Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
    В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

    Добавлено через 33 секунды
    Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

    Добавлено через 1 минуту
    Какая разница между вором и любовником?
    - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

    Добавлено через 2 минуты
    Бизнесмен - психиатру:
    - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
    - Да.
    - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

    Добавлено через 4 минуты
    Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
    - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ:
    - В таком случае лучше брейся на ночь...

    Добавлено через 5 минут
    Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
    - А что это такое? - спрашивает жена.
    - Кожно-венерический диспансер!
    - Ну ты даешь!
    - Это ты даешь, а я лечусь.

    Добавлено через 5 минут
    Разговор двух хирургов после операции:
    - Ну как?
    - С наркозом - скучновато.

    Добавлено через 6 минут
    Диалог в кабинете гинеколога:
    - Ой, доктор, мне щекотно.
    - Извините, пожалуйста, задумался!..

    Добавлено через 8 минут
    Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
     

  2. Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! гость Временно заблокирован

    Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести три аpбyза? Вовочка тянет pyкy.
    Учительница говоpит:
    - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
    Тyт встает Танечка и говоpит:
    - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
    - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - Спpашивает yчительница.
    Вовочка опять тянет pyкy.
    - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
    Встаёт Вася и говоpит:
    - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство.
    - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
    Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
    - А я бы смог взять пять аpбyзов.
    Училке стало интеpесно - как?
    - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.
    ***
    Встает утром семья.
    Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
    Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
    Дай думает пристроюсь.
    Делают родители свое дело.
    Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
    Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться".
    Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    - Правильно, правильно, папа, и КОТА ТРАХНИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
     
  3. paranoid

    paranoid гость Временно заблокирован

    Украина, 2009, кризис.
    Хозяин небольшого супермаркета собирает вечером семью и говорит:
    - С завтрашнего дня увольняю трех кассиров, за кассу сяду я, ты жена и ты сын.

    Сын:
    - Как я ??? Я никогда этого не делал, я не знаю....

    Отец:
    - Я все покажу.

    На следующий день садится отец с сыном за кассу. Подходит мужик с двумя ведрами в/эмульсионки. Отец ему говорит:
    - Два ведра берете ? Возьмите пять с 30% скидкой, все-равно докупать будете, потом еще в одной комнате потолки покрасить захотите.

    Мужик подумал, 30% скидка, одно ведро на шару...
    - Хорошо, давайте пять ведер.

    Отец сыну:
    - Понял ? давай, вперед, я пошел работать на другую кассу.

    Сидит сын за кассой. Подходит женщина с упаковкой гигиенических прокладок. Он ее спрашивает:
    - Что, только один пакет прокладок ? Возьмите еще два ведра в/эмульсионки.
    - Зачем ????
    - Ну у вас же месячные, красный день календаря. Все-равно вас никто десять дней трахать не будет. Вот и потолки заодно покрасите.
     
  4. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    Грустная, но поучительная история о жадности...
    рассказал друг...от первого лица...
    Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
    Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
    Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
    Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
    Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
    Ну сержантик сжалился и говорит:
    -Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем звери что-ли?....
    Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
    Просыпаюсь- всё одеяло в трусах....
     
  5. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Не совсем анегдот:


    КРИЗИС 2010г.
    Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу.
    Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Черновецкий есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
     
  6. sash

    sash гость Временно заблокирован

    О монашках...

    Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
    - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
    Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:
    - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?
     
  7. Горыныч

    Горыныч гость Временно заблокирован

    Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
    Дьявол:
    - А тут у нас дом бичевания.
    Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
    - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
    Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
    - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
    Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
    - А это кого так?
    - Спамеров
     
  8. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Народный суд. Бракоразводный процесс.
    Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
    Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
    Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
    - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
    Адвокат:
    - Какими?
    Женщина:
    - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
    Пишет: "Эй, %у%а, пойдем трахнемся!".
    Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
     
  9. siludin

    siludin гость Временно заблокирован

    Двое мужиков, ловят плотву! Водки выпито много. У же вечер.
    Перевязываем большие крючки на сома! Друг-что твоя сама придет?
    Да нет! Крючки на сома! Так, что точно твоя сама придет?
    Да нет,не сама ,а на рыбу сома!!!
     
  10. siludin

    siludin гость Временно заблокирован

    Теща держите шнур! Бегом вон к той березе!
    Да постарела теща. А было время 100 метров за 10 секунд с катушки разматывала!

    Лето! Кум, куда пропали воробьи? Ты, что не в курсе?
    Это чемпионат мира проходит, по ловле сома на квок!

    Идут двое с рыбалки! Кум зайдем ко мне, есть два по одному!
    Это,что по стакану и по домам?
    Это два по литру и ВСЕ!!!

    Новичек пришел на рыбалку.Учиться ловить на безинерционную катушку.
    Скобу открыть забыл,то палец в нужный момент не отпустит.
    Рыбаки опытные рядом подкалывают, а ты за яйца кастмастер привяжи!
    Сразу получится забрасывать!
    Новичек фальцетом отвечает.А, я месяц назад уже пробовал!