Самый рыбацкий анекдот

Мужик покупает в салоне новый ЛЕКСУС , только выехал на первом светофоре сзади в него входит ХОНДА.
Тот в отчаянии вылетает с лехи вынимает мужика из хонды,снимает ему штаны ,кладет на капот и шпилит
его среди улицы.
А тот:Ух-ух-ух-ухонды руль справа-а-а!!!!!!

 

Встречаются два батюшки (Б1 и Б2). Поговорили о том, о сем, и один у другого спрашивает:
Б1: Есть у меня проблема в приходе... Понимаешь, пропал у меня велосипед... И чувствую, что кто-то из прихожан его украл. Негоже всякого подозревать, а что делать - не знаю...
Б2: Да это просто определить. Ты собери приход на воскресную проповедь, и повтори им заповеди божьи. Как дойдешь до "Не укради" - внимательно на всех посмотри, кто голову вниз опустит, тот и вор.
-Спасибо за совет, так и сделаю!
Через некоторое время встречаются.
Б2 - Ну как, сработал мой совет, нашел, кто велосипед украл?
Б1 - Вора не нашел, но идея сработала.
Б2 - Как это?
Б1 - Понимаешь, сделал я, как ты сказал. Собрал прихожан, начал проповеди повторять, и как дошел до "Не прелюбодействуй" - вспомнил, где велосипед оставил!

Сидят два наркомана, укуренные в штабель. Один начинает себя ощупывать,
сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и, еле выговаривая слова, говорит:
- Hу чё ты к ней приколупался, ну … обоссалась мышка!..

 

Идет мужик на работу . Наокне соседнего дома сидит попугай окликивает его Эй мужик пошел ты на х.. На другой день все повторяется на третий то же Пошел мужик к хозяину говорит нехорошо твой попугай обзывается работа из рук валится Ну ладно говорит хозяин я ему задам не будет он больше На следующий день проходя мимо соседского дома слишит мужик голос попугая Эй мужик и секунду спустя - Ну ты меня понял.

 

стук в дверь.жена открывает.заходит муж весь в дерьме.что случилось спрашивает жена.да вот собрался я с утра на охоту вышел на улицу смотрю сирко наш в будке спит ну думаю не буду будить старый он уже.иду по лесу никаких зверей нету и тут смотрю берлога ну думаю хорошо медведя завалю пока спит мяса на всю зиму хватит.наклоняюсь засовую ружо в берлогу и тут бац лапы мне на спину ......и знаю шо сирко и чую шо сирко ......а срать остановиться неее могу.

 

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку .


На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:

- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) Сегодня слишком холодно,

2) Сегодня слишком жарко,

3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,

4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,

5) Рыба нерестится,

6) Рыба отравлена сточными водами,

7) Здесь клюет только на домашних опарышей,

8) Еще не то время года для рыбалки,

9) Уже не то время года для рыбалки,

10) С нашим правительством клевать и не может!

 

Село. Вечір. Батько попоравшись в господі та повечерявши, втомлено сидить за столом та дивиться як донька старшокласниця домиває в хаті підлогу.
- а скільки це вже тобі років, доню?
- то порахуй, батьку..
- Пора, доню, пора.........

 

в море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась! Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит: - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

 

Пошел мужик с утреца на рыбалку. Поздно, ночью уже, звонок в дверь. Жена открывает - стоит рыбачёк. Никакой. Рожа в помаде, воротник в помаде, рубаха расстёгнута, ширинка расстегнута, оттуда свисают женские трусы;)
Жена: - И ты думаешь, я тебя такого домой пущу?
Муж, пьяным голосом: - Отоййййди. Я за гитарой.......

Обьявление на пляже:
Пляж работает с 06 до 22, с 22 до 06 работает акула:p

Добавлено через 48 минут
Возвращаются два мужика с рыбалки. Клёва не было, снасти собрали и домой.
— Ну что, по бабам?
— Не-е... У меня жена молодая, красивая!
— Понял! Едем к тебе!

 

Идет семейный совет,как назвать второго сына.
Первый сын Михаил Сергеевич,второго назовем Никита.
Папа детей слово свое вставил.Вы мне все Политбюро в семье соберите!

P.S Второго сына назвали Алексеем.

Кум, как твоя доча закончила школу? Умница закончила на отлично!
А, как твой сын закончил школу? Хорошист 7-троек,5-четверок,2-пятерки-физкультура,труд.
Когда, я учился у меня таких оценок в СССР ненаблюдалось,как у сына!!!

 

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой, третий, пятый...
В ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, ТЫ привез..