Самый рыбацкий анекдот

новый вид вируса:
на одного чехнувшего- двадцать обосравшихся

 

У цьому житті я ненавиджу дві речі- це расизм і негрів!

 

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное
эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее
слово всегда оставалось за ней.

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

 

Объявление:
меняю 4 ватно-марлевые повязки + 2 тюбика оксолиновой мази на BMW X5 не старше 2007 года выпуска.

 

В связи с эпидемией свиного гриппа решили выяснить, как предохраняются от болезни наши политики.
Юрий Луценко пользуется народными методами: водочкой с перцем. Причем видимо в МВД знали об эпидемии давно, так как лечится он уже 3 года.
Яценюк не боится свиного гриппа, так как не употребляет ничего свиного.
Наталья Витренко тоже не боится свиного гриппа – вирус сам её боится.
Нестор Шуфрич уже вызвал свиной грипп на дуэль.
Леонид Черновецкий борется со свиным гриппом, делая какие-то ингаляции в нос.
На шоу у Савика Шустера теперь всем выдают марлевые повязки, а Инне Богословской кляп.
Бродский выяснил, что он заразиться гриппом не может, так как вирус передается только через рот, а никакой вирус никогда не заподозрит, что эта жопа и есть лицо Бродского.
Петр Симоненко теперь ходит по городу исключительно в маске. В маске свинки. Надеясь, что грипп своих не тронет.
Виктор Янукович спокоен, так как уже заказал в Германию вакцину против свиного гриба.
Но больше всего от свиного гриппа страдает Ющенко, так как границы с Польшей закрыты

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенок, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом h1n1 15 000 000 западенцев и Януковича.
- А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенок радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем насрать на эти 15 000 000 западенцев

 

Заходит пацыет к травматологу, переломана нога, рука, ушыбы на лице:
-Как это вас так угараздило.
-В тролейбусе чихнул.

 

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик"
у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо....
я уже от руки набросал...

В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает заяц. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает: "Чего ты тут мельтешишь? " Заяц отвечает: "Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь?

 

Кум, чего ты такой счастливый?
Эпидемия гриппа в стране,лимоны надо кушать!
А у меня с женой медовый месяц!
Ты вообще-то давно женат!
А жена моложе стала на 20 лет,когда марлевую повязку одела!!!


Кум с этим гриппом у меня дома сексуальная революция.
А это как? Да тещу с женой на кухне путаю!!!

Дорогой была сегодня на базаре.
Цены поднялись на все!!!
Осбенно на свинину! Почему на свинину?
Сейчас заворачивают свинину в марлю,а потом продают!!!


Доргогой,а где наш кум пропал?
Звонил к нам,через день!
А,он заболел гриппом и боиться нас заразить по телефону!

 

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

 

Сидять два кума в садку за столиком. На столі графінчик з самогоном, сальце, помідорчики. Ведуть не спішну бесіду про про всякі подіїї в світі і тероризм. За селом літає маленький "кукурузник" і розсіює міндобрива на поля. Тут зненацька "кукурузник" задимів, голосно щось в ньому щось бухнуло і він пішов в піке і прямо на свиноферму гепнусь. Один кум подививсь і каже
.- От б..ть, яка країна такий і теракт!