Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. кучерявый

    кучерявый Рыболов

    Сообщения:
    238
    Симпатии:
    2.374
    Адрес:
    г.Днепропетровск
    Возраст:
    59
    Вовочка обозвал учительницу матом на уроке. Она пошла к нему домой с его отцом разбираться. Приходит, видит: штукатурка облетела, паутина, все пустыми бутылками заставлено, а посредине кухни за столом сидят Вовочка и его папа в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает:
    - Вы Вовин папа?
    - Да.
    - Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
    Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - шварк... ну ложка сломалась. Вовочка поднимает голову и говорит отцу:
    - Ну че, выпендрился перед бабой ... теперь суп х#ем жрать будешь
     

  2. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
     
  3. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    Молодой человек знакомится с девушкой:
    -Девушка, а вы откуда?
    Девушка:
    - З Києва;
    - А что вы делаете в пятницу вечером?
    - Додому їду
     
  4. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
    - Модератор, - подумал Штирлиц.
     
  5. vadun

    vadun гость Временно заблокирован

    Раннее утро,берег реки,сидит рыбак с двумя удочками,одна как положено
    на рогульках лежит,снасть в воде,а вторая на 180 градусов,заброшена в луговую траву.Идет берегом реки деваха с ведрами, за водой,видит эту картину и спрашивает:
    -Слышь,рыбачок,а чё это у тебя одна удочка в траву заброшена?
    -Ну дай разочек,тогда скажу!
    -Ты чё,придурок,совсем ополоумел!
    -Ну,не хочешь-как хочешь!
    Деваха плюнула и пошла дальше.Но ведь баба - зверь любопытный,интересно,подумала,подумала:"Утро раннее,на реке никого,подумаешь-разочек,зато узнаю,чё за хрень такая". Возвращается и говорит:
    -Ну ладно,давай разок,толко поскорее! Ну рабак побыстрому её обслужил,одевает штаны,а деваха ему:
    -Ну,охальник,давай,колись теперь! Рыбак:
    -Понимаешь,вот на ту удочку,что в реке,ещё не видел ни одной поклёвки,а на эту - ты уже третья!
     
  6. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
    На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!


    Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит, куда она попросила, а она ему говорит:
    - У меня нет денег, возьмешь натурой?
    - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
    Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
    -Хочешь девку трахнуть?
    -Хочу.
    -Давай 100 рублей и трахай.
    Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
    -Что делаешь?
    -Жену трахаю.
    -Свою или чужую?
    -Свою.
    -Извините,... я думал чужую.
    -Я тоже так думал, пока ты фонарем не посветил.

    Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
    - Пап, а пап, покажи кукольный театр!
    Медведь - папа:
    - Отстань, спи, поздно уже.
    - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
    Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
    - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
    - (второй череп): Откуда, на ***, здесь медведи. . .
     
  7. Ромко

    Ромко Рыболов

    Сообщения:
    335
    Симпатии:
    1.577
    Адрес:
    Львів, Іваничі (Волинська обл.)
    Возраст:
    31
    Женився старий на молоденькій і прийшов на прийом до сексопатолога
    Лікар:
    -Адже вам доведеться займатися сексом...можливий і летальний результат.
    Думав,думав старий,а потім махнув рукою й говорить:
    - ТА ХАЙ УМИРАЄ !!!

    Мужик їде на машині. Внутрішній голос говорить: «Зупинися і копай тут». Копає, копає.нашав мішок золота! Їде далі, внутрішній голос йому говорить: «Кинь мішок в море». Мужик думає: « Зараз напевно спливе 10 мішків». Кинув — нічого не спливло! А внутрішній голос: «Бачив, як булькнуло!?»

    - Чим ви поясните низьку врожайність сільгосп культур цього року, пане директоре?
    - Ну, несприятливі погодні умови..
    - Це ми чуємо кожного року! Ви можете вигадати що інше?
    - Ну, забули посадити..

    У психлікарні. Псих біжить із закривавленою сокирою. Його перепиняє лікар:
    - Ти чого женеш?
    - Ото сміху буде! Петько прокинеться - а його голова у тумбочці лежить.

    Ну який ідіот здогадався в жартівливій анкеті на питання "самий старший член сім'ї" відповісти - "дідовий!?!"

    Чоловік із дружиною приїжджають у переповнений санаторій. Його зі скрипом поселяють у чоловічий блок, а її в жіночий. Після декількох днів, чоловікові стає не в моготу. Ну він і просить дружину залишитися з ним на одинці на природі ввечері. Знайшли вони кущі й у самий розпал процесу з'являється сторож.
    - Ну що голуби, штраф заплатимо чи протокол складемо?
    - Штраф, звичайно!
    - Тоді з тебе тисяча, а з неї п'ять!
    - Ой, а чому така дискримінація?
    - Так тебе я перший раз тут бачу, а її вже в п'ятий раз застукую!
     
  8. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    не помню, было ли:
    Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
    - Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...
     
  9. Тегеран

    Тегеран гость Временно заблокирован

    Студенты зоотехники на практике на ферме крупнорогатого скота. Ведут дневник наблюдений:
    - понедельник - бык трахнул белую корову.
    Куратор проверил дневник, и смутившись предложил заменить слово "трахнул" на "удивил". ОК!
    - вторник - бык удивил белую корову.
    - среда - бык удивил белую корову.
    - четверг - бык СИЛЬНО удивил белую корову.
    Куратор проверяет дневник.
    - Что значит СИЛЬНО удивил?
    -А трахнул рыжую.
     
  10. siludin

    siludin гость Временно заблокирован

    Две доярки на перекуре. Смотрят конь пасется,вывалил свою "причину"-отливает.
    Маня ,а вот если бабе "причину", влезит или нет?
    Зоотехник Потапович к дояркам тихонько подошел и говорит:И не#уй делать!!!

    Одесса! Милиционер остановил мотоциклиста.
    Почему без шлема? Водитель мотоцикла поворачивает голову назад и говорит: Шлёма ты шо упал?