Приходит мужик на рыбалку и начинает рыбу ловить Приходит мужик на рыбалку и начинает рыбу ловить. Нехрена у мужика не клюёт, и рядом дед сидит одну за другой тащит. Подходит мужик к деду и спрашивает: -На что ловишь? -На мотыля. Ну на следуйщий день мужик приходит с мотылём, нехрена не клюёт. И снова дед сидит и оду за другой тащит. Подходит мужик к деду и спрашивает: -На что ловишь? -На червя. -Дед, а как ты узнешь на что ловить? -Ну, если утром проснусь и х*й на лево лежит, то на червя, а если на право, то на мотыля. -А если стоит? -Если стоит, то на*уй мне эта рыбалка !!! ______________________________________________________ Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что Вы мне продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали???????????? _____________________________________________________ ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!" ______________________________________________________ Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите деньги! ____________________________________________ Озеро. Рыбак ловит рыбу. К нему подходит зевака, постояв чуть чуть , спрашивает: - А что вы с рыбой делаете? - Ну мелкую отпускаю - отвечает рыбак - А крупную? - А крупную в майонезную баночку складываю. _________________________________________ Сидят два Прибалта в лодке. Один другому: Что-тто плооххоо клюёееетт. Второй через два часа: Дааа, чтотто плоххооо. Первый, через три часа: Моожжееетт приманнкуу смеенниттььь??? Второй, через три часа: Я знаааююю поччееммуу не клююйеееттт! Первый: Поччеееммууу????? Второй, через три часа: Болттаайееммм мнооггоооо!!!!!! ______________________________________________________
Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака. Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на ", вариант?! Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на ", вариант?! Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает: - Ну че, клюет?! Рыбак: - Пошла на !!! - Ммм... Тоже вариант!!!
Сын и отец вернулись с рыбалки.Мать замечает,что у сына одно ухо большое и покраснело.Она взволновано спрашивает: -Что случилось с ухом сынок? -Да ничего особенного,на него села муха... -И что ,укусила так?! -Да нет же,папа ее веслом сразу убил..
На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще . Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты.
«Вот геморрой!!!!», - жалуется рыбак товарищу. – «Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены»……….. «Больше не поедешь на рыбалку???!!!» «Да, вот еще придумал!!!! Просто отпилю ножки у кровати»…………… Классический рыбацкий диалог. Один: «Я недавно такую рыбину поймал!!!» (разводит руками) «Воттт такая!!!» Второй: «Слабовато! Вот я поймал: у нее глаза как твои яйца!!!!» Третий: «Фигня это все пацаны! Вот я поймал, так поймал!!!!!!!!!! Одна фотография на два килограмма затянула!»
Волокет один рыбак сома, килограмм на 70. Тут на встречу ему идет другой рыбак с ведром карасей, и говорит: - "Че, только одного-то и поймал?
Анекдот. Обьявление в газете. Продам лодку,мотор, удочки.Если ответит мужкой голос, скажите ошиблись номером.
Вчера жене механика Сидорова достался самый большой лещ! После того, как выключила будильник и муж проспал на рыбалку.
Мне этот Анек. только расказали в пятницу за пивом.... чуть не обделался Вопрос: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно? Ответ: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.
Два рыбака сидят на озере. Из села с того берега доносится колокольный звон. Один рыбак встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо. Второй его спрашивает: - Ты чего Михалыч? - Да жену хоронят ...