? - Точно, давайте о бляд№х. - Менеджер, бл№дь, работой совсем, бл№дь, завалил... Добавлено через 6 минут - Вы хотели бы прожить миллион лет? - Всего или еще? Добавлено через 7 минут Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку... Добавлено через 7 минут Хороший каменщик всегда кладет на совесть... Добавлено через 10 минут VIР-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик. ************************************************************************************** Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный... ************************************************************************************** Никогда такого не было - и вот опять та же фигня! ************************************************************************************** Гривну отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать она не умела... Добавлено через 11 минут К вечеру синоптики обещают потемнение. ******************************************************* Пришел персидский кот и сделал на персидском ковре персидский залив... Добавлено через 2 часа 10 минут Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал. Если тебе роют яму, не мешай: закончат - сделаешь себе бассейн. Сомалийские пираты захватили яхту Романа Абрамовича и даже не требуют никакого выкупа. Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл#дь, нам тут не до шуток!
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: - Спорим, что она не прыгнет? - Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: - Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм. - Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать. *** Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет. *** Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.
Валентинка: Вот идёт февраль в своем наряде, Долго ты тепла теперь не жди. Лишь у пидарасов счастье сзади, А у нас с тобою - впереди. У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?! Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! - Привет! Чем занимаешься? - Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03. И жили они душа в душу...то он ей в душу, то она ему в душу
- Здравствуйте, вы юрист? - Да. - А сколько вы берете за консультацию? - 300 долларов за 3 вопроса. Какой будет ваш третий вопрос? Добавлено через 27 секунд - Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал! - Да я и сам пока подниму! Добавлено через 1 минуту Загадочный все-таки народ русские: те несколько семей, что присвоили народный газ, переизбирают, а ругают почему-то Украину... Добавлено через 2 минуты - Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? - Докторскую делаю! - Диссертацию? - Колбасу! Добавлено через 3 минуты Больной - врачу. - Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! - Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете! Добавлено через 4 минуты Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам! Добавлено через 7 минут Суд: - Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.? -...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы. Добавлено через 8 минут - Ёлку вынес? - Вынес, вынес. Вот пристала. - А теперь иди за новой - новый год.через 3 дня! Добавлено через 14 минут Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут. Добавлено через 15 минут - Мужчина, скучаете? - Не настолько... Добавлено через 16 минут Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась. - А что? - А он из командировки суточных не привез. - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла... Добавлено через 17 минут - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя... Добавлено через 18 минут - Мне девушка на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит! Добавлено через 18 минут Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу. - Куда ты летишь, словно сумасшедший? - В театр! - Сейчас? В полночь?! - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля! Добавлено через 19 минут Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда! Счастливые ментов не замечают... Добавлено через 20 минут Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? Добавлено через 21 минуту Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной... Добавлено через 21 минуту Крутишься, как белка в мясорубке... Люди не врут - это правда меняется... Добавлено через 21 минуту Кто рано встает - всех достает. Тише воды, смешнее травы...
[она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее. -------- девушки.... она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!! я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила... ------- Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх... Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оценку вам какую ставить? - Э... Пять хотелось бы - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий. И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!