Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности. Добавлено через 33 секунды Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше. Добавлено через 1 минуту Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит. Добавлено через 2 минуты Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! Добавлено через 4 минуты Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: - В таком случае лучше брейся на ночь... Добавлено через 5 минут Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД. - А что это такое? - спрашивает жена. - Кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечусь. Добавлено через 5 минут Разговор двух хирургов после операции: - Ну как? - С наркозом - скучновато. Добавлено через 6 минут Диалог в кабинете гинеколога: - Ой, доктор, мне щекотно. - Извините, пожалуйста, задумался!.. Добавлено через 8 минут Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести три аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - Спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю. *** Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело. Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ТРАХНИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Украина, 2009, кризис. Хозяин небольшого супермаркета собирает вечером семью и говорит: - С завтрашнего дня увольняю трех кассиров, за кассу сяду я, ты жена и ты сын. Сын: - Как я ??? Я никогда этого не делал, я не знаю.... Отец: - Я все покажу. На следующий день садится отец с сыном за кассу. Подходит мужик с двумя ведрами в/эмульсионки. Отец ему говорит: - Два ведра берете ? Возьмите пять с 30% скидкой, все-равно докупать будете, потом еще в одной комнате потолки покрасить захотите. Мужик подумал, 30% скидка, одно ведро на шару... - Хорошо, давайте пять ведер. Отец сыну: - Понял ? давай, вперед, я пошел работать на другую кассу. Сидит сын за кассой. Подходит женщина с упаковкой гигиенических прокладок. Он ее спрашивает: - Что, только один пакет прокладок ? Возьмите еще два ведра в/эмульсионки. - Зачем ???? - Ну у вас же месячные, красный день календаря. Все-равно вас никто десять дней трахать не будет. Вот и потолки заодно покрасите.
Грустная, но поучительная история о жадности... рассказал друг...от первого лица... Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем... Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....! Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю... Ну сержантик сжалился и говорит: -Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем звери что-ли?.... Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь- всё одеяло в трусах....
Не совсем анегдот: КРИЗИС 2010г. Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Черновецкий есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
О монашках... Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, %у%а, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Двое мужиков, ловят плотву! Водки выпито много. У же вечер. Перевязываем большие крючки на сома! Друг-что твоя сама придет? Да нет! Крючки на сома! Так, что точно твоя сама придет? Да нет,не сама ,а на рыбу сома!!!
Теща держите шнур! Бегом вон к той березе! Да постарела теща. А было время 100 метров за 10 секунд с катушки разматывала! Лето! Кум, куда пропали воробьи? Ты, что не в курсе? Это чемпионат мира проходит, по ловле сома на квок! Идут двое с рыбалки! Кум зайдем ко мне, есть два по одному! Это,что по стакану и по домам? Это два по литру и ВСЕ!!! Новичек пришел на рыбалку.Учиться ловить на безинерционную катушку. Скобу открыть забыл,то палец в нужный момент не отпустит. Рыбаки опытные рядом подкалывают, а ты за яйца кастмастер привяжи! Сразу получится забрасывать! Новичек фальцетом отвечает.А, я месяц назад уже пробовал!