Вовочка Учительница на уроке зоологии преподает новую тему - птицы. - Дети, для вас это тема новая, но наверняка вы уже знаете домашнюю птицу - курицу. Машенька, что курица может дать человеку? - Курица может дать нам мясо. - Молодец, Машенька, садись. - Ванечка, что еще, кроме мяса, мы берем от этой птицы? - Еще курица несет яйца. - Верно, садись. - Вовочка, а кроме мяса и яиц, что еще нам дает курица? - Нэ знаю?! - Как? Мясо, яйца и....? - Нэ знаю. - Вова, ты дома на чем спишь? - На полу. - А отец твой где спит? - На полу. - Хорошо. Под голову ты что кладешь? - Я левый валенок, а батько правый. - Ну ладно, а дедушка ваш где спит и что под голову ложит? - Дед спит На кровати, на подушке. - Вот!!, обрадовалась учительница, если взять у дедушки подушку чтооо мы получим?? - Пи...ды мы от дедушки получим
Куме, здоров, пішли до мене в гості, горілки вип`єм Не можу Чого ? Та не можу Та чого ? Я з вашою жінкою сплю Ну то й що, я з нею теж сплю, так що мені тепер до дому теж не ходити ??? Приехал внук к деду в село. Ходит по двору, мается. Дед говорит :"Що ти тиняєшся по подвір`ю, візьми рушницю, візьми собак, піди до лісу, постріляй !" Через пятнадцать минут прибегает внук из леса :"Діду, діду, а у вас собаки ще є ???"
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы. - Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет. - А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся. На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику поссать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит. - Ты как тут очутилась?!! - закричал он. - Ш-ш-ш-ш-ш-ш, - ответила она, - маму мою разбудишь. Я на диване сплю в детской.. Вот еще анекдотец про деда и внука: Приехал внук в село летом. Ну дед обрадовался и с серьезным видом (конечно же шутя) говорит: - Щось я не можу зрозуміть онучку - чи ти виріс, чи підріс? А внук обиженно отвечает: - Самі Ви діду чіпідріс! Вот еще парочку анекдотиков: ;) 1. Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? На**й! Что мне и курьера е**ть что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного! ;) 2.В музее...девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор... - ...Кабло Кикасссо (подходит эскурсоводша) - Что вы, это же Пабло Пикассо!!! - Кишла в кизду!
В связи с похолоданием Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо , когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. :tost: Дед Мороз. ____________________________________________________ Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? — Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
В том же духе: стоят два кума возле почки с квасом, у каждого в руках по кружечке. Один другому: кум, ты квас допил? - Кто кваздапил? Сам ты кваздапил!
Пришел мужик домой. Встречает его жена, одетая в сексуальное нижнее белье, и протягивает ему две веревки произнося при этом эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что захочешь! Мужик связал ее и пошел на рыбалку. Мужики, не пишите те анекдоты которые уже есть. Администрация.
Встречаются два мужика. Первый жалуется второму: Моя жена пилит меня постоянно. На рыбалку еду - пилит, на пиво иду - пилит, на футбол иду - пилит. Спасу нет! А у тебя как? Второй отвечает: А моя меня никогда ни за что не ругает. Первый: Вот это жена тебе досталась - золото! И никогда не ругает? как же тебе так удаётся? Второй: А я никуда не хожу.
Достали зайцы пузырь, а закусона нет. Пошли они к вороне. Подходят к дереву, на ветке сидит ворона ну и как положено сыр в клюве. Один заец говорит: - Ворона, пить будеш? Ворона говорит ДА, сыр падает, зайцы с сыром убегают. На следующий день та же история: Пузырь есть закуси нет. Приходят к вороне, спрашивают: -Ворона, пить будеш? Ворона молчит. Один заец наливает стакан и опять к вороне: -Столько хватит? Ворона опять говорит ДА, сыр падает, зайцы с сыром убегают. На следующий день зайцы с пузырем и без закусона топают к вороне: - Ворона пить будеш? Молчок. Заец наливает стакан и опять к вороне: -Столько хватит? Молчок. Заец говорит: - Ворона, ты думаеш что мы хотим тебя нае...ть? - Да!
Зима... мороз под минус 30! Сиди мужик с сыном на крылечке. Пацан: - Пап, ты что жуешь? Отец: - Чупа-чупс! Пацан: - А дай мне? Отец: - Мал еще водку кушать!
Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется. А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать! П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании? А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, я не понял... А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого? П: - Учитель, я все равно не понял... А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, но я же принес пол-литра... А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ! А то благородна, не благородна... - Убили! Убили! - Кого убили?! - Царя, Николая батюшку убили! - Так уж 100 лет как убили. - Вот ведь, сцуко, интернет медленный. Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..